笑话列表
毒舌男趣事 （一）我的室友毒舌男生得一表人才，刚进大学时，有女生不知道他的真面目，就鼓起勇气跟他表白了！当时，毒舌男初次亮出了他的毒牙，只见他微微一笑道：同学，喜欢我的人那么多，麻烦你排队去！（二）毒舌男家在本地，周末时，我跟他说：请我到你家住两天怎么样？他倒是大方道：可以啊！我又问：有客房没有？他说：有啊，我给你安排一间，里面有灯，有强力冷气，有吃的，有喝的，就是小了一些！我笑笑道：就我一个，小一些有什... 发表时间:[2016/11/21] 人与动物 动物学家跟学生讲课：人与动物是能做朋友的。就像我和这条蛇一样，刚开始它常咬我，现在就像真正的朋友一样了。一学生也拿起一条蛇来，马上就被咬了一口。老师接着说：虽然提倡人与动物交朋友，但是也要分对象。我手上的是泥蛇，对人类没有危害；你手上却是眼镜蛇，有剧毒！ 发表时间:[2016/11/21] 歌手割手 妈妈在洗衣服，二仔在看我是歌手。妈妈说:“二仔，看着你弟弟，别让他拿起那水果刀做起割手这样的蠢事来。”二仔喃喃说道:“做歌手那么出名你也好意思叫我阻止他？”“哇……”“弟弟！你怎么了，妈，弟割伤手了。”“臭小子，不是叫你看着弟弟吗？怎么那么二的你。”“有怎样的二奶就有怎样的二仔。”“什么二奶？你爸就我一个老婆。”“你看，你不两只奶吗？”... 发表时间:[2016/11/21] 拍照回去看 在学校微信聊天认识一位女孩，相互感觉还不错，一天相约见面逛街，路过一家时尚裙店时女孩停在玻璃窗前指着里面一件裙子：“哇塞，那裙子好漂亮哦，”第一次见面我没有多想道：“你想拥有它吗，”女孩害羞点了点头，我拿出手机拍了几张相片道：“来，打开蓝牙我发送给你，回去可以仔细欣赏了。”... 发表时间:[2016/11/21] 不做饭 儿子:妈妈，给我钱我要买零食吃， 妈妈:儿子听话，多吃饭少吃零食。 儿子:零食好吃，我就要吃零食！ 妈妈:零食没营养，吃饭才能长大。 儿子:吃饭吃饭就知道吃饭，这样就算了，还不自己做饭。 妈妈:我们作为屎壳郎一直以来都不做饭。 发表时间:[2016/11/21] 刻舟求贱 自从刻舟求剑之后，秀才不仅没有找到剑，还被世人耻笑。秀才的后人却不这么认为，这也是一种炒作。秀才的七十二代后人二明，就是个人才，他专业刻舟，成本五元，人家贱卖二元。赔本赚吆喝。人们说，这不是傻子吗？二明：人们都来买我的小舟，但同时还买走我的一帆风顺。那可是个吉祥物，888元，还是个特价。小物件赔了3元，人们认我一个实在，图个吉利让我赚300，这个买卖谁不干？商业秘密，不得外传。... 发表时间:[2016/11/21] 草船借箭之穿越版 曹操被诸葛亮利用大雾天借走了十万支箭，非常生气，非常后悔。世上没有后悔药呀。但是人家曹操有能耐，立即给他的七十二代传人打了穿越电话：喂，孙子，你那儿有什么新式武器，给老爷爷我发一个过来。小曹立即向黑市上转了一圈，弄个火箭筒过来，通过时光机发了过去。曹操：我操，老诸，你不是会借箭吗？我再买十万送一个。于是曹军向蜀军发射了一枚火箭弹，把诸葛亮的中军帐都给燎了。诸葛亮：这一招我怎么没有算出来，一定是... 发表时间:[2016/11/21] 李白的创业路 床前明月光，李白想呀，我就这点稿费，还爱搞对象，花销这么大，整个一月光族呀，必须搞点新兴产业。疑是地上霜。不如卖美白霜，女人的钱最好赚。