笑话列表
解决问题的办法 一大早，办公室的张哥就看到小李一脸垂头丧气，他问，“小李，你这是怎么了？”小李低下头，叹气，“哎，别提了，张哥，我求婚被女朋友拒绝了，气得我把戒指扔到湖里了。”张哥拍拍他的肩膀，安慰道，“小李，你看你这上班几年了，还是年轻啊，思想不成熟。”小李不解，“张哥，你说这话是什么意思？”张哥笑，“你看，领导给你布置任务，你不想做，你会怎么办？你肯定不能直接跟领导直接说，任务太难，你完不成，这样领导一方... 发表时间:[2016/12/29] 滞留朝鲜18年 十八年前，我跟着老板到朝鲜做生意，违反当地法规，被扣留了18年，最近我终于被释放，还获得了赔偿。回到家以后，远房的表哥送给我一台电脑586，哇，我心里过意不去，给他了8000块。邻居刘二哥，送给我一个摩托罗拉手机，1.0大屏，还有短信功能，我过意不去，按照市场价我给他了3000块钱。我二叔不是个东西，竟然才给我一个BP机，什么年代了，谁还用BP机，我都是有手机的人了... 发表时间:[2016/12/29] 内涵冷笑话段子 1、一哥们请我吃饭，但见桌上只有四个素菜，没有荤的。我心一横，想让此哥们破费一笔，免得我白欠下他一大个人情。于是我大手一挥，喊：“服务员，来一个大肉！”服务员问要什么大肉？我毫不含糊地说：“方便面里的红烧牛肉！”2、“金钱不是万能的！”我理直气壮地和别人打赌此话是真理，因为他们不知道，我其实就是那个最穷的名字叫“万能”的人。3、富人的日子就像嚼口香糖，他们的嘴里有香味和甜味时，他们是顾不得跟别人炫... 发表时间:[2016/12/29] 中国好女友 去未来丈母娘家，岳父微笑：“小伙子，做什么工作的？”“我，在公司上班。”我抖抖嘴，这样说不知道岳父能不能满意。女朋友插道，“爸，他是公司副总。”我：“......”“噢，小伙子很不错嘛，今天怎么来的？”岳父拍拍我的肩膀，很是满意的样子。“我，我打车过来的。”女朋友，“爸，他的BMW在4S店做保养呢，都怪我上次非要他带我出去玩，然后我不会开车非要开车，结果刮花了。”“来，来，小伙子快坐下，孩他妈，多做几个菜... 发表时间:[2016/12/29] 还不如鸡呢 老婆欣赏着自己的手，问我说：“老公，你觉得我的手怎么样？”我告诉她：“像凤爪！”老婆听了大怒：“凤爪就是鸡爪，你是意思是我像鸡！”我赶紧摇头：“我的意思是，你像凤姐！”老婆立马就发飙了：“那还不如鸡呢！！” 发表时间:[2016/12/29] 独一无二 如花去算命，大师：“男左女右，伸出你的右手吧！”如花伸出右手，大师看了看说道：“此手真是独一无二呀！”如花喜道：“是吗？怎么说？”大师：“丑都独一无二。”如花：“那你就算错了，还真有比这更丑的，要不我们赌一千元钱，我一分钟之内让它出现在你面前。”大师：“一分钟，开玩笑，就算一辈子你也找不出来，赌了。”大师话语刚落，如花伸出了刚刚扣完鼻屎的左手，大师遂晕倒。... 发表时间:[2016/12/29] 平胸姑娘 平胸姑娘怀孕，每天大吃特吃，老公有点担心这样吃下去会不好，就劝她：“老婆，你少吃点吧！”平胸仍然在吃，连头都没抬，“你懂个屁，你知道现在奶粉多贵吗，每天我都盯着我这对胸，你们能不能给老娘争点气，能不能再长大一点，我可不想我孩子饿哇！”老公：“嗯，老婆，你慢慢吃，我再去给你下一碗面。”平胸姑娘买衣服，总也买不到合适的，服务员有点不耐烦，“姑娘，你到底买不买啊？”平胸姑娘，“不买了，你们店太歧视人... 发表时间:[2016/12/29] 嘴不闲着 第一次跟女朋友看电影，没有什么经验，也没买什么吃的！