笑话列表
董事长讲话精神 公司开会，长达三个小时的会议结束后，小明茫然的走了出来，一起的还有董事长和部门经理。为了检验会议效果，并借机拍董事长马屁，部门经理叫住了小明，“小明啊，今天董事长的讲话精神你领会了吧，哪句话理解最深呢？”小明想了想，脱口答道：“我简单讲一下。” 发表时间:[2017/03/29] 早知道我才不嫁给你 记得当年相亲的时候，她问我平常吃什么，我回答，平常基本上顿顿吃海鲜，隔三差五吃排骨炖鸡，吃的我都快恶心了，她脸上露出满意的笑容，不久后我们结婚，她成了我的老婆，现在老婆说也过够了这种生猛海鲜和大鱼大肉的生活了，昨天老婆对我大吼:“麻痹的，早知道你说的是三鲜面、排骨面、鸡味面，打死我也不会嫁给你！”... 发表时间:[2017/03/29] 我得给你省包烟 老爸：儿子，明天考试，你考第一，奖励一百块，第二至五奖八十，第五至十奖五十，前十五奖三十，你有信心吗？儿子：当然有！第二天，老爸：儿子，考得怎么样？儿子：老爸，我想考第一的，但是想想，你那么辛苦，一百块来之不易，所以我就想，得孝敬你，给你省包烟钱吧。老爸：我一般抽二十的香烟，那你是第二了？儿子：既然是我孝敬你的，怎么能二十的呢？必须是最贵的！老爸：最贵的？儿子：是啊，一百块一包的。老爸：尼玛，... 发表时间:[2017/03/29] 我爸爸是神 姥姥来小明家小住几天，小明对姥姥说:“姥姥，我爸爸是神仙！”姥姥:“小孩子别瞎说，你知道什么叫神仙吗？”小明:“姥姥，我没瞎说，你看，我爸爸枕头底下有一瓶印度神油，这不是给神仙抹的油吗？”姥姥:“啊～” 发表时间:[2017/03/29] 单位的公车接私活 甲:“太不公平了，我们邻居老陈，用单位的车偷偷拉活，一个月能赚3000多块，我用单位的车接私活，为什么每次都拉不到活，好不容易拉一次，还被乘客打一顿！”乙:“是不起你们单位的车太破了？”甲:“不破呀，好几十万呢”乙:“我靠，你们什么单位？”甲:“殡仪馆”乙:“……” 发表时间:[2017/03/29] 酋长选接班人 酋长无法决定把位置传给哪个儿子，怕新任酋长沉迷女色，于是设计试探。一日，酋长带三个儿子来到河边，河里有一群女人洗澡，大儿子和二儿子立刻硬了，酋长对大儿子和二儿子失望的摇头，对镇定自若的三儿子点头，当即宣布传位三儿子。大儿子二儿子看到酋长位置是没指望了，索性脱光衣服下河玩个痛快，就在这时，三儿子硬了。。。酋长仰天长叹：“天呐，部落的男人要遭殃了！”... 发表时间:[2017/03/29] 踏破铁鞋无觅处 昨天和一位多年不见的铁哥们偶遇。哥们：兄弟，这么多年不见，现在在干啥呀？我：在工商局上班呢！哥们一拍大腿说道：啊，怎么这么巧呀，真是踏破铁鞋无觅处。我正好要找你们工伤局想办工伤证，将来可以享受工伤待遇呢！因没熟人正着急呢。这下可好了，我就找你就行了。我：这事找我没有用呀！哥们：你不是在工伤局上班吗？今天我就把话扔在这儿，你能办也得给我办，不能办也得给我办，谁叫咱们是铁哥们。如果这点面子都不给的... 发表时间:[2017/03/29] 求孙心切 儿子看到老爸在看《葫芦娃》。哈哈一笑：老爸，人家说老小孩，还真是的。老爸：什么老小孩？儿子：你都在看动画片了，不跟孩子一样。老爸：我又没有看，我就听听。儿子：不一样吗？老爸：尼玛，臭小子，老子从你二十多岁就开始等了，十年了，你都没有给我造出一个孙子来，我就听听葫芦娃叫爷爷怎么了？