笑话列表
较真 上午去买菜，看见邻居和一个菜贩子吵架。我上前问怎么回事。邻居说：“我买了一斤豆角，数一数，有15根豆角。后来我又买了一斤，却只有10根豆角了，她这不是明摆着骗人吗？” 发表时间:[2016/11/21] 歌为心声 我们教养所接受有三个未成年人，一个是小偷，在小区偷东西被送，一个是暴力家庭的小孩，在街上打架被送，一个是富二代，在街上施暴被送。我发现他们三个人都喜欢唱歌。小偷经常唱的是“一把钥匙打开了千把锁呀，小苗儿遇上了露水珠哟......”；家暴小孩经常哼的是“教养所里温暖如春，而家里寒冷彻骨......”；富二代经常大声唱的是“我们是共产主义的接班人，继承革命先辈的光荣传统......”真可谓歌为心声啊。... 发表时间:[2016/11/21] 教老婆数羊 刚睡着，就被老婆摇醒。她柔情似水地看着我说：“老公，我睡不着！”我有气无力地说：“睡不着，你就数绵羊嘛！”老婆说：“绵羊软绵绵的，数绵羊我会睡着的。”我说：“这样啊！那么你就数山羊好了！” 发表时间:[2016/11/21] 塞翁失马 甲：看，这里有一叠钱……乙：大家见者有份……来这位同志，你也看到了，你也有份……路人：我……我……乙：不要说了，你见到了，就有你的…………路人：哈哈，还不错，走路也能得到钱，真是想不发都不行……啊，我的银行卡……遇到骗子了，赶快报警…………甲：尼玛，想不到如此轻松，就把这小子搞定了，怎么办，卡上二十一万都已经拿到了……乙：这样吧，我觉得钱放着还是这么多钱，不如我们进行投资……甲：投资什么好呢？... 发表时间:[2016/11/21] 还是有微博好 尼玛，怎么忘了带厕纸，怎么办？发条微博求助一下……“求救，我没有厕纸了，我在xx商场的男厕所……”很快就有了回复：1、看看周围有没有人……2、实在不行就提裤子走人……3、用用自己的手指，再洗洗……4、我已致电商场，耐心等待……尼玛这条还像话……20分钟后，终于走出了厕所，发条微博感谢一下……“没有事了，感谢各位，还是有微博好……”... 发表时间:[2016/11/21] 致青春 哭啊，《致青春》中，那是我们?潘康那啻好矗?BR>我的青春里没有爱情，没有事业，没有出国，没有回忆。随大流才是我的青春，大多数人在做什么，我就在做什么。比如说十男九痔，就少不了我一个。这才是真是版本的“痔”青春啊。 发表时间:[2016/11/21] 捡气球 傍晚在公园散步，看见一个小男孩在捡挂在树上的气球，费了很大的力气也跳不到气球那么高。这时，小男孩看见我，就叫我：“叔叔，帮我捡一下气球好吗！”我说：“没问题！”说完，我就双脚踩在小男孩的肩上…… 发表时间:[2016/11/21] 小样儿别以为我不知道你作弊 马良去参加考试，刚写了个名字就在考场外面出现了一个一模一样的马良，监考老师看见了，立马夺下他的笔扔给他一块石头和一片树皮说：“答案刻在这儿上面就行，小样儿别以为我不知道你想作弊。” 发表时间:[2016/11/21] 义结金兰 今天一女同事从我旁边过去的时候看见我有一个QQ群名字是金兰之交。就问我金兰之交是同性还是异性相交往啊。我：你听过义结金兰这个词没有啊？同事：没听过，不过“异”结金兰不用说肯定是跟异性吧。我：大姐，是义气的“义”啊。。。 发表时间:[2016/11/21] 不上当 鸭子笑鸡：“你这么笨，游泳都不会。”鸡：“谁说我不会游泳的？”鸭子：“那就下来游啊！”鸡：“想看人家脱衣服吧，我才不上当。” 发表时间:[2016/11/21] 儿子的消息 儿子：“爸爸，我有一个好消息和一个坏消息，你先听哪一个。”爸爸：“坏消息。”儿子：“这次考试数学得了20分。”爸爸：“那好消息呢？”儿子：“我没有把你和阿姨一起看电影的事告诉妈妈。” 发表时间:[2016/11/21] 今天没迟到 班上有一同学特别能睡，每次上早自习都因为睡觉而迟到。有一次他没迟到，我们很好奇的问道:怎么今天这么早？ 他说:昨天晚自习睡得太死 ，刚才醒来才发现自己在教室里。 这奇葩在教室里睡了一个晚上。 发表时间:[2016/11/21] 孙悟空路遇雾霾天气 话说唐僧带领孙悟空、猪八戒和沙僧一行西天取经返程路上，忽见前方黑云滚滚，迷雾重重，看不清方向，辩不明去路，孙悟空睁开火眼金睛，右手抬举，置于前额，望了又望，无法判断前方为何物？于是，对唐僧说“师傅，前方恶风浊雾，黑云翻滚，必有妖魔鬼怪出没。八戒、沙师弟，你们保护好师傅，俺去探明是那路妖怪兴风作浪，去去就来！”说罢，一个筋斗云不见了踪影。大约一刻钟的功夫，只见云雾里滚出一个东西，在地上挣扎了几下... 发表时间:[2016/11/21] 卖禁书 老板：大家快来看，这里有禁书卖。顾客：禁书，真的是禁书吗？老板：绝对禁书，每本十八元，你打开书本看就知道。顾客：禁书，是不能让大家看的书呀。老板：你赶紧付钱，假一赔十。顾客：我付钱，你拿书过来。老板：好，你的钱给我了，你就看书吧。顾客：啊，除了有目录，里面都是白纸，你卖假货。老板：老兄呀，禁书，货真价实的禁书，你当然看不见内容。... 发表时间:[2016/11/21] 傻子泡妞 傻子一:“隔壁村的那个女生可真漂亮，我要泡她。”傻子二:“是呀，她可真漂亮，我也要泡她。”傻子一:“你也要泡她？你会泡妞吗？”傻子二:“别把人看扁了，我当然会泡妞。”傻子一:“好，那我们就是竞争对手了，看谁先泡到。”傻子二:“等着瞧！”（几天后，两人再次相遇。）傻子一（得意洋洋）:“我已经泡到她了。”傻子二（欣喜）:“我也泡到她了。”傻子一、傻子二（同时）:“你怎么泡到她的？”傻子一:“没啥，我只是把她... 发表时间:[2016/11/21]
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