笑话列表
小伙求婚 小伙精心用五彩气球扎一个“心”字，在广场等待着，准备向心爱的姑娘求婚。不一会儿姑娘出现了！小伙赶紧迎了上去：“我爱你！你嫁给我吧！”姑娘一副漠然的眼神，随即从包里取出一个尖锐的东西，就往彩色气球扎，“嘭！嘭！。。。”彩色气球接连爆破，“用彩色气球来想我求婚，你做五彩缤纷的美梦呢？我问你梦醒没有？”可是她每扎漏一个气球，从里面散落出一大堆百元钞票，姑娘懵逼了。。。... 发表时间:[2016/12/11] 领导表扬 今天开会时，领导表扬小丽了：“以前我一去你办公室，你就是嗑瓜子儿，现在不吃瓜子了。”小丽站起来对领导说：“关键是工资不涨，瓜子价格总涨，十多块钱一斤，我吃不起啦！” 发表时间:[2016/12/11] 怎么干快怎么干 大波刚刚结婚，人很能干，什么东西都会修理，什么东西都会干。今天媳妇儿给他安排任务：我车坏了，你帮修理一下，我爸爸家冰箱坏了，你帮修理一下，还有我舅家蔬菜大棚漏了，你也帮我修理一下。。。大波一脸尴尬：“这么多活儿？我啥时能修消停啊！”媳妇儿很固执：“那就看你的能力了！怎么干快怎么干！”大波想了想：“最快的方法，就是把你休了，我就没事了！”媳妇：“啊。。。”... 发表时间:[2016/12/11] 搂错了 同事老马：“昨晚真不幸。”我问：“发生什么事情了？”老马：“昨晚老婆打电话告诉我说她晚上加班，让我在单位住，可我昨晚喝多了，还是回家了知道老婆加班不在家，平时，只要她不在家，我都会直接进入保姆的屋里的，可谁知昨晚竟然摸进了老婆的屋，还紧紧地搂住老婆。”我说：“那有什么关系呢？”老马：“主要是老婆在黑暗中一把推开了我，说，局长，你怎么还没走啊，我家那死鬼一会儿没准就会冒上来，求你了，快走吧，明天... 发表时间:[2016/12/11] 屁特别多 我最近吃了一种药，副作用就是屁特别多，特别响，不分场合，肆无忌惮。有一次去相亲，双方正谈到主题，一个响屁破坏了大好的氛围，结果是不欢而散；有一次去朋友家，朋友家的狗出来迎接，一个响屁把狗狗吓得撒腿就跑，结果是狗狗再也不理我了；又有一次开会，领导在台上讲，台下有人起哄：胡说，放屁。我刚好从领导的后面走过，一个响屁通过麦克风的放大，掩盖了领导的声音。领导不高兴地说：他们起哄，你还配合！还想不想干了... 发表时间:[2016/12/11] 五岳剑盟更名记 五岳剑盟盟主左冷禅给各大掌门开会，左冷禅:“这两年，我们五岳各派招生惨淡，上面已经发了文书，要我们改名，大家考虑一下吧，明天上报。”泰山天门道长:“有什么好考虑的，我们泰山派，改名泰山旅游管理学院，强势专业就是旅游！”衡山莫大:“我们衡山更名为衡山音乐学院，特色专业就是二胡！”恒山定闲师太:“我们恒山派，更名恒山女子学院，特色专业是女子养生保健”左冷禅:“好吧，我们嵩山派改名嵩山制冷学院，特色专业就... 发表时间:[2016/12/11] 我选A 老公收到老婆的短信：亲爱的，今晚陪我A：逛街；B做头发；C买衣服。老公一看，妈的，肯定选A了，最多买点零用品，吃个夜宵，于是回复：选A。一会儿，老婆又回了：咋的，我又没让你选，这是告诉你今晚陪我的顺序：先逛逛哪家发廊好就做头发，再逛逛哪家衣服好就买衣服....老公：............. 发表时间:[2016/12/11] 吃好饭的标准 当今社会吃好一顿饭用四个字总结就是：吃好，拍好 发表时间:[2016/12/11] 三则内涵小笑话 1、一女生脸大又方，却又特别讨厌别人说她脸大。一日，她对她的同学们说：“谁敢再说我脸大，我就揍扁她……”她话刚说完，传来一同学幽幽的声音：“大姐，你的鼻子长在你的脸上，好小巧啊……”2、甲男：“我兄弟是一条蛇……”乙女：“什么蛇？”甲男：“冬天是一条麻蛇，夏天是一条蟒蛇，见了美女是眼镜蛇，见了AV里的美女是一条会喷毒液的大眼镜王蛇……”乙女：“滚！”3、甲女：“多个朋友多条路，朋友之路在脚下……”乙... 发表时间:[2016/12/11] 四代同堂 儿子都26了，我这个当妈的着急啊。我给儿子说：你到现在连对象都没有，人家隔壁你李阿姨孙子都抱上了。儿子撇撇嘴：她抱孙子有什么了不起的，妈，你都四代同堂了。我惊讶道：什么四代同堂？儿子给掰着手指算：你跟爸的房贷，车贷。我的学贷，网贷。可不是四贷同堂！ 发表时间:[2016/12/11] 舍友是了精神分裂者 我感觉我舍友小李是个精神分裂者，在宿舍和我们闹着玩，张口闭口就是生殖器，在女生面前，他绅士的像换了一个人。在宿舍的时候，就数他的脚臭，昨天，在教室，他和女生同桌，教室里一股脚臭味，他转过头对我大声呵斥:“小刚，作为舍友，我都说你多少回了，要每天洗脚！” 发表时间:[2016/12/11] 土地婆出轨 土地婆给土地公生了个孩子，一天，土地公:“你个死老婆子，给我老实交代，这孩子是不是你和别人偷情生的？”土地婆:“你疯了，瞎说什么？”土地公:“你还有脸说，这孩子才十五岁，个子都快赶上姚明了，让我怎么相信他是我儿子！”土地婆:“依你的意思，如果他长的跟你一样高，那我是不是就和武大郎偷情啦”... 发表时间:[2016/12/11] 都太快了 去年三十，是我和媳妇第一次在一起迎接春节。半夜，我尽量让媳妇高兴：“我带你去放魔术弹去！”媳妇摇摇头：“没意思。”我又说：“那上床吧！咱们。。。”媳妇摇摇头：“也没意思！”我有些生气了：“咋都没意思呢？”媳妇露出不屑的表情：“放魔术弹和上床不都一样吗？咚咚几炮完事，时间太短了！”... 发表时间:[2016/12/11] 我请你 快吃完了，同事：兄弟，几次了，都是你请，叫我真不好意思。要不，我请你……我：哥，说啥呢，都是兄弟，什么你请我请的不都一样啊！又没几个钱。同事：不，还是我请一下吧。说着站起来，双手做了一个“请”的姿势。我：哥，这是啥情况？同事：兄弟，实在口袋里没钱，我只能请你去买单！我：……... 发表时间:[2016/12/11] 床上有危险 儿子问妈妈儿子:“妈妈，妈妈，是不是床上很危险啊？”妈妈:“不危险啊儿子，怎么了儿子，你为什么这么问？”儿子:“昨天我听到爸爸和小姨在房间里，小姨让爸爸快点戴上安全套！”妈妈:“尼玛” 发表时间:[2016/12/11]
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