笑话列表
一个好消息和一个坏消息 瘦老公对刚回家的胖老婆讲：“我有一个好消息、还有一个坏消息，你先听哪个？”胖老婆有点急了：“那你先讲坏消息？”瘦老公：“我总觉得家里的称有点问题，拿去修了，师傅说：称用得太频繁，已经很不准了，让我们换一个。”“哪好消息呢？”“后来我才知道，实际上我并不瘦，少称了我10公斤。”胖老婆自言自语：“不会吧？那我不是更胖了10公斤！”。... 发表时间:[2016/11/21] 自摸女的怨言 一老板，极帅且手头阔绰无比，聘一女秘书，貌美且温柔贤惠，对老板情有独钟，可是，老板对其却无机可乘。一日，来客，酒后，老板来了雅兴，要打麻将，三缺一（没有四人不成局），只好让此女凑把手，此女手气极兴，把把做庄，把把自摸胡牌。老板气急，大怒，曰“你为何总是自摸（麻将术语，自己抓牌自己胡牌——即赢牌）？能不能也让我摸一下！”此女当即回答：“我早就想让你摸，可是，你却迟迟没摸，能怨我吗？”... 发表时间:[2016/11/21] 过期的牙膏 爸爸一早要出门，起床后找昨天新买的鞋油擦皮鞋，可找了很久，也不见在哪里。爸爸寻思，难道是鞋油长了翅膀飞走了？这时，三岁的儿子从卫生间出来，一脸痛苦地问道：“爸爸，你怎么买一根过期的牙膏，臭死了。” 发表时间:[2016/11/21] 坏鸡蛋 背景是我哥是家的长孙，小时候长的很是可爱，所以超讨人喜欢，特别是我爷爷和奶奶，我爷爷老是喜欢教我哥哥偷我家母鸡刚下的鸡蛋然后放在煮完饭的热灰里面烧鸡蛋吃，好几次我妈都发现鸡蛋丢了，知道是我爷爷教我哥哥拿的，但碍于我爷爷是长辈就没有说什么，悲剧的来了，我爷爷他们家的母鸡在孵化小鸡，我爷爷出去钓鱼去了，奶奶洗衣服去了，我哥就把母鸡抓了起来，把里面一二十个快孵化成小鸡的鸡蛋放在火炉里面烧鸡蛋！我奶奶... 发表时间:[2016/11/21] 让碰瓷的肝儿颤 今天路上见一辆法拉利跑车停路边，地上还烫了一个老大爷，车上下了一个年轻人说要送大爷去医院看看，大爷不起来，让赔钱，就是不去医院，说了半天也无济于事，最后看年轻人拿出手机打电话：爸，给我让卡里打几十万元钱吧。刚说完，看那个大爷喜上眉梢，后来那年轻人又说了一句：快点儿啊爸，我要弄死一个人。然后一回头，大爷已经不知道跑哪里去了。... 发表时间:[2016/11/21] 对付苍蝇的不同态度 第一道刚刚上桌，一只苍蝇飞了上来要先尝一口。服务员看见很不好意思，挥手要把苍蝇赶走。客人摆了摆手制止道：“小姐，不需您劳神了，您就可劲让??园桑??艹远嗌伲俊?BR>服务员也十分客气，彬彬有礼地回复一句：“老板，对不起，这不是我们家养的。我必须把??献撸??唬?习寤峥畚夜ぷ实模 ?BR 发表时间:[2016/11/21] 天敌 有了羊就又有了狼，有了老鼠又有了黄鼠狼，有了人类也有了虎、熊、狮，这是造物主为了生态平衡制造的天敌，虎、熊、狮这些强壮的动物没有去维护人类的平衡，却被人类征服的快要灭绝了，造物主感到人类太强大了，没有更强的动物去控制人类，于是，就造出了蚊子，只有蚊子才能与人类持久抗衡，弄的人东躲西藏，手忙脚乱。... 发表时间:[2016/11/21] 红军战士小明 那天，红军战士小明进入了群众家里，小战士小明的衣服坏掉了，因为行军的途中衣服破开了一个口子，群众大娘家里有针线，就跟小战士说道：“我帮你补补吧！”