笑话列表
木子，你人缘太差了吧 木子跟球队的队员被派去跟外校打友谊赛，对方希望他们能打黑球，于是给队长五万块钱，别的队员个人三万，只有木子一分都没有！木子:凭什么就我没有？对方:给你也是白给！木子:你不怕我不打黑球？对方:你超常发挥也没效果，白搭！木子:那你不怕我通知校方你们这种行为？对方:你觉得你说话有人信吗？... 发表时间:[2016/11/21] 收税（改编） 一天中国人美国人和法国人在一起聊收税的问题，法国人说“蓝色是我们税单的颜色，白色是我们拿到税单时的脸色，红色代表我们的愤怒。”，“美国人说我们为了表示我们的愤怒我们在国旗上画了许多星星。”中国人说“你们为什么不像我们一样多画一点？”美国人问道“你们只有5颗，而我们有50颗，不是我们的多吗？”中国人答道“哦。你看错了，红的地方是星星。”... 发表时间:[2016/11/21] 最郁闷的事 1.阳光明媚，我站在绿油油的草地上引吭高歌，当唱到：在那桃花啊......“啪”的一声，一坨鸟屎掉进了我的嘴里。2.老婆诞下一对双胞胎，正当我乐不可支的时候，医生却告诉我，自己只是其中一个孩子的父亲。3.高潮过后，我舒畅无比的从老婆身上撤下，却听见老婆“啊”的一声惨叫。定睛一看。床单湿了，原来自己不是射了是尿了。... 发表时间:[2016/11/21] 这回糗大了 走在热闹的大街，我突然被一位年轻的女士唤住：“先生，你的......”她没有说完，只朝我的身上指了指。我定睛一看，糟糕！衣服穿反了。但为了在女士面前展现我的镇定，我淡定地说：“谢谢！其实我早发现了，不过现在也只好将就着穿会儿了。只要不走光就好！是吧！嘿嘿。”“我想说的正是这个。”女士说完，不好意思地看了看我的裤子。我再次低头一看。“啊”！我惨叫一声，连忙转身逃之夭夭。原来我裤子的拉链开了，而且自己又... 发表时间:[2016/11/21] 怕你抢先 地上有一只死老鼠。“把老鼠扫了。”环卫甲发号施令道。“老鼠是你的。”环卫乙爱搭不理道。“头冲你。”甲低吼。“身子在你那里。”乙尖叫。“你欠揍。”甲撸袖子“你找打。”乙抄起棒子。战争一触继发突然，一只猫把死老鼠叼走了。“哈哈，我跟你闹着玩的。”甲阴森笑着。“哈哈，我本想扫了死老鼠，还怕你抢先那。”乙堆笑道。... 发表时间:[2016/11/21] 调空调 家里买空调了，这是我们家第一次装上空调，儿子十分兴奋，想率先感受，于是他一把抓起遥控板。过了一会儿，儿子说：“爸爸，这空调遥控板怎么用啊？”我说：“先按开关，再选择模式，最后调温度。”不多会儿，又听见儿子问：“爸爸，模式是按‘太阳’呢？还是按‘雪’？”不待我开口，就听见正在沙发上睡觉的老婆充满睡意的声音：“那就按太阳穴吧。”... 发表时间:[2016/11/21] 放松肚子 一男孩尿急，见前面有家小吃店。于是他捂着肚子跑进店里面对老板说了声“来个能....肚子的”，说罢就闪进了洗手间.....待男子出来时，店老板问他“你刚才说要什么？能填饱肚子的吧？我们这里那么多东西能吃的都能填饱肚子，可你要哪样呢？”男子说道：不好意思！我刚才可能说急了，我是来放松肚子的....现在好了，谢谢啦.......... 发表时间:[2016/11/21] 将心比“心” 徐先生出差之前，担心家财安全，就在桌上放钱300块，并留言道：“我本草民，一穷二白。谢君光临，赠金三百！”徐先生回来，竟发现桌上一个半满的烂酒瓶压着一张留言条：“君子爱财，取之以道。