笑话列表
美女不可原谅 昨天我去汽车站，刚一进大厅，有个美女正在甩手上的水，甩了我一脸！美女很害羞，赶紧跟我道歉，我冲她微微一笑：“没关系！”后来我发现有点不对劲，美女身旁还有一个小孩子，只听美女训斥小孩子说：“刚才把你尿尿，你不好好尿，看！尿我一手！” 发表时间:[2016/12/11] 人类对自身的了解 每次给热力公司打电话，说我家温度太低了！人家马上就挂了电话，不加理会。今天我给热力公司打电话，对方接后，我的第一句话是：“我们人类对于自身的了解，真是太浅薄了。”对方一听，觉得很新奇：“你说的是啥意思？”我马上急了：“我家屋里零下十多度，我还活着！” 发表时间:[2016/12/11] 碰瓷第一课 拜一个师傅学碰瓷儿，却没想到师傅迟迟不教我碰瓷儿，却带我到公园蹦极。我系好绳索，心惊胆战地站在崖前问师傅：“这蹦极和碰瓷有联系吗？”师傅郑重地告诉我：“当然有联系！都得豁得出命啊！” 发表时间:[2016/12/11] 家有豪车 大波第一次跟女朋友见面，女朋友问他：“你有豪车吗？”大波爽快地回答：“有豪车，而且是加长车，能坐好多人呢！”就这样他们处上了！可是后来女友还是跟他分手了，分手时指着大波鼻子骂：“这不是拉棺材的车吗？”大波辩解道：“我没骗你啊！车上坐着的人都使劲哭，不是嚎车吗？” 发表时间:[2016/12/11] 烤猪排 柱子家的猪病了。这天晚上，柱子爸爸对老婆悄悄地说：“如果猪快死了时，咱们就把猪宰了把猪排送给柱子的吕老师。”这话还是被闭着眼睛装睡的柱子听到了。第二天，柱子在下课后悄悄地问老师：“吕老师，你爱吃烤猪排吗？”“爱吃。”吕老师回答。吕老师清楚地知道，肯定是柱子的家长要向他表示表示了。可是隔了一天，柱子家没有把猪排送来。吕老师于是就在黑板上写上：“猪排”两字，故意问同学们认识不认识这两个字。其实就是... 发表时间:[2016/12/11] 一样的苦命 看着水缸里鱼儿悠闲地游来游去的，我便用刚学会的手语笔划了一下，意思是说：“公鱼真幸福，不用听老婆唠叨！”哪知道，一条公鱼立即用鱼鳍打手语对我说：“屁！你听烦了还可以闭上眼睛，只用耳朵听，可我这眼睛，连眨都不能眨一下！” 发表时间:[2016/12/11] 我也能行 院子里的公鸡每次交配只有十几秒的时间，我老公不禁哑然失笑，指着公鸡对我说：“比起我的三分钟，它可差远了！”我看到公鸡斜睨了我老公一眼，知道它很不服气，不由得帮公鸡争辩起来：“它比不了你？这公鸡一天要交配三十多次呢！你行吗？”老公瞄了一眼满院的花母鸡，嘀咕道：“你要是给我弄三十多个美女，我说不定也能行呢！”老公，你还真是个禽兽啊！... 发表时间:[2016/12/11] 后三分钟我是情愿的 一雄猴误食伟哥，拉过一只不认识的雌猴做成了好事。雌猴到动物法院提出诉讼，要求判雄猴入狱。动物法官问雌猴：“你要我判雄猴有罪，前提是雄猴与你发生关系真的是违背了你的意愿。为此，它要被监禁一年。你要说清楚，事情真的是这样吗？”雌猴想了一会儿说：“法官，你这话让我有些为难。还是请你判它一年监禁吧！只是这一年里，晚上关它入狱，白天放它出去好了。”见法官不解，雌猴道：“法官，与雄猴发生关系，前三分钟违背... 发表时间:[2016/12/11] 到底谁2B 本人女汉子一枚，办事常出错。有次外出时怕误事，便带两只水笔，被公司男女同事们看到了，二笔2B的好一顿笑话。闻听此言，办公室一女同事悄悄地想放下手中的两只笔，我不屑地对她说：“你和我都是女人，拿两只笔是对的！那些只带一只笔的女士，才是真正的2B！”男同事们相视一眼，掰着手指头算了算，然后纷纷向我树起拇指赞道：“你说得对！”... 发表时间:[2016/12/11] 不能欺骗公司 大热天的，公司组织义务劳动，工会主席通知说怀孕的和患病的把登记表填一下就可以不用去了，但一定不要造假欺骗公司！一女同事在我先前面登记，她看着表上怀孕时间一栏犯了难，最后还是刷刷几笔填上了。填表时顺便扫了一眼那女同事挺为难的那栏，我直接喷了:十小时或两小时。 发表时间:[2016/12/11] 一分一块 儿子拿着试卷回家：老妈，你说的一分一块，我考了二十五分，给我二十五块……老妈拿着一边骂一边掐：这就是你考的成绩？我就是养一头猪都比你强。儿子连忙往外跑：你啥意思，不给就不给，掐我干嘛？老妈：臭小子，给我站住，还差十块呢！儿子：你一分没给，什么还差十块？老妈：你数数，掐了十五下，才十五块痕迹，不还差十块？... 发表时间:[2016/12/11] 黑白无常很辛苦 黑白无常在唠嗑。其中一个对另一个说：刚坐下歇歇，板凳还没暖热乎呢，活又来了！另一个问：不会吧，我怎么没收到阎王爷的通知？一个说道：我才听到，公园里有个女的对男的说：去死吧！ 发表时间:[2016/12/11] 《骚味难除》 丈夫：现在这牙膏牙刷质量真差劲，换了十几个了，一刷牙仍然有一股尿骚味。老婆：这个问题好解决，只要你不在家里骂人，这个问题自然解决。丈夫：真他娘的胡扯八道，这与骂人有什么关系呀？老婆：每次你骂人后，我就用你的牙刷刷马桶。丈夫：啊，奶奶的，这骚味难除啊。。。 发表时间:[2016/12/11] 《秘方》 王专家：老板，在你这吃了十几次早餐了，据我观察和实地体验，你炸的油条味道的确不错，但就是太费油了。老板：哎呀，您可说到我的心尖上了。请问：您有什么办法解决？王专家：实不相瞒，我是省农科院专门研究食品节能的专家。经过十几年的潜心研究，成果总算出来了，用我的秘方炸制油条，能节油90%。但是，我这个秘方只能给老实诚信经营的老板，经过了解，你完全符合这个条件。老板：哎呀，哎呀，俺的祖坟上要冒青烟了。说吧，... 发表时间:[2016/12/11] 不能饶恕制假卖假的人 绝不能饶恕了制假卖假的人，他们对我们消费者造成的伤害有时是无法弥补的。我邻居华理买到了假种子，两亩地颗粒无收，还耽误了农时。气的他跑到种子站，把经理的办公桌都掀了，站里不仅乖乖还了种子钱，还加倍偿赔了他地里的损失。确实要给这些害民贼些厉害尝尝。这两天家里闹老鼠，我去集市上买了些老鼠药，准备给他们吃顿丰盛的夜餐。 这时我跟妻子因琐事吵了起来，妻子这人拧，就吃老鼠药了，等我发现，已经过去2小时了... 发表时间:[2016/12/11]
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