笑话列表
原来你已经暗恋我这么久了啊 今天，我刚一出门，就遇到一个妹子，尼玛，是个标准的恐龙，一看到我，就花痴的说道：“三子哥哥，干嘛去啊！”我心中一阵犯恶心，长成这样，还出来吓人，我就淡淡的回应道：“对，办点事！”那个恐龙冲我一笑道：“三子哥哥，喜欢水么！”我一愣，茫然地说道：“废话，我当然喜欢水了，我根本都离不开水啊！”突然那个恐龙娇羞的对我说道：“三子哥哥，你好坏啊，喜欢我咋不早说！”我一愣道：“什么跟什么啊！”恐龙妹纸接着... 发表时间:[2016/11/21] 这句话足够我悲伤一年了 今天我去买春运票，去的时候，我的同学就跟我说了：“小三子啊，去买春运票肯定很艰难，你可要有耐心啊！”我一笑道：“怎么会，今年不是实名购票了么，再说了，还能网络购票，电话购票，根本不会很挤的！”我的同学叹了口气道：“小三子啊，既然你不相信我们的话，那你就去吧！对了，多带点吃的！”我当时只当同学是发神经，于是，我就坐上了公交车，雄纠纠气昂昂的出发了！做公交车的时候，我还很欢脱，一直想象着，我买到票... 发表时间:[2016/11/21] 跟你一起走挺有安全感 今天我叫朋友小明一起出来逛街，而小明因为被女友拒绝了，有点多愁善感的，就冲我说道：“三子哥，你为什么老是愿意跟我一起走啊！”我感觉到小明说话里面有哭腔，就有些疑问的说道：“小明啊，你是咋了啊！”小明哭着说道：“哥啊，我被我女友抛弃了，妈蛋，她说我又矮又胖，跟我在一起没安全感！”我一笑道：“小明啊，你知道哥为啥愿意跟你一起走么，因为跟你走有安全感啊！”小明哭着说道：“哥，你真好！”我一笑道：“没... 发表时间:[2016/11/21] 生物课 生物课上，在讲到人体皮肤时，老师问同学们人的哪一部分皮肤最厚，大林理直气壮，抢先回答：“当然是脸皮！”老师接着说：“可能有个体差异，对你来说，应该是这样！” 发表时间:[2016/11/21] 隔山打牛 从前有个人叫武松他打死老虎的事变得很出名。后来有个叫隔山的人也想出名，于是效仿武松去打牛。谁知那头牛正在发情，隔山只好先对牛谈情，有人看到这一切于是果断围观。后来牛牛屈服了，于是隔山开始打牛，最后打死的却是那个围观的人，于是史书记载隔山打牛为一种武功，而那个被打死的人证明了：千万别随意围观…再说那个隔山，由于杀了人，官差认为他是隔山打牛，意在杀人，于是判发配边疆，需要走水路。乘船的时候，隔山的... 发表时间:[2016/11/21] 超强问答 小明：什么球不能打？ 小强：眼球！小明：什么门最有名？ 小强：艳照门！小明：什么房间最可怕？ 小强：太平间！小明：什么房间不要去？ 小强：阴间！小明：干啥的人最多？ 小强：打酱油的！小明：最大的荒滩？ 小强：马勒戈壁。小明：什么马不能骑？ 小强：草泥马！小明：最喜欢哪个人？ 小强：你妹啊！……... 发表时间:[2016/11/21] 干涉隐私 丈夫“唉”的一声叹了口气，妻子没有理睬；接着，丈夫又“唉”地叹了口气，妻子还是没有理睬！丈夫：“我唉声叹气一整天了，你居然都不关心我一下吗？”妻子：“除了你的钱包之外，我不想过多地干涉你的隐私！！” 发表时间:[2016/11/21] 发财捷径 妻子：“听说老刘又给他老婆买了一条金项链；结婚这么久，你给我买过什么呀？”丈夫：“放心吧，为了你，我一定会很努力的！再过不久，我要给你买豪华别墅、钻石珠宝，还有名贵跑车……”丈夫话音未落，妻子转身就走……丈夫：“你去哪儿？我还没说完呢！”妻子：“我去给你找两把菜刀啊！抢银行，总不能空着手去吧？！”... 发表时间:[2016/11/21] 和平条约 妻子：“老公，咱们以后别再为鸡毛蒜皮的小事争吵了，好吗？”丈夫：“好啊！”