笑话列表
婉约的问法 老郭：突然一天，飞来横财，我陡然而富，生活变得多姿多彩！谦哥：你都干了些什么？老郭：有钱人嘛，享受的事不外吃喝嫖赌！因为我以前是个光棍，所以最喜欢的还是嫖！谦哥：这个可得好好说说，你是怎么去嫖的？老郭：也没什么，我看到站街的小姐，就直接问“多少钱一日”呗！谦哥：哇哈，那你也太直接了！老郭：我也觉得，所以就换个婉约点的问法！谦哥：怎么问的？老郭：多少钱一晚！谦哥：那有什么区别?老郭：还真有，一晚可... 发表时间:[2016/11/21] 为什么妖怪那么少 八戒问悟空：猴哥，为啥咱们走了十几万里的路程，遇到的妖怪才百十来个，是不是太少了些，要知道，现在的环境还没受污染，生物的多样性还是很好的！悟空：你哪里知道，咱们师傅实在太好学了，一遇妖怪就来问俺老孙他们的出处！俺老孙是齐天大圣，总不能说自己无知吧，那多掉面子，于是我总赶在前头，但凡遇见我不认识的妖怪，我就先把它们给收拾了，剩下的那些，俺都认得，师傅再问我，我也能答出个所以然来！... 发表时间:[2016/11/21] 住在月球上 老师问一位学生：“你的理想是什么？”学生：“搬到月球上去住。”老师：“为什么想住在月球上？”学生：“因为月球上没有学校，不用上学。” 发表时间:[2016/11/21] 请假高招 老板，我想请假……请假？你不知道公司现在很忙啊？还想不想干……尼玛，看样子这样请假是不行了，要来点……第二天上班，老板进来：你，你这是干嘛？……老板：你干嘛？……旁边同事：他是电灯……老板一想，压力大了啊：你回去休息吧，休息几天再来……赶紧跑……同事也跑……老板：你又干嘛？没有电灯，我怕黑……... 发表时间:[2016/11/21] 近朱者痴 老师：为什么明朝中后期，朝廷中的达官贵人一个个都昏庸腐朽呢？学生：因为明朝的皇帝姓朱呗，有句成语不是说，近朱者痴，近墨者横吗？ 发表时间:[2016/11/21] 喝酒综合症 小王：哥，今天开心，请你喝酒……大王：好啊，去哪里？小王：就是我常去的啊…………小王：服务员，上酒……哥，今天咱们不醉不归……大王：不，不，兄弟，我不能喝酒……小王：哥，你跟装啥啊？你的酒量还有谁不知啊？大王：不，不，我是真的不能喝，我一喝身上会肿……小王：怎么会啊……哥，今天开心，你必须喝……大王：好吧，兄弟，我们就喝吧…………第二天，小王：哥，今天星期天，我们聚聚啊……大王：兄弟，我说不能... 发表时间:[2016/11/21] 古典情结 小黄很喜欢古典名著，对书中的人物很痴迷熟悉。一天，一人打电话过来。小黄问你找谁。那人说：我找戴青。小黄答：对不起，我这没有戴青，但我知道燕青。那人又问：请问燕青在哪里。小黄答：请到《水浒传》里找。又一天，住邻居的大娘给他介绍了一对象。他和姑娘见了一面，挺满意，可一问姑娘的姓名，他愣是不愿意了。原来姑娘的名字叫潘银莲。大娘问他为啥不愿意了。他说，潘金莲不是好货，她妹妹能是什么好人吗？... 发表时间:[2016/11/21] 凶多吉少 自从当上局长后，身子越来越发福，肚子也是越来越大。每次和老婆说起谁谁包二奶，找小三，老婆总是撇撇嘴，说：“就你现在的样子，典型的凶（胸）多吉（鸡）少，还找啥二奶？” 发表时间:[2016/11/21] 抽象派 小李一向醉心于抽象画，一天，他意外得知本市将于办一次名画展览，于是他欣然前往，经过几番的琢磨与推敲，他终于对一幅四边画有黑线，中间画有两个圆点的画倾倒不已。于是他问旁边一位管理员说，这画要多少钱。对不起，先生，这不卖。管理员说。为什么，这么好的画。对不起，先生，这是展厅的电灯开关。管理员回答。... 发表时间:[2016/11/21] 别忘了打酱油 好几天了，我家里的酱油桶都底朝天了。老婆：下班的时候别忘了打酱油。可是，我一回到家就想起打酱油来。老婆：算了，下次吧。今天下午接孩的时候，我对女儿说：“别忘了提醒我打酱油。”女儿说：“没问题。”走到十字路口的时候，女儿突然大喊：“打酱油！”交警向我这边看了好几眼，幸亏咱骑的是自行车。走到家的时候，我又忘了买酱油。女儿说：“我已经提醒你了。”我说：“什么时候呀？”女儿说：“在十字路口。”我说：“... 发表时间:[2016/11/21] 诗话 两学生侃诗文——甲：船到桥头自然直……额，你见过弯弯的船么？乙：弯弯的月亮咱倒是见过。船弯？你以为是开火车么。哦，估计人家是说船转过弯弯，就直接穿过桥洞洞开走了。甲：那“车到山前必有路”又是为啥呢？乙：为啥？停车了呗，全体下车车步行！走山路爬上山顶去的。甲：山高我为峰！乙：呵呵，你？一米六的矮子，怕是高烧得发疯。甲：俺不怕打击。——明天太阳照常升起！乙：你就做梦吧。天气预报，连续一周都是阴雨。... 发表时间:[2016/11/21] 脱光笑话 甲：恭喜，你总算脱光了！能谈谈脱光后的感受吗？乙：谢谢！脱光之前总希望快点脱光，谁知脱光后总感觉不爽！甲：这也许就是男人的通病。乙：是啊，老婆没脱光的时候看起来确实吸引人，总有一种想入非非的味道，谁她妈一脱光三根骨头两根筋，吓死人啦，结果我一脱光就委啦....甲：看你说哪去了？我是说你总算脱离光棍了....乙：没错啊，我脱离光棍的第一件事就是和老婆一起脱光啊......... 发表时间:[2016/11/21] 省略不得 林子军在宾馆柜台前登记住宿，突然，登记台上的客服电话响了，林子军说：“服务员，我等一下吧，你先接客。”服务员说：“你说的话怎么很恶心？”林子军发现自己犯错误了，省略了不该省的词语，他说：“我不该叫你接客，这样把我当成拉皮条的了，不能干既损人又损己的事。” 发表时间:[2016/11/21] 动物感言 1.袋鼠：钱财乃身外之物，腰包里没有分文。2.长颈鹿：最嫩的树叶，低头不见抬头见。3.猪：撑死胆大的，谁敢什么都吃，谁死得早。4.猫：由于人经常用鱼肉招待我们，一辈子没吃过鼠肉，只见过鼠跑。5.蚯蚓：尸首挂在鱼钩示众，还要葬身鱼腹，真的好惨呀！ 发表时间:[2016/11/21] 死期没到，却要求提前执行 储蓄所营业厅，一老农将手里的存折递了进窗口：“同志，看看，是不是我死期到了！”营业员当时愣住了，看了看存折，明白是怎么回事，说“没有呢，差两天！”“差两天就差两天吧，你给我提前执行吧！”这时，押解提款车的保安端着枪进来了，营业员灵机一动：“要提前执行呀，你找他吧！”指了指端枪的保安，二货老农当时就傻眼了。... 发表时间:[2016/11/21]
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