看着看着电影，女朋友指着周围那些吃的人，非常羡慕的对我说：“你看人家嘴就没闲过！我嘴也不想闲着！”我问：“那你喜欢吃什么？我现在就给你买去！”女朋友娇羞地低声说：“笨笨哒！你吻我，嘴就不闲着了！” 发表时间:[2016/12/29] 求佛的证据 话说唐僧来到五指山下，看见一只灰头盖脸的猴头，原来它整个身躯被压在五指山下，只露出个头。猴子见到唐僧异常惊喜：“您一定是那位取经人吧！我是曾经大闹天宫的孙悟空，犯了天条受惩罚于此，后来我求佛并发誓改过自新，受观音菩萨点化在此等你，您终于来了！”唐僧见一只瘦弱无精打采的猴子，并未相信：“那你有求佛证据吗？”猴子懵了：“没有。。。”唐僧转身离去。猴子突然来了灵感唱道：“我们还能不能再见面，我在佛前... 发表时间:[2016/12/29] 争出租车 昨天我急着办事儿，来一辆出租车。却没想到，这时候过来一个小伙，也要上车。我向小伙解释：“我谈一笔生意，这笔生意我等好几天了，今天急着去签合同，让我先坐好不好？”小伙却没有让的意思：“老哥哥，这笔生意你等了好几天，我能够理解，可是我要去约炮去，这是我人生中第一次，这一天我等了20多年了。”... 发表时间:[2016/12/29] 喜欢轻浮的人 现在大街上老头老太太故意摔倒碰瓷儿的极多。记者采访了一位碰瓷老大爷：“请问您最喜欢什么类型的人？”老大爷回答：“我最喜欢轻浮的人。”记者听了很纳闷：“您是说那种言语随便，不稳重的轻浮之人吗？我觉得不太可能，他们看见你摔倒了，会骂你！”老大爷嘿嘿一乐：“我说的轻浮之人，就是轻易扶起我们的人。”... 发表时间:[2016/12/29] 出柜之人特点 小亮是出柜之人，他跟我说：“我们搞基之人是很专一的。”我问：“是不是搞基之人对象不好找哇。”小亮摇摇头：“不完全是这样，这是由搞基之人的特点决定的。”我连忙问：“搞基之人什么特点呢？”小亮：“我们善于锁腚（定）目标。” 发表时间:[2016/12/29] 家里来了蚊子 我来到算卦先生面前，问：“请问先生，家中发生什么现象是好的预兆呢？”算话先生说：“动物上门，必定报喜。比方说，猫上门必定要发一笔横财；狗上门证明事业会进一步；燕子进门，家中必添丁添喜。。。。”我插了一句：“这些东西都没有来过，不过我家经常来蚊子，请问会怎么样呢？”算话先生沉思了一会儿说：“你家有人一定会挨咬。”... 发表时间:[2016/12/29] 你还是自首吧 医生的电话响起，新郎打来求助电话新郎:“医生你好，今天是我结婚的大喜日子，可是，就在刚才，我刚趴到老婆身上，她就昏过去了，怎么办？”医生:“哈哈……这是青年男女第一次，太兴奋过度导致的昏厥，你掐人中试试”新郎:“掐了，没用”医生:“你妻子重不，要不你抱她来医院吧”新郎:“她体重180斤多点，比我轻多了！”医生:“那你多重？”新郎:“300斤”医生:“兄弟，你媳妇这是被你压死了呀，你还是拨打110自首吧”... 发表时间:[2016/12/29] 二胎方略 目前，二胎放开了，但是，有许多妻子不愿意再生，为此，我总结出几条让妻子生二胎的方法1，如果条件允许，花钱雇个美女，假装是你的小三，保证你老婆知道迫不及待的跟你生二胎。2，从丈母娘入手，多给丈母娘送些补品，点燃丈母娘生二胎的欲望，丈母娘为了生二胎，给自己个台阶下，肯定鼓励自己的女儿也生。3，彻底把头胎干废，教给他逃课、说谎、早恋、偷家里的钱、给家长顶嘴，自以为是，让你老婆有一种废长立幼的冲动！... 发表时间:[2016/12/29]
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