妻子：“谁要是再挑起争端，就罚他做一个月的家务！”丈夫：“同意！”妻子：“我刚刚买了一条裙子，你来看看好不好看！”丈夫：“什么？！你昨天不是才……”妻子：“只是买条裙子而已，这点小事也值得你挑起争端吗？！！”... 发表时间:[2016/11/21] 这反应速度！碉堡了！ 我那天带着小宝贝去游乐场，本着向林志颖这位好爸爸学习的意思，我现在说话也是轻声细语的，也注意皮肤上的保养了，也开始带湿巾了！我拉着我家的小宝贝正往游乐场走着呢，突然，遇到我同事小李也往游乐场走，我就冲小李一笑道：“真巧诶，都去游乐场啊！”小李点了点头道：“可不咋地，来，给你介绍介绍，我身边的这个美女是我女朋友！”我往小李旁边一看，诶哟，果然发现一个美女，我一笑道：“诶哟，你小子有艳福啊！”小李... 发表时间:[2016/11/21] 等我走远点，再说可以么？ 去商店买烟，买了一包黄鹤楼，要15块钱，我一看这也是正常价格啊，没说的，直接掏钱准备走人！可是掏遍了身上的所有兜也只凑出14块钱，我是急的抓耳挠腮的，妈的，这特么不是栽面子么！这时候，里面的牌局冲老板喊道：“老李咋这么长时间呢？”那个买烟的老板也冲里面吼道：“买烟的人钱不够，只带了14，我这不等着呢么！”那个买烟的老板也是挺着急打牌的，也就冲我说道：“小兄弟啊，也不用找了，一块钱就那么地吧！”我连忙... 发表时间:[2016/11/21] 听说她的唇是胶水味的 我上高中的时候，是特长生，每到上到一些政治课，微机课的时候，我都要去美术老师哪里去画画！那天，我又如约到了老师哪里，画好了一幅画之后，我就用固体胶往作业本上粘，可是粘了几次，我都失败了！我一愣，骂道：“妈的，买的胶水咋这么次啊？真特么是黑心商家！”正骂着呢，我拿起胶水一看愣住了，诶？怎么是唇膏？当时，我也没太在意，寻思可能是把同座的唇膏给带出来了，可是等我在美术老师哪里上完课，回学校的时候，惊... 发表时间:[2016/11/21] 还是这样算最实惠！ 今天跟人在90后里面的群里面胡侃聊天呢，这时候，一个小子过来发了一张照片，恬不知耻的说道：“90后帅哥，求美女包养！”我当时就不乐意了，不过都说枪打出头鸟，这个群里还是有不少美女的，我第一个骂显得多没有素质啊，我就忍住了骂他的欲望！果然，这个2B自恋男的这番言论很快就在群里引起了轩然大波啊，没几分钟群里就吵得沸沸扬扬的，刚开始还在争吵这个男生长相磕碜还是帅！后来慢慢转变成这个帅哥的保养费用如何计算！... 发表时间:[2016/11/21] 我们只买水果，不售后！ 路过一个水果摊位，我跟摊位里面的人笑着问道：“老板，菠萝咋卖的啊？”水果摊位是一男一女，男的主要是接待，女的是卖货收账，那个男的一看我问价，冲我一笑道：“诶，老弟，卖菠萝啊，三块一斤！”我一看这菠萝，品质还可以，就笑着说道：“老板啊，以前都是我老婆，买菠萝，我也不会挑，能切一点下来，让我尝尝么？”那个女的一脸不耐之色，想要发作，但是男人却很快笑着说道：“行啊，小老弟！”于是，那个男人动作很麻利... 发表时间:[2016/11/21] 对月盟誓 小宝（认真地）：“小红，我爱你！”小红（疑惑地）：“你说的是真的吗？”小宝（诚恳地）：“不信的话，我可以发誓！”小红（喜悦地）：“呵呵……”小宝（严肃地）：“我，小宝，现在对着月亮发誓，我对小红的爱今生今世都不会改变！月亮代表我的心……”小红（愤怒地）：“月亮每天都在变，你竟然对月亮发誓，鬼才相信你！！”说完，转身离开……小宝（悲痛地）：“不是吧？！！”... 发表时间:[2016/11/21]
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