儿子：……... 发表时间:[2017/03/29] 也会打虎 武松打虎出名后。潘金莲常目泛桃花说：叔叔会打虎，可真厉害！武大郎就不屑道：这有什么，我弟弟只会打一种虎，我却能打两种虎！潘金莲：你能打什么虎？武大郎：壁虎跟蝇虎！潘金莲：滚！ 发表时间:[2017/03/29] 负责的小侄儿 小侄儿学习一直很不好，经常霸占着班里倒数第一的位置。昨天我去哥哥家，小侄儿说老师夸奖他是个负责的好孩子。我：老师为什么夸你负责呢？小侄儿：昨天考试，我一到题目都不会，老师说检查好的同学可以交卷了，我没交，继续检查试卷。我：然后呢？小侄儿：然后老师走到我身边问我‘你一道题目都没填，在检查什么呢？’我跟老师说“我在检查名字有没有写错，万一写错了，你会冤枉这张白卷是其他同学交的”。... 发表时间:[2017/03/29] 碰瓷三十六计 为了碰瓷赚钱，我学会了三十六计，以下是我昨天碰瓷的过程。碰瓷第一计——以逸待劳，我假装在路口溜达，等待猎物出现，看到有车来，我心生一计——打草惊蛇，故意往路中间扔一矿泉水瓶，司机为躲瓶蹭了我一下，我又来一计——擒贼擒王，抓住司机不放，司机和我争辩，我又生一计——假痴不癫，大喊大叫，这时路人纷纷过来数落我讹人，于是，我又出一计——顺手牵羊，偷了数落我那人的钱包，那人发现钱包没有了，我就又用一计—... 发表时间:[2017/03/29] 情到深处人如痴 在爱情最甜蜜的时刻，也是人最容易陶醉如痴的时候……。婚礼上，主持人经常会用一些幽默的方式，调解现场的气氛。婚礼主持人问新郎：“站在你边上的新娘美不美呀？”新郎爽快的回答：“美！”主持人又问：“她俏不俏哇？”新郎又大声回答：“俏！”主持人紧接着就问：“再来一个要不要哇？”新郎没加思索的就顺嘴喊出来了：“要！”主持人：“这么好的媳妇，给他一个还要！”新郎这才反应过来说走嘴了，引来大家一阵大笑。主持... 发表时间:[2017/03/29] 没药好哇 我腿关节肿痛，去看中医，大夫给我开了个药方后马上叫我去付款。付完款我回来问道：大夫，你给我开的是啥药？大夫：土鳖虫、蒲公英、没药。我不高兴的说道：怎么没药？大夫：没药好哇！没药真的很好哇！我顿时大怒：你们医院没药，你作为大夫不觉得难为情还要说好！既然没药，你叫我付款干啥？大夫：谁说我们医院没药了？我：不是你刚才亲口说的吗？大夫：我说的没药是一种药，这种药配上土鳖虫和蒲公英对你的病有疗效，可以消... 发表时间:[2017/03/29] 西门庆的赔偿 潘金莲问武大郎：如果我掉了东西，被别人踩坏，他用相同功能的东西赔偿，我可以接受吗？武大郎：当然可以啊！后来，潘金莲与西门庆偷情被武大郎捉住。武大郎：你为什么要这样对我！潘金莲：是你让我这么做的！武大郎：我哪有！！潘金莲：我竹竿从窗户掉下来，被西门大官人踩坏，我那竹竿是用来自慰的，他就用相同功能的东西来补偿我喽！武大郎：....... 发表时间:[2017/03/29] 质量肯定好 老师：在民间，佛教哪位神仙信众最多？班长：是观音！老师：没错！那是什么原因呢？班长：不知道啊！小明：我知道！因为观音是千手观音，用过一千手的东西还没坏，那质量肯定好啊，老百姓当然喜欢！老师：...... 发表时间:[2017/03/29]
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