笑话列表
太凶残了 某进出口公司对业务员进行岗前培训，讲师问到：下面我们来做一个假设，你乘飞机出国进行业务谈判，飞机坠毁落在一个荒岛上，你需要野外求生，以上为背景，以下几样物品，你只能取两样，有指南针、火柴、匕首、水袋、锅，你选哪几个？讲师刚说完有一哥们毫不犹豫站起来说:我选空姐……空姐……。讲师的脸抽了抽：嗯，这位同学很有想法，空姐都是受过专业野外生存训练的，确实有帮助，不过选项里没有。这哥们又说道：老师，我不是... 发表时间:[2016/11/21] 这是几个意思 一日，小王的老婆对小王抱怨道：你看看隔壁的小李老婆穿衣服多漂亮！人家老公舍得给她买！小王笑了笑对老婆说道：老婆，你只看到了表面。小李老婆内裤破了个那么大的洞，你看得见不？小王老婆愣了愣，随之大怒~~~~ 发表时间:[2016/11/21] 邻居都来抗议了 幻幻:哥，难得来ktv你就给我唱首歌吧。木子:我记得很久以前我唱过歌。幻幻:那现在来一首吧。木子:从此之后我再也不唱歌了。幻幻:怎么了？木子:那天晚上宝宝哭得特厉害，于是我就给他唱催眠曲。幻幻:然后宝宝哭得更厉害？木子:不，这时候邻居来访了。幻幻:然后呢？木子:然后他要求还是让宝宝哭吧……... 发表时间:[2016/11/21] 以后都叫健身房吧 甲:我老婆太无理取闹了，这日子没法过了。乙:看嫂子挺通情达理的呀。甲:哪里，昨天我们可闹翻了，现在她都回娘家了。乙:为什么闹呀？甲:不就我经常去健身房。乙:这多好呀，我就缺乏锻炼。不过看哥这体型不像经常锻炼的人。甲:我老婆也是这么认为了，所以就跟踪我了。乙:然后呢？甲:然后就看到我进了一家叫健身房的酒吧……... 发表时间:[2016/11/21] 姚明的来历 姚明出生的时候，上海正在下雪，冷得要命。姚父冷得搓着手，在房间里不停地来回走动。病床上的姚母说：“孩子他爸，让你给孩子取个名字，杂就这么难呢？你都转了一上午了，把我的头都转晕了。”姚父说：“不是我取不出名字，而是这鬼天气，冷得要命啊！”姚母说：“什么要命，要命的？你也别再转了，我看就管孩子叫“姚明”得了！”... 发表时间:[2016/11/21] 你将来想嫁给谁 妈妈问女儿：你将来想嫁给谁？女儿：家里外公最疼我，所以我要嫁给外公做老婆。妈妈：胡说，我爸爸怎么可以做你老公？女儿反问妈妈：那我爸爸怎么可以做你老公？熊孩子，真欠揍。 发表时间:[2016/11/21] 稻草卖出肉钱 小王整天想着如何发财，一日听说有人能把稻草卖出肉的价钱，很是奇怪，决定前去学习……小王：师傅，我就想知道，你是怎么把稻草卖出肉的价钱的？师傅：这是人人都知道的秘密啊……小王：具体你是怎么做到的呢？师傅：我是养鸭的知道不？小王：知道啊……师傅：我每年都要卖出几万只鸭子，每只鸭子都得捆好了才卖，知道不？小王：那是当然了啊……师傅：一年下来要用掉几千斤稻草知道不？小王：哦……师傅：那还问什么呢？小王... 发表时间:[2016/11/21] 潘金莲勾引武松 潘金莲勾引武松道：叔叔，长夜漫漫，闲来无事，不如咱们找点事情做做吧！武松笑笑道：跟嫂嫂做那种事就好像坐过山车！潘金莲大喜道：是高潮迭起，让人心跳加速么？武松冷笑道：不是，是令人反胃，想大吐特吐！ 发表时间:[2016/11/21] 有一处是硬的 刘伶是酒鬼！这天，刘伶又抱着酒壶喝得起劲！妻子见了，很是生气地夺过他的酒壶道：喝喝喝，喝这么多酒有什么用？刘伶道：喝了酒，浑身软绵绵的！妻子：软绵绵那是没骨头的男人！刘伶：浑身虽软，却有一处地方是硬的！妻子羞道：是哪处？刘伶：想什么呢，我说的是肝！ 发表时间:[2016/11/21] 老公怕下雨的原因 连续下了两个星期的雨，而且还没有要停下来的意思。老公：“下雨真烦！”老婆：“你为什么不喜欢下雨？”老公：“因为下雨天，影响了你逛街啊！”老婆：“你为什么喜欢我去逛街呢？”老公笑着说：“因为你在家，我不知道听电视还是听你讲话。” 发表时间:[2016/11/21] 嫉妒心连动物也有 一群人捕猎，发现狍子的踪迹，追到了一颗树下，狍子在树上，于是大家拼命摇，可狍子抱的紧紧的……僵持了半天也没有结果……这时一猎人走上来对着狍子说了几句，只见狍子轰一下从树上掉了下来……大家很惊奇：尼玛，你还懂狍子的语言啊？猎人：是啊……大家：啊，那你跟狍子说的什么啊？猎人：很简单啊，我只是说，尼玛，你还抱着树不下来，你那邻居的狍子现在可牛了，都成了动物代表大会的代表了……所以，它一听心痛无比，自... 发表时间:[2016/11/21] 吹爸爸妈妈 思想品德课，老师讲“孝敬父母”，请学生说一说自己的父母亲。牛强站起来把爸爸妈妈好好地说了一遍，仿佛他的父母亲是天底下最好的。他的同桌站起来说：“老师，他吹牛皮。”老师问：“难道他的父母亲没有他说的那么好，他说的都是假话。”他的同桌说：“我没有说他说的是假话，不过，他真的在吹牛皮呀。”老师严肃地问：“你是不是觉得他夸大其词？”他的同桌说：“他的爸爸姓牛，妈妈姓皮，吹爸爸妈妈就是吹牛皮嘛。”... 发表时间:[2016/11/21] 小偷晚上要行动 二个小偷聚在一起。甲：“我昨天晚上去了一趟局长家，收获不小，弄得一条粗金。”丙：“今天晚上还去吗？带我一起去。”甲：“可以，今天晚上一起行动。”丙：“好啊，几点出发？”甲：“十点。”晚上十点，甲来到预定的地方，可是，过了很久都不见丙过来。甲回到家后，发现那条粗金不见了……... 发表时间:[2016/11/21] 别憋坏了 中国人一见面就问：你吃饭了吗，如果回答还没有，则一定会友好提示：早点回家去吃饭，别饿坏了。中非有个国家的男人一见面就问：昨晚和老婆同房了吗，如果回答没有，则一定会友好提示：早点回家去，别憋坏了。 发表时间:[2016/11/21] 怒比名人 贾矮矮：昨夜，想起自己竟然不是名人，我气愤得一宿没有合眼。魏高高：对，我也是觉得，你应该是名人。贾矮矮：你如果不信，可以随便抓一千个名人摆在我面前。比嘛，他们中，一定有很多不如我高；肯定有不少不如我帅；绝对有老婆比我老婆丑的；总会有打架不是我对手的；无论如何有喝酒喝不过我的。等等等等，我都要比他们强，为什么我就不能出名呢？魏高高：是呀，你其实是名人，是比名人还要闻名的大名人！名人堆里如果有你这... 发表时间:[2016/11/21]
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