笑话列表
能把眼睛封上吗 一日带二货老婆去医院，一长得特别俊秀的男医生给老婆把脉。刚坐下把脉之前，就发现老婆的眼睛不离医生左右，医生把手一搭上老婆的手。老婆的脸顿时就红了。医生：放松放松，别紧张！老婆：医生，能不能把我的眼睛封起来？医生：封眼睛干嘛？老婆：你你你长的太俊了，我看着你心无法平静......医生看看我，又瞧了瞧老婆，然后摇摇头微笑着对我说，你老婆没问题，带她回家吧........ 发表时间:[2016/11/21] 这事得请示 新领导到单位，立即宣布：以后凡是有什么事情，不问大小，先得请示。特别是要用到钱的更得请示后再办……大家觉得不好但是，人家是领导，既然作为纪律交代了就得执行啊。一日，领导出去办事，有职工提出，要买一张红纸。后勤主任很为难：这事很简单，但领导不在家，我们无权决定啊。这么简单的事情，你都不能办，还做什么后勤主任啊？真是，还要不要我们做事啊？后勤主任：好吧，好吧。我做主了，买吧……心想就块把钱的事，不... 发表时间:[2016/11/21] 活的人体艺术图 老婆洗完进房时，一同事悄然造访。我招呼同事坐下喝茶。突然老婆在房里喊：老公，快点啊，我都准备好了！我尴尬地回答：老婆你先睡吧，我在喝茶呢！老婆：喝什么子茶呀，刚才不是说好要喝奶吗，快点，我都想要了.....我无地自容大喝一声：我在跟同事喝茶！老婆：骗谁啊？是不是又在温习日本大片好杀我啊？让我来瞧瞧！我大喊：不要不要，同事在.....话还没说完，一副活裸裸的人体艺术图已展现在我和同事的眼底...........随后就... 发表时间:[2016/11/21] 敬业的碰瓷 啊，啊……你碰到了我，我不行了……司机：你起来啊？碰瓷者：你把我碰伤了，不给钱？司机：那我只好报警了……警察：这位同志，你先起来说话啊?碰瓷者：不行了，我受伤了……警察：地上不热啊？起来好说话啊……起来啊……喂，喂……快，快，送医院，热昏过去了……碰瓷者：我这是在哪里啊？医生：医院啊？碰瓷者：啊，尼玛，他还没赔我钱呢……唉，还没有开张呢，自己先搭进去了……... 发表时间:[2016/11/21] 无语了又这样的同事 我有个同事很小气，很少请其他同事吃饭，当然也就很少有其他同事请他吃。有一次公司来了个新来同事请公司里所有的人去吃饭，当然他也被请了，就见他这天不停的在刷牙，就好奇的问：请你吃个饭，又不是和你接吻，至于要反反复复的刷么？！他拿起边上的蓝天六必治说：电视上都说了用它刷牙，吃麻麻香，我这不就多刷几次，胃口好，到时能多吃点...... 发表时间:[2016/11/21] 毒蛇与妇人心 毒蛇端着一杯可乐，坐在马桶上已经三个小时了。因为实在难解，毒蛇只能将可乐一饮而尽。毒蛇打着嗝，意犹未尽地说：“有痔只怪年高，蛇毒不在牙膏。”一名被毒蛇咬过三次，浑身浮肿的妇人，粉墨登场。她点着浮肿的头说：“好在我身体里有抗体，才没有被毒蛇咬成哑巴！”毒蛇听见妇人居然还能说话，只能叹着气说:“被毒哑的不一定是哑巴！”... 发表时间:[2016/11/21] 悲催啊小偷 1、你干嘛？啊，主人回来的，赶紧跑……小偷，抓小偷啊……不好楼道被堵住了，上楼吧……正好有一吊柜，先躲躲……小偷回到哪里去了？警察同志看到小偷往楼上逃的……没有啊……我们都搜查了啊……喂，110吗？