笑话列表
比速度 我在逛街的时候，突然，有一个小偷冲了过来，偷了我的东西，我大叫：“小偷，站住，看我不抓到你。让你知道，我的速度是天下第一。”我跑在路上，一个人问我：“你一个人跑什么？”我说：“我在追一个小偷，那小子怎么能跑得过我呢？他早被我抛到后面了。” 发表时间:[2016/11/21] 猪八戒的兵器 沙和尚最佩服孙悟空，有点看不起八戒，他问八戒：“你为什么爱用九齿钉耙？”八戒说：“我用九齿钉耙，是因为：一，我荷着钉耙就是一个农夫，谁也不知道我是一名武警，我没有职业风险。二，我遇到长发飘飘的美女，我用九齿钉耙给她梳头。三，九齿钉耙可以当农具，万一被师父下岗了，我马上能转业。最后，随时想到随时添加，临场发挥。”... 发表时间:[2016/11/21] 借车 我:小张啊，借你的车用一下 ，我有点事。 小张:我自己要用呢。 我就不勉强他了 。 过了会，小张慌慌张张来找我，他说:你不是要借车吗，我借给你。 我:你怎么又答应借给我了。 小张:没办法啊，就刚刚碰到我舅舅，他死活要我借车给他，我就说借给你了。 我:看来你更在乎我啊。 小张:你是不知道我舅舅借我车从来不帮我加油。... 发表时间:[2016/11/21] 乌龟与王八的笑话 一：王八喜欢上了乌龟，经过七七四十八天的苦追，乌龟答应了与王八约会。王八：“我不在乎别人怎么说我，我也不在乎别人对我的歧视，我就是我，爱你的王八。”乌龟：“谢谢，其实我也不在乎别人的看法，可我还是不能和你在一起，”王八：“oh God ！为什么？”乌龟：“我不在乎，但我介意我的孩子被别人说－－乌龟王八蛋！”二：鬼子进村强抢民女，乌龟王八被抓，鬼子发言只要一个另外一个拉出去枪毙，王八急忙道：“... 发表时间:[2016/11/21] 舌头有毒 舌头有毒二明吃饭的时候，不小心把自己的舌头咬破了：坏了，我中毒了。妈妈：没事，你自己的舌头。二明：可是我属蛇的。 发表时间:[2016/11/21] 养养眼 妈妈：乖儿子，不要一直玩游戏啊，玩会儿也眼睛休息休息，养养眼，不然会近视的。儿子：知道了妈妈。一会儿妈妈过来看见儿子在玩“美女找茬儿”，就狠狠的打了一下儿子，说：不是让你玩会儿休息一下的吗，怎么还在玩游戏啊。儿子：妈妈我是在养眼啊，上次爸爸在玩这个游戏，我还说爸爸这么大了还玩游戏，爸爸说长时间盯着电脑累了，看看美女养眼啊。妈妈：。。。... 发表时间:[2016/11/21] 二明的童年糗事 童年糗事1、买了一盒火柴，点一根一会儿就着完了，于是，点着一根后，我点着了火柴盒里的另一根，结果一下子全着了。2、买了一挂小鞭儿（炮），一颗一颗的点太麻烦，特别是将小鞭炮从辫的非常好的主线上拆下来，更是麻烦。本来我想用燃着的香去点着缠在主线上的白线，结果把主线上的引线点着了。结果全响了。可是，鞭炮是放在爸爸妈妈放衣服的箱子里，于是，我被爸爸?O了一顿。3、叔叔给我一块糖，我含在嘴里非常甜。叔叔又给我... 发表时间:[2016/11/21] 我的看法 妻:老公，我这见粉红色内衣好看吗？ 夫:一般吧。 妻:那这件黑色的呢？ 夫:你自己喜欢就行。 妻子:那这件白色的呢。 夫:不知道的，都差不多吧。 妻子生气的说:你就不爱搭理我！ 夫:我坚持我以前的看法，在我面前，你不穿衣服是最好看的。 发表时间:[2016/11/21] 生儿子好 夫:老婆，你知道你肚子里的孩子是儿子还是女儿？ 妻:不知道，我希望是女儿。 夫:我觉得生儿子好。 妻:生女儿好！ 夫:儿子好！ 妻:女儿好！ 肚子里孩子心想:长大后我要更孝敬爸爸。 发表时间:[2016/11/21] 点水系统的联想 由于持续高温，一网络公司项目研发团队，大家喝水的量也开始有所大幅提升，一日一桶水又喝完了，于是：程序员：啊！没水喝了...谭总：什么？（疑问的回头一看）程序员：谭总，没水了...谭总：哦，我叫送水师傅送来，拿起电话拨通，说：送水的吧，XXX路XXX广场XXX楼对面XXX单位，送水1桶，大声叮嘱到，以后你们把我这个号码记下来，是某地方需要送水的，以后只要是这个电话打来，你就送到这个地方来，不要我再说什么地方了。（因... 发表时间:[2016/11/21] 牛逼超市 一女生和她男朋友去逛超市，逛了一会儿男友累了，女友就带男友我去休息然后自己继续逛。男友休息之处坐满了人，头顶上挂着一个牌：男友安置处。牌的对面也有一个牌：物品放置处。底下全是男人。 发表时间:[2016/11/21] 烟头惹的祸 老公：老婆，床底下的烟头是哪里来的？老婆：烟头？是...是....哦是我单位的一位同事的，前两天他两口子来我家串门呢！老公：哦，是吗？那枕头上为啥有烟味？老婆：不会吧？那...那...那肯定是同事留下的，那天晚上喝醉了，就留在这过夜！老公：混帐！慌言是这样编的吗？过夜也不可能在你我的床上睡啊！客房呢？难道你睡客房？还是另外还有同事？你睡客厅？...老婆：（一声长叹）唉！那死鬼，叫他不要抽烟偏说没事。这下可好了.... 发表时间:[2016/11/21] 儿子的长相 儿子三十岁了，一事无成，光棍一条。妈妈看不下去了，妈妈说：“儿呀，你的品德和能力都不像你的爸爸，你为什么只有长相跟你的爸爸一样？”儿子说：“我总得给爸爸留点面子吧！”妈妈说：“你长得不象爸爸，爸爸就丢脸吗？”儿子说：“我要是像邻居，你们的脸往哪里搁。” 发表时间:[2016/11/21] 有毒的狗尿苔 一山野村夫带女儿去山里砍柴，碰巧遇到一个流浪汉醉卧蒿草之中，醉汉将一顶破旧的草帽扣在脸上，下身赤裸裸地暴露在光天化日之下，上身则全部隐藏在草丛中。女孩一回头惊奇地喊了一声“蘑菇，野生的！”便凑了过去。樵夫一看，哪里是蘑菇：红红的，硬硬地昂挺着伞盖，醉汉的阳具从草丛中钻了出来。于是，樵夫一把拉住女孩儿，说“闺女，别动，狗尿苔，有毒！”“爸爸，你骗人，没毒？”“傻孩子，你怎么知道没毒？”“要是有毒... 发表时间:[2016/11/21] 别撸了，我是公的 别撸了，我是公的城里搞乡村田园体验生活旅游，一城里长大的富婆来到一家奶场参观，看到挤奶工拎个奶捅，不大会儿的功夫就挤满了一桶奶，觉得很有意思，便拉过来一头牛，也模仿挤奶工的动作，不停地撸了起来，可是，费了九牛二虎之力，就窜出了一点点，之后，就再也挤不出来了。可是，富婆并不放弃，还在拼着命地撸，最后，老牛挺不住说话了“夫人，别撸了，我是公的！”... 发表时间:[2016/11/21]
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