笑话列表
沙僧和唐僧 沙僧:师父，我的佛珠比你大。 唐僧:这是因为你注定要比我背负更多东西。 沙僧:我长了头发和你没头发也是这个道理吗？ 唐僧:是的，还有行李也是注定你背的。。。。。。 发表时间:[2016/11/21] 做好事不如做对事 甲和乙都是单位领导，每到年终上级都到基层单位考核。甲总是严格按照考核要求做好各项工作，弄的员工个个怨声载道，可是到了考核时，却总有这不是，那不是……而乙所在的单位每年都会得到上级的表扬……甲很不解：老兄，你是怎么做的啊？我为了这考核，可以说是全力以赴，可就总是百密一疏，总会被找出点毛病……乙：老弟，你工作真的很认真，我没有做什么啊，只是按规矩做啊？甲：老兄，让我学习学习……看看你们是怎么做的材... 发表时间:[2016/11/21] 算腿瘸 算命的摆地摊算卦，大家都说这个算命的算得准。老马正好骑车从这经过，他坐在车座上把两脚住着地对算命的说道：“你算一下，我那条腿瘸。你要说对了，算你算得准，要多少钱我给多少钱。”算命的看了一下老马说道：“不是左腿就是右腿。”老马说道：“恭喜你算错了，我哪条腿都不瘸，不信我可以走两步。”算命的这下傻了。... 发表时间:[2016/11/21] 脾气好也有错么~ 我一同学特别好的脾气，真的是比温柔的妈妈还妈妈~我每次看到她都说，你脾气真的好好啊，有什么诀窍么，我好想也变成你这样啊~她每次只是微笑不语……终于有一天我听到一个答案：你以为她愿意啊，本来就长这样，一发脾气更加不忍直视啊~她听了正想发脾气，却扭头哭着跑了，我愤怒地看着“肇事者”，谁知道他悠悠地来了句：没事的，他哭的时候比不哭的时候好看多了~... 发表时间:[2016/11/21] 热死我了 微信上捞瓶子，瓶子里发现有一妹子写着这样的一些字：“麻痹的，热死我算了！”我看了，思索了片刻。于是立马回应：“我是麻痹的，告诉我要怎么热死你！” 发表时间:[2016/11/21] 各种想不明白 一 为什么人们总说手气好，手气好，得了脚气却要治疗呢？二 为什么好多女孩子在微信上玩附近人，签名里却要标明陌生人不加呢？三 为什么蚂蚁窝里就一只蚁后，那些工蚁还在辛劳地工作，它们在那忙活啥呢？四 看到硬盘里日本的衣服，总感觉日本每天都在炎热的夏天，为什么？五 女子可以爱一个人爱到死去活来，然后再将他恨得死去活来，为什么呢？... 发表时间:[2016/11/21] 如此 区别~ 有人问我插画家和漫画家的区别在哪？我说了一串绕口令式的句子：漫画家不务正业就成了插画家，插画家精力过剩就成了漫画家~本以为我的句子足够精辟了，谁知他悠悠地来句：有人告诉我画家的老公是插画家~我觉得这话貌似从未被超越~ 发表时间:[2016/11/21] 喝醋的由来~ 站住，你不上课跑哪里去了~我……我打酱油去了~是么？酱油在哪里？嗯……这里……胡说，这明明是醋！！！不是的，老师，你相信我，这只是一瓶披着醋外衣的酱油~那好吧，只要你把你的酱油喝了我就相信你~于是，为了不被老师罚，她勇敢的喝了一瓶醋……还要假装很好喝的感觉~ 发表时间:[2016/11/21] 伯乐与千里马 1、不要千里马这名伯乐：怎么样，我相中你是千里马，你现在的日子好了吧？应该要好好感谢我啊。千里马：什么啊，还要我感谢你，我不怪你就不错了……伯乐：怎么了？你怎么恩将仇报？千里马：自从你说我是千里马后，同伴们都排斥我，挖苦我，什么重活累活都是我去干，……你说我感谢你啥？2、指骡为马伯乐岁数大了，眼睛不好使了，一日到马集市上去走走，看到一人牵骡子走过，感叹道：多好的马啊？甲：这不是骡子吗？乙：你知道... 发表时间:[2016/11/21] 我没有说话 小明放学回家怒气冲冲的，妈妈看到后问他：“怎么了？小明，为什么这么生气啊！”小明委屈的说：“今天上课老师骂我了！”妈妈：“老师为什么骂你？”小明：“还不是因为我上课讲话！”妈妈：“上课讲话，这就是你自己的不对了，好孩子是不能上课讲话的！”小明又怒气冲冲地说：“可是我后面不讲话了，老师他还是走过来大声骂我！”妈妈疑惑道：“你不说话了老师还骂你？”小明：“嗯，我没有说话了，后面只是睡觉而已！”... 发表时间:[2016/11/21] 拉个屎都现代化 老汉第一次去城里的儿子家。因第一次坐火车，找不到厕所，一泡屎尿整整憋了8小时，一踏进儿子家门就迫不及待，儿子来不及放下身上的大包小包就先将老爸带到厕所，正要交代老爸如何使用，老爸却催他快点出去，再者上个厕所还用得着你教吗，又不是小孩.....可问题还是来了，老汉锁上门后，在里面左瞧瞧右看看，除了墙上一块大镜子，一张石板台面，靠墙一个叫不出名字的东东外啥都没有，怎么上？老汉大叫：儿子儿子快点，咋弄啊？... 发表时间:[2016/11/21] 病号的怪论 张扬感冒得厉害，他去医院看医生。医生跟他说：“下一个病号，请你进来。”张扬认真地说：“请你不要用病号称呼我，称呼我为顾客，我是来消费的。”医生严肃地说：“请你不要开玩笑，我们给你吃的药从不打折。”张扬继续说：“我是顾客，在你的面前我就是上帝。”医生气愤地说：“我给你看病就等于是见上帝去，你纯心骂我呀。”他赶紧道歉：“对不起，我哪里敢骂你，骂了你，你就会首先叫我去见上帝。”... 发表时间:[2016/11/21] 发妻 丈夫：老婆，你的秀发是造发型的好材料。妻子：那你出资让我做一个好看的发型。丈夫：我出钱，你隔三天就换一种发型，比如：直发换波发、然后换卷发、再换羊毛状卷发。我可以变换欣赏你的发型。妻子：你当我是电视机，你把钱当遥控器频繁地换频道。丈夫：没有啦，我把你当作发妻。 发表时间:[2016/11/21] 3、激情浪漫之后 深夜，公园里只剩下一对青年男女，见路灯也灭了，没有了其他行人。他们来到一个连椅上，激情亲吻，并脱衣解带，做了快活事。事完之后，男人起身要走。女的说：“哥，付了钱再走呀。”男人说：“哥我给你买了那么多首饰和化装品，你还在乎这一次吗？”女的说：“人家还要交房租呀，还要照顾弟弟上学，你就给我吧。”男的说：“这次我没带钱。”女的说：“哪有白做事的呀？”男的说：“这里就咱俩，不给你怎么着？”女的说：“哥... 发表时间:[2016/11/21] 2、美国总统也得讲卫生 站住，请把垃圾拾起来放进我的肚子里。--垃圾桶说道。你是谁呀？我就不拾。你以为你是美国总统（布什）呀？人家是小孩子吗？你以为你是小布什（不拾）呀？讲究卫生要从小孩抓起。 发表时间:[2016/11/21]
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