笑话列表
孺子可教也！ 一个市场营销的老师冲底下的学生说道：“你们都是优秀的学生，但是你们又同样要是一个好的推销员！”看着底下都在认真听着自己说话，老师很满意！老师接着说道：“我这里有一车，滞销的黄瓜，如果卖不出去我就要赔本，你们能想到什么推销语，让我尽可能多的卖出去！”一个男生笑着说道：“可怜可怜我吧，都是新鲜的小黄瓜！”老师怒视着男生道：“你是乞丐么？干嘛恳求！”另一个男生也说道：“黄瓜，两块钱三斤，甩卖啦！”老... 发表时间:[2016/11/21] 调皮的徒弟 1悟空：“师父，把八戒赶走算了。”唐僧：“八戒没杀人，为什么要赶他走？”悟空：“好事成双，赶走了八戒，我们就刚好四个人了。”2悟空：“沙师弟，你知道师父最喜欢谁？”沙僧：“大师兄，师父当然最喜欢你。”悟空：“沙师弟，你错了，师父最喜欢八戒。”沙僧：“为什么？”悟空：“八戒色色的，大家的注意力都放在八戒身上了，师父好做手脚。”3悟空：“八戒，你去前面探路，我来牵马。”八戒：“猴哥，前面没有妖怪吧？”... 发表时间:[2016/11/21] 神的回复 一胖一瘦两个女孩虔诚地向神祈祷。胖女孩：“神啊，快点让我瘦下来！”神回复：“快去把孩子打掉吧！”瘦女孩：“神啊，快点让我胖起来！”神回复：“快去叫他再努力一下，怀一个吧！” 发表时间:[2016/11/21] 现代医神 老师：“我国古代被称为‘医圣’的人是谁？小明同学请回答！”小明：“古代的‘医圣’是谁，我不知道；但我知道现代的‘医神’是谁！”老师：“哦，还有‘现代医神’？是谁啊？”小明：“就是‘Eason’陈奕迅啊!!” 发表时间:[2016/11/21] 锦旗 男生甲，是全校跳得最高的人，在跳高赛场上，他跳起来就好像会飞一样！于是，学校给他颁发了一面锦旗，号称：“飞人”！男生乙，是全校跑得最快的人，在百米赛场上，他跑起来就像箭一样快！于是，学校也给他颁发了一面锦旗，号称：“箭人”！！ 发表时间:[2016/11/21] 反正不是我的 老婆：你买的新衣服呢？你怎么穿着新买的衣服在雨里淋？小王：放心，这衣服不是我的，淋就淋……老婆：你不是去买新衣服了吗？你的新衣服呢？小王：我的新衣服在小李身上……老婆：你们这是怎么回事啊？小王：天冷了，我们都穿上了新衣服，下雨了，我们都舍不得穿着刚买的衣服在雨里淋，所以，我们换了一下，反正不是我的，不怕被淋了……... 发表时间:[2016/11/21] 钓到五条了 甲：你这是在干嘛？乙：钓鱼啊……甲：什么？拿着镜子就能钓到鱼？你这是什么新技术啊？乙：不信吗？我可是钓到四条了……甲：能不能教教我？乙：好啊，不过你得付一百元技术转让费……甲掏出一百元：快说说啊……乙：你看，有鱼来你就用镜子一照，鱼昏了，你就可以……甲：这简直是胡说八道……你钓的鱼呢？乙：你就是第五条……... 发表时间:[2016/11/21] 暗恋受伤者 男孩：“其实，我……我……一直……一直暗恋你！”女孩：“真的吗？”男孩：“暗恋像一颗炸弹，随时都会让人受伤的！”女孩：“这和我有什么关系？”男孩：“因为受伤的可能是自己，也可能是对方！！” 发表时间:[2016/11/21] 我真的不想学物理！ 物理老师对我们笑着说道：“爱因斯坦曾经说过，当光达到一定速度的时候，会产生时光逆流的作用，那样的话，会发生什么呢！”我们都喊道：“我们会穿越！”老师笑着说道：“那你们穿越后，会做什么呢！”我同桌小明吼道：“买前几期六合彩的号码！”老师一笑，然后冲我说道：“小三子，你穿越了，会做什么！”我站起来，微笑着说道：“我应该会跑到牛顿家门前，种上榴莲，那样的话，狗屁物理学就不会出现了！”... 发表时间:[2016/11/21] 神医与秦始皇 秦始皇当年想寻长生不老药，其实神医胡万林生不逢时，如果他能穿越，也能混的不错。老胡：不就是长生不老药吗？煮一锅五味汤让皇帝喝，既减肥又长寿，饿的又长又瘦，不等他老就让他死翘翘的了。 发表时间:[2016/11/21] 大名医 甲：我跑遍了各大城市的大医院，名医看过不下三千，但是无济于病。乙：你怎么不跟我说呢？我认识一个大名医，找他吧，绝对手到病除！乙：我这种病，恐怕难治了。甲：哎呀，你这种病，对他简直是小菜一碟。我说的这个医生，他治的是什么病呢？比方说，埃及金字塔一万三千米深的地底下挖出来的木乃伊，这已经是死了六千年的干尸了，可被他一治，怎么样？活了！能吃能说能运动，前年的世博会，这个人还来参观了上海哩，我见过他！... 发表时间:[2016/11/21] 掉下去的后果很严重 今天我拉着我的小侄子一起去看电影，因为我图便宜，所以买的是楼上的票，虽然观赏效果不是太好，但是关键在于，可以俯视下面美女的乳沟！不过我的小侄子倒是很皮，电影快要开场的时候，我的小侄子就东跑西颠的，等到电影开场的时候，电影院里面关灯了，我的小侄子就伸个脑袋，跑到楼上的围栏里面站着看去了。这时候我心里又惊又怕啊，一个是后面看电影的人不乐意，另一个是，这也太危险了，黑灯瞎火的！我忙小声喊道：“快回来... 发表时间:[2016/11/21] 最早的小三 二明：小三一般是指女人，但历史上最早的小三却是男人。二刚：谁？二明：吕布是也。二刚：为什么？二明：吕布姓什么？二刚：废话，当然姓李。二明：他认谁当干儿子？二刚：谁也没有。二明：谁认他当干儿子？二刚：丁原。二明：他又姓了回丁。后来呢？二刚：董卓呀。二明：他又姓董。张飞说得好呀，吕布是三姓家奴，小三。... 发表时间:[2016/11/21] 民工与博士 研究所搞装修，请了几位民工。民工们初次进城，不会用冲水厕所。这天，博士上厕所，见一民工提着裤子出来，便池里一堆大便。博士叫住他，问：你怎么不冲？民工说：俺不会，听俺伙计说你是拨屎，是专门拨屎的，你就给俺拨一拨屎了。博士气愤道：我读了几十年的书，难道专门为你拨屎不成？民工说：你就是个拨屎，你不拨谁拨，你要是吃了，俺也管不着啊。博士当场晕倒。... 发表时间:[2016/11/21] 听说，我老爸一夜未归 我正在家睡的香呢，突然来了一个电话，我迷迷糊糊的爬了起来，好不容易找到了手机！我迷糊的接了起来，含糊不清的说了一句：“特么谁啊，大半夜的，干嘛？”电话的声音很熟悉，但是就是想不起谁，电话里面焦急的说道：“快，快给我拿卫生纸！”我随口说道：“行，不过今天太晚了，明天吧！”第二天，我就听老妈跟老爸在屋子里面吵，说我老爸一夜未归，怀疑我老爸找小姐去了，当时，我就震惊了！我以后在家的日子可咋过啊？我咋... 发表时间:[2016/11/21]
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