快点来救救我，我没有办法出去了……我在……哦，找到了，尼玛在楼上人家的吊橱里呢……2、有人偷车……尼玛，给人看见了，快跑……到处是人，怎么办？下水道，先躲躲…………终于人都走了，我也好走了……怎么出不去了... 发表时间:[2016/11/21] 从面巾纸到卫生巾直至创可贴 “哐当”一声门被撞开，整个教室里空荡荡的只有艾丽一个人上晚自习，她被吓了一跳，忙从书本后面抬起头，只见前座的男生小涛捂着鼻子进来，嘴里骂骂吱吱地“他奶奶地，倒了八辈子血霉，一出门就挨了一眼泡——让足球给吻了一口，美女，快，有管用的东西吗，应应急！”艾丽麻溜从书桌里翻出一块面巾纸，递给小涛，小涛堵了堵没堵住，艾丽便拿出了卫生巾，“给，这个可管用了！”……一个月后，小涛又风风火火地捂着鼻子跑进来，... 发表时间:[2016/11/21] 喝西北风 妈妈带宝宝在街上转累了，就问：“宝贝，想喝点什么？”四岁儿子问：“我喝什么妈妈给买什么吗？”妈妈说：“当然了，妈妈有钱，喝什么都行。”儿子想了想说道：“我想喝点西北风。”妈妈不解地问：“西北风是不能喝的。”儿子说：“我不管，电视里的叔叔不是经常说‘喝西北风去’吗，我还没喝过，就要喝西北风。”... 发表时间:[2016/11/21] 还不打球吗 爸爸让儿子打球，儿子不愿意去，就问：“为什么打球，球又没犯什么错？”爸爸就随手把球往地上一拍，没想到球正好打在儿子的脸上，儿子疼的大哭。爸爸等儿子停止哭声之后问：“球都打你了，还不打球吗？” 发表时间:[2016/11/21] 欺人太甚 二明：什么叫欺人太甚？二刚：就是你老婆长得太恐怖了。二明：为什么？二刚：你妻子那人长得太恐怖，太?人了。特别是晚上，你和她睡在床上一关灯，就跟现实版的聊斋一样，活见鬼了。 发表时间:[2016/11/21] 孔孟之道与百度知道 孔孟之道与百度知道中国人原来都学孔孟之道，学孔子、孟子的话，爱钻孔子、说梦话。现在中国人都学百度知道，动不动就百度一下，百度百度，不度白不度。现在都不说“你吃饭了吗”，而说“你百度了吗”，好像不百度一下，就白活了。 发表时间:[2016/11/21] 打官司的新制度 打官司也是三局两胜制仲裁实行一局终裁制。也就是一局决胜负。打官司分一审、二审还能再审，也就是三局两胜制，就跟玩包袱剪刀锤头似的，只要前两审都赢了，就是两审终审制，OVER了。 发表时间:[2016/11/21] 废物点心 我们这儿，说一个人太笨，那就叫废物点心。二明不明白：点心是好东西，废物是垃圾呀。连在一起应该是垃圾食品呀，跟人有啥关系？二刚：跟你想得差不多，举个实例吧，你就属于废物点心那一类的。 发表时间:[2016/11/21] 幽默的主管 老王是一家工厂的部门主管，不但工作出色，还非常的幽默。偶尔的幽默滑稽使得其属下快乐常伴，人称活宝.......1.一天公司举行活动，主管点名三位员工参加，因这三员工的姓氏为：胡，罗，卜。当办公室文员来登记名单时，主管就说“让胡罗卜参加吧”。“胡萝卜？这是你部门的员工吗？哈哈，好有意思！可还要两位啊？有没白菜，茄子啊？”文员打闹说。“白菜，茄子有是有！可你只要三位啊！”老王打趣道。“谁是胡萝卜？”文员大喊... 发表时间:[2016/11/21]
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