笑话列表
？？？？ A：你去哪了，我给你打电话怎么不接啊！？B：我去捉猫了。A：哦，那猫呢？B：在树上呢！A：那树呢？B：被伐木工人砍走了。A：伐木工人呢？B：伐木工人回家了。A：家呢？B：被建筑工人拆了。A：建筑工人呢？B：回家了，在路上遇到一个傻子。A：傻子呢？B：那个傻子正在给我打电话呢。 发表时间:[2016/11/21] 趣味课堂 学生：这标题下面咋写三个人名呢？老师：三个人合写的，就署三个人名。前面的是第一作者，中间的是第二作者……角落里的女生忽然起来抢答：明白了，后面是第三者！ 发表时间:[2016/11/21] 耗子是个夜猫子 大家可能还不知道吧！耗子这个坏家伙，居然还有一个好听的名字叫“夜猫子”。耗子每晚，都要从它的洞府里溜出来当夜猫子，把它旺盛的精力完全消耗掉，才睡得踏实。我们叫它耗子，就是这个原因。虽然耗子什么都偷，至少耗子没有偷过别人的老婆！耗子还有一个优点，平生最好打抱不平，一旦它见到不平事，总会义无反顾地，伸出鼠爪去助人为乐。对于耗子的这种优点，常令伯仁自叹不如！... 发表时间:[2016/11/21] 观音姐姐 孙悟空和唐僧吵架。孙悟空：我有金箍棒！唐僧：我有观音姐姐给我的紧箍咒。孙悟空：我有火眼金睛！唐僧：我有观音姐姐给我的紧箍咒。孙悟空：我会七十二般变化！唐僧：我有观音姐姐给我的紧箍咒。孙悟空怒了：观音姐姐有我的孩子！唐僧：你说什么…… 发表时间:[2016/11/21] 本摊支持支付宝付款 今天女友非拉我出去逛街，为了不让她用我的钱买这买那，我就把钱全部放家里了！（深藏功与名）。走在一水果摊，她非买点水果，买完无辜地看着我。我：别指望了，我今儿出来没带钱，卡都没带。她：我知道。说完，指着水果摊一牌子，上面赫然写着：本摊支持支付宝付款！ 发表时间:[2016/11/21] 笑不死你么 1.小红女，今天一个人出去玩，碰到以前小学同学和一个男的一起，估计是她男友，同学见到我说:女大十八变，变漂亮了啊。小红笑得很happy，这时她男友来了一句:孙悟空还会72变，变来变去都是个猴子。别拦我，让我杀了他！！2.大三男，一日上课wc，上到一半看了看四周惊觉这厕所里没有小便池误入女厕啊！当时冷汗冒的，赶紧想走人…刚提好裤子班上的几个女生就有说有笑的进来了，哥当时是神人附体啊故作惊讶的嚷了一句“你们走错了... 发表时间:[2016/11/21] 鬼脸 一个骑着摩托车的男子飞快地骑着车子从交警身旁疾驰而过，并冲着站岗的交警装模作样地做了一个鬼脸就跑了。那交警非常生气，赶紧拿出呼叫机叫前面守关卡的交警大队拦住那个摩托男。摩托男终于被交警大队拦了下来，那个交警也开车匆匆地赶到了，只见他冲着那个摩托男做了长达2分钟的鬼脸，而后长舒了一口气：“叫你在我上班时耽误我工作，现在终于扳平了，你可以走了！”... 发表时间:[2016/11/21] 同窗婆媳 一对昔日同窗姐妹嫁给一对父子，因平日是闺蜜，生活当中出现了很多笑话....后来婆媳俩商定：公共场合，亲朋好友面前力求婆媳相称，平时可随意。但婆媳俩总有闹笑话的时候.....1.公公做寿，酒宴中，儿媳给公公敬酒并至祝词：祝我亲爱的老公--公公福如东海寿比南山....2.孙子问爷爷：爷爷，为什么妈妈叫奶奶总叫亲爱的？爷爷：哦这是你妈对奶奶的尊称。孙子：不对吧，有好几次我都听妈叫奶奶为*姐！....3.婆媳邀人在家打麻将，电... 发表时间:[2016/11/21] 夫妻相互取笑 夫妻俩躺在床上，丈夫说：“你也太平了，简直就是一个高尔夫球场。”妻子笑笑说：“你太瘦了，每根排骨都数得出来，很象我洗衣服的搓衣板。”丈夫说：“搓衣板对女人有用，能讨女人的喜欢，我很满足。”妻子说：“我的高尔夫球场肯定欢迎高贵的大丈夫。” 发表时间:[2016/11/21] 贴邮票 日本发行了一枚苍井空的邮票。不久，有一个寄信人来邮局诉苦：我无发把邮票粘上信封。邮局员问：“你把唾液吐在哪里？”寄信人说：“我看到了苍井空就流口水，当然是把唾液吐在她的脸庞。”邮局员说：“我们发行苍井空邮票的目的是要大家舔苍井空的屁股后面，如果你试一试就能贴好邮票。”... 发表时间:[2016/11/21] 演讲稿 总裁问秘书：“我要你写一个十分钟的演讲稿，每次都需三十分钟才念完，我已经试讲十天了还是没进展。”秘书说：“我给了您三份稿件，一份正稿，另外两份是备用稿，您念了三份当然要三十分钟。”总裁说：“我以为是你再三强调。” 发表时间:[2016/11/21] 责怪生女儿的妻子 妻子生了一个女儿，传宗接代思想严重的丈夫十分恼火。丈夫骂：“你为什么会生一个女孩？”妻子说：“因为我是女人。”丈夫又问：“别人为什么会生男孩？”妻子说：“因为他的丈夫是男人。”丈夫气急败坏说：“你的丈夫不是男人吗？”妻子说：“我现在不知道，要等生了男孩才知道。” 发表时间:[2016/11/21] 钓鱼执法 一人去河边钓鱼，可是等了很久也没见鱼儿上钩。他等得不耐烦了，把鱼钩扯上来一看，竟然发现鱼饵已经被那些鱼儿偷偷地吃掉了。他生气地一甩鱼竿，对着河面骂道：“我是城市执法者，你们鱼类偷吃我的东西犯了偷窃罪，我劝你们趁早束手就擒，乖乖跳到我的鱼篓里拘留几天，不然你们知道后果！”谁知从河面上跳出一只小鱼，它有理有据地辩证道：“你们执法者就是喜欢用鱼饵等非法手段引诱我们犯罪，这叫钓鱼执法！”... 发表时间:[2016/11/21] 电脑治病 儿子在学校播音室打电话给我，说头晕，要我去接他回来。我问是不是真的，不要像上次样回家玩下电脑就好了。儿子说不信就问老师，老师还站在这里呢！我说算了。马上请假赶到学校把儿子接回了家，因儿子特怕打针，就去医院给他买药....谁知买完药回来，却又发现儿子在玩电脑，叫他吃药，儿子却说：爸爸爸爸不知咋的，我一打开电脑玩了会就不晕了！....尼玛的，儿子这样搞了几次了，每次都是电脑治好的“病”！.......... 发表时间:[2016/11/21] 爆?宓目翁茫?鲜ν??嵌剂杪伊?..... 课堂上。老师：“同学们，我们知道我们国家目前最先进的战斗机是？？”同学们齐声道：“歼20！！”老师刚准备就事感慨下咱天朝的强大。角落里一货飘出一句：“20是谁？？？”老师黑线，全班凌乱。。。。 发表时间:[2016/11/21]
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