谢你好意，还尿一泡 ！” 发表时间:[2016/11/21] 淘宝客服的悲哀 以前我是个淘宝客服，虽然我是买娃娃的，但我真的是个很有人情味的淘宝客服，因为我们的淘宝店奉行一个月之内，无需任何理由换货。那天，我们收到一个淘宝名为涩狼的朋友退来的娃娃，真的，我活了这么久，很少哭，但是看到娃娃的时候，在场的所有人无不落泪，我们泣不成声，已经悲愤的不能所以的我们，给发给我们娃娃的涩狼打过了电话。还没等我开口，结果，电话里面传来了一声声母狗的哀嚎，我本想吐出的话，就这样被咽了下去... 发表时间:[2016/11/21] 城管和泰森的PK 当绝世男神泰森遇到城管，两者将会迸发什么样的火花呢？下面请我们拭目以待，是的，泰森出场了，依旧是手持红红的拳套，而我们的城管呢？哇，城管大人们手持各种武器啊，有狼牙棒，有九节鞭，有砍刀，西瓜刀，真的是应有尽有啊！真是彰显我大中华的博大精深啊。主持人出场，问泰森先森说：“你对城管是怎么看的？”泰森用生硬的国语说道：“我不知道城管是什么人，但他一定会屈服在我的拳头下！”好的，开打。泰森一记虎虎生风... 发表时间:[2016/11/21] 公交车上的一个屁 那天急急忙忙的上公交，为了赶早班车嘛，因为再拖一会，我就要迟到了，于是忍着屎，憋着，寻思到了学校在痛痛快快请假拉屎吧！没想到一向准时的生物钟不干了，开始了抗议，肚子咕噜咕噜的，我紧咬牙，缩着菊花，可还是没控制住，放了一个臭屁，我有些紧张察觉了下众人的反应，还好，还好，大家都在捂鼻子，我也混在人群里面捂了鼻子。人太挤了，他们也没发现是我，正当我有些放下悬着的心的时候。突然有人喊道：“放屁的那个，... 发表时间:[2016/11/21] 我是赠送的么？ 今天年底又要发奖金了，乐的我是屁颠屁颠的，但是还没有老婆的我，还没完全脱离老妈的魔爪，就跟老妈问道：“亲爱的老妈啊，跟你商量个事情呗？”老妈回答：“兔崽子少废话，一听你这口气就没好事，平时都叫我胖胖，今天怎么变了啊，是不是还想买苹果手机，我告诉你哦，没门，你要敢买的话，我就不让你进家门，我是说真的！我又说道：“老妈啊，别生气啊，我是想买个哈士奇狗，你觉得肿么样啊，我把狗给你养，让狗狗陪你，可有... 发表时间:[2016/11/21] 大学课堂 一天，我们的老师对我们讲起了近代诗，当然谈起了近代诗就免不了那么几个人，什么小李杜，什么唐宋八大家什么的啊！我就为大家还原下当时老师的提问吧。老师问道：“诗仙是谁？”我们一致的说道：“李白！”老师笑了笑后，在黑板上又写下了，有着诗史之称的人物是谁？这次只有我和几个少数的孩子说道：“杜甫！”老师面带微笑的看了看我们，又说道：“诗鬼呢？”这次我率先抢道：“李贺！”老师又看了看我后问道：“诗王呢？”... 发表时间:[2016/11/21] 老与小 从开始工作到退休一直都被别人叫小王，儿子一顶替来上班大家就叫他老王……老子很生气：尼玛，老子都干了四十都年了，还小王。龟儿子，刚工作就叫老王了……老婆一听：这有什么啊，老娘跟你结婚都三十几年了，不还是叫小新娘子？有什么不好啊？叫小不显得年轻…… 发表时间:[2016/11/21] 萌老太 甲乙两人视频，屏幕又出现一个妇女。甲：这是你妈啊？乙：这是我奶。甲：（巨尴尬）我了个去！现在老太太都这么萌啊！ 发表时间:[2016/11/21]
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