小战士一口回绝掉了，说道：“大娘啊，我们有纪律的，绝不拿群众的一针一线啊！”百姓大娘的眼里满含热泪，说道：“你们真是好部队啊！”小战士离开百姓大娘家里的时候，抓了几个馍馍，又找了一些干粮准备带走！”百姓大娘愣了，问道：“不是不拿群众一针一线么、”小战... 发表时间:[2016/11/21] 丢掉腐败鱼，叫人情何以堪 一家鱼缸里死了一条鱼，鱼儿们都问主人，为什么不将死鱼捡出去？主人说：“鱼的尸骨未寒，现在检出去，叫人于心何忍!”过了几天，死鱼已经腐败，鱼儿们又问主人：“死鱼已经腐败，为什么还不捡走？”主人说：“这条鱼虽然已腐败，但他是一条名贵鱼，给过我多少精神享受和满足啊，现在丢掉腐败鱼，叫人情何以堪!这时，鱼儿们已憋得说不出话来了。... 发表时间:[2016/11/21] 我特么的太机智了 那天，陪老婆逛街呢，逛着逛着，实在是走不动了，大包小包的都让我背，搞得我的心情十分的不爽啊！我就去地摊花了十块钱买了个大金链子，快步走到老婆面前，低声说了句：“我刚刚捡到的，快走，我刚刚好像被发现了，咱快回家集合！”然后把大包小包通通丢给老婆，快步消失在人群中。等我看到老婆累的跟狗一样的回到家的时候，我瞬间爽了啊，让你以后还带我逛街，我真是太特么机智了。... 发表时间:[2016/11/21] 谁尴尬 公园里，一对情侣激情相拥忘情相吻，知趣的人都避开他们走。这时，一个小女孩好奇地走过去，问那男的：“大哥哥，你为什么要咬大姐姐呀？”两人不好意思地松开了。小女孩的妈妈走过来，忙说：“对不起、对不起，原谅小孩子不懂事，你们继续，你们继续。” 发表时间:[2016/11/21] 非洲人隐身 小明结婚了，新娘子是来中国留学的坦桑尼亚美女。新婚的第二天，朋友逗小明：“味道怎么样？”小明笑着说：“非洲人真有意思，睡觉的时候也隐身！” 发表时间:[2016/11/21] 退肉 上午去买菜，买了一斤牛肉，买了一斤猪肉，再买了一些青菜。回家时，碰上邻居，一路聊着回。邻居提醒我，买猪肉时一定要仔细看，现在的肉贩子喜欢往猪肉里注水。我拿出猪肉给他看，问他怎么看有没有注水。他一看，说：“水是没有注，可是看起来这肉不新鲜，要不就是猪婆肉。”我二话没说，转身回了菜场。我找到猪贩子，要求退肉。猪贩子怕影响生意，很快退了钱给我。回家后，我拿出菜来，一看，牛肉没了，猪肉还在。... 发表时间:[2016/11/21] 不敢跟你比 甲：你干吗拒绝我，我哪一点配不上你呀？乙：我实在是不敢跟你比。你哪一点都比我强。把你比我强的地方加起来，完全可以发电，而且这发电量一定比十个三峡工程的总和还要多十倍！而我只是一个0.5瓦的微型小灯泡，能经得起你这种强电流燃烧吗？ 发表时间:[2016/11/21] 拉屎趣事 早晨，我一起来就蹲卫生间的马桶上，正孕育力气拉出屎来，忽然，楼上下来的管道震耳欲聋，我叫喊道：“吓死人。”没想到，楼上的一个女的回应：“你叫我做什么，我拉了屎不敢放水冲走吗？”我声嘶力竭说：“可以，我没说错，真的吓死人。”女的愤怒地说：“请你不要把我与屎联系在一起，我怎么是下屎人？我并没在你的头上拉屎呀。”... 发表时间:[2016/11/21]
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