我叫李太白，不光里儿太白，面儿也白，加上我的名气，一定能畅销，就卖大宝吧。于是，李白开了一家大宝专卖店。举头望明月，明月如镜，卖铜镜也是好生意。于是，批了一马车铜镜，专门为女人定制了携带方便的美容镜，还有官家的衣冠镜，皇上都提倡，镜子可以正衣冠吗。于是李白在全... 发表时间:[2016/11/21] 开车之前不喝酒 赵育文参加朋友的婚宴，在席间，朋友们频频举杯，唯有赵育文滴酒不沾。朋友：你怎么不喝酒呢，一会要开车么？赵育文：是啊，所以不能喝酒。朋友：扯淡，你根本就不会开车，你能开什么车？！赵育文：开夜车。 发表时间:[2016/11/21] 其实你是我的“小狗” 其实你是我的“小狗”老公很喜欢小狗，但是我只喜欢玩，不喜欢养。每次老公吵着要买小狗的时候，我都会笑着说：“看你表现”!然后我很淡定的把手往他头上一放，喊句：“小狗”，他立马脑袋直摇，蹭着我的手。我喊：“大狗”，老公立马殷情的加大摇头的力度。我说：“去把遥控器拿来”，他立马屁颠屁颠拿过来。如此反复几回，我甚为开心···看着老公傻傻的期盼的小脸，我不忍心回绝他只能婉转的答道：“我考虑看看”(其实我有这... 发表时间:[2016/11/21] 犯二学麦兜 被鄙视了 某日，和老公便去附近小超市买菜，结果不小心被华丽丽的鄙视了！我说：老公，我想吃吃番茄炒蛋，老公：这里牌子上写着鸡蛋已售光，番茄也卖完了我说：不会吧，这边有青椒，那就青椒炒蛋吧。老公：没有鸡蛋。我说：啊？那就番茄炖牛肉吧。老公：没有番茄。我说：那就做个荷包蛋面吧？老公：没有鸡蛋。我说：那简单点，来个凉拌番茄？老公：没有番茄。我说：怎么什么都没有啊？回家炖蛋总可以了吧！老公：没有鸡蛋。我俩就无聊犯... 发表时间:[2016/11/21] 公司老总的幽默 年末，公司开总结表彰大会，老总登台给获奖员工颁奖。老总的肚子大，一弯腰不慎把前开口的拉链撑开了，下面笑声一片，老总这才发现问题出在自己身上，急忙拉裤链，边拉便道歉：“对不起，我不该把北京的电话区号暴露给大家！”下面稍微愣了一下，短暂的沉默过后，又是一阵哗然。 发表时间:[2016/11/21] 不再上当 女:如果我跟你妈同时掉进河里你会救谁？男:你女:你妈呢？男:经过上几次的教训，我妈说了再也不跟我的女朋友出去了，太危险 发表时间:[2016/11/21] 强调口号 班主任告诉同学们：局长会来巡视考场，大家要跟班长喊口号。班长杜梅要求大家重复强调班主任所呼的口号，一定做到一呼百应，每个人只喊两个字两遍。局长来了，班主任站在学生前面喊“杜绝作弊”，学生齐呼“作弊，作弊。”班长马上纠正：不能喊后面两个字。学生又齐呼“杜绝，杜绝。”班长杜梅说：“你们才绝。”... 发表时间:[2016/11/21] 我和老爸 一天，我和老爸因为一件小事吵起了架，吵的是相当激烈。哪知吵着吵着我老爸突然住嘴不吵了。我很奇怪，就问：“怎么熄火了，继续吵呀。”老爸：“你看你这大眼瞪小眼的，我要是再跟着吵下去，你还不得揍我啊。”我说：“帅哥，您当心，你儿子我没有必胜的把握是不会先动手的。”老爸：“那你什么有必胜的把握？”我说：“那我就告诉你，等您活到八十岁，腿脚不利索的时候你最好不要跟我吵架。”老爸：“那我更得跟你吵了，到时... 发表时间:[2016/11/21]
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