笑话列表
老婆终于减肥成功了 老婆非常高兴的告诉我：“老公，刚才我称了体重，我发现体重正好100斤，这次减肥减掉了二十多斤。”我立即拍手向她祝贺，心里想：都是我的功劳啊！如果不把秤的精确度调到100斤，他能减肥这么成功吗？ 发表时间:[2016/12/29] 钱不翼而飞了 早上醒来我发现一个严重的事情，我微信账号里存的两千块钱不翼而飞了，这可是我攒了一年的零花钱。我再仔细一瞅，转给的不是别人，是我媳妇儿。很明显媳妇上了我的微信把钱转走了。我生气地对媳妇说：“你怎么能把我微信账号钱转走呢？”媳妇却微笑着：“是你让我转的，我能不转吗？”我就糊涂了：“我什么时候让你转走的呢？”媳妇很认真地回答：“那你半夜里说梦话，告诉我微信转账密码干什么呢！”... 发表时间:[2016/12/29] 胖妈和儿子 胖妈妈带着儿子去游泳，儿子看到一位瘦瘦的阿姨穿着和妈妈一样的泳衣，对妈妈说，“妈妈，那个阿姨和你的泳衣一样，只不过形状不一样。”妈妈：“......”胖妈又一次带着儿子去游泳，这次她选一个修身的泳衣，让她看来瘦一点，没想到又碰到一个和她同样泳衣的人，她问儿子，“你告诉妈妈，这次我和那个阿姨的泳衣有什么区别？”儿子：“那个阿姨是泳衣包着肉，你是肉包着泳衣。”胖妈：“......”减肥两个月后，胖妈再次带着儿... 发表时间:[2016/12/29] 会躲迷藏的精灵 媳妇看传说故事，很神往地对我说：“传说人参成了精，会跑会跳还会躲迷藏。”我笑话她说：“你多大的人了，这骗小孩的故事你也信！”媳妇斜了我一眼，若有所思地说：“听说，钱成精了也会跑会跳会躲迷藏。老公啊，我们满屋子找找好不好？”媳妇找了一圈，果然从镜框后、床垫下、书本里翻出很多藏匿其间的红精灵蓝精灵！看到媳妇嬉皮笑脸地看我，我很自觉地拿起搓衣板找个地儿跪着去了！唉，我的私房钱啊！... 发表时间:[2016/12/29] 抠门 刘山和东宝在同一家公司上班，这天，东宝起的很晚，因为怕迟到，他的电驴飙到最大速度，行到半路，就看到刘山骑着电驴慢悠悠地跟在一辆大货车后面，东宝想，这个刘山难道不怕迟到吗，要知道他们公司很严，迟到一次十块钱就没了，他赶紧追上去，“刘山，你怎么骑这么慢啊，迟到可是要扣钱的！”刘山继续晃悠悠，“急什么，反正今天是这个月的最后一天，不就十块钱吗？”“嘿！”这话说的东宝有点好奇，因为刘山是他们公司出名的... 发表时间:[2016/12/29] 论学霸在应对逼婚问题方面的优越性 女儿再一次相亲失败，妈妈很是生气，对着女儿劈头就骂，“你说你怎么这么没出息呢？你自己说说，给你介绍了多少小伙子，你怎么就一个都看不上呢，究竟是你的问题，还是别人的问题？”女儿默默低下头，悄悄说了句：“这种事情讲究缘分，彼此都没有感觉。”妈妈怒了，叫道，“要个屁的感觉，你又不是火箭，还想一下擦出火花啊！！”女儿：“可是妈妈，火箭也不是一下就擦出火花，它必须经过点装置才能产生火花的，而且它之前肯定... 发表时间:[2016/12/29] 你们这些秀恩爱的，真的够了 坐公交车，一个小学模样的男生背着奥特曼小书包对一扎麻花辫的女生说：“明天我爸爸妈妈要去出差，我们去看电影吧。”麻花辫女生害羞点头，“嗯，你别忘记订情侣座。”“知道了，这事还让你交待么。”我，我， 这让后排三十多岁的老光棍情何以堪！快到圣诞节了，许多商家忙着商品促销，看着圣诞白胡子老爷爷和贴画旁边放着一张大大的老干妈广告牌，唉，过圣诞，连圣诞老人都有伴了，我还是一个走在单身路上的狗，此情此景... 发表时间:[2016/12/29] 我的幸福生活 两年前我还是工地上的一名工人，工资不高，还经常被工头扣工资，直到有一天我生气不干了，自己闯事业，现在，我吃的好喝的好，什么活都不用干，顿顿有鱼有肉，有时候甚至有鲍鱼海参，并且有专门的人把饭菜给我端过来，当然了，有时候饭菜太多也难免有些凉……不跟你们说了，对面的饭店又开始倒剩菜了，我开饭喽……... 发表时间:[2016/12/29] 那我像当官的吗？ 儿子：爸爸，领导是什么？爸爸：领导就是当官的....儿子：那我像当官的吗？爸爸：不像！儿子：骗人！阿姨们都说我像当官的.....爸爸：不会吧？儿子：是的，昨天妈妈带我去她公司，妈妈公司里的阿姨们都说我长得像领导，那不就是说我像当官的吗？爸爸：啊....... 发表时间:[2016/12/29] 武大郎吃饭 今天天气好，武大郎和潘金莲武松一起出去逛街。他们到了西门庆开的饭馆，就进去吃饭。武松：“我大哥喜欢吃软一点的饭，麻烦多煮一下”。西门庆：“哦，喜欢吃软饭吗”？武松：“对对，喜欢吃软饭”。武大郎听见了，立马火冒三丈。什么！你特么的才吃软饭。 发表时间:[2016/12/29] 营养均衡 开饭的时间到了，小屎壳郎在发呆，就是不吃老屎壳郎:“怎么了儿子，饭菜不合你胃口？”小屎壳郎:“老爸，饭菜放的时间太长了，都臭了，让我怎么吃？”吃饭的时间到了，小屎壳郎还是在那里发呆，老屎壳郎:“怎么了儿子，不合你胃口吗？”小屎壳郎:“老爸，咱家怎么每天都吃羊粪呀，你看人家隔壁，羊粪，牛粪，猪粪，鸭粪，人粪轮番吃，这样才能营养均衡！”... 发表时间:[2016/12/29] 怎么不见你戴帽子 单位有个老外，整天戴着个帽子我问他:“杰森，你为什么整天戴着个帽子呀？”老外用拗口的汉语说道:“这是我女朋友送我的，当然要戴，不像你，你老婆送你帽子从来不戴！”我:“杰森，我老婆没送过我帽子”老外摇头:“不可能，我都听说了，你老婆喜欢送给你绿色的帽子”我:“我靠” 发表时间:[2016/12/29] 战术 女：“老公，你公文包的哪来的避孕套啊？”男：“啊，有吗？”女：“有，我刚看到了。”男：“噢，中午公司同事买的，他不好意思，直接放我包里。”女：“我看那个避孕套很别致呢，是新款吧，也不知道用得舒不舒服？”男：“当然舒服，最新款的，特轻薄，还是水果味的呢。”十分钟后，房间传来男人的嚎叫声，“媳妇，我错了，我错了，你轻点打。”... 发表时间:[2016/12/29] 哪些动物有毒 生物老师在讲动物老师:“世界上很多动物都是有毒的，同学们能举个例子吗？”小刚:“眼镜蛇”老师:“说的对”小亮:“蝎子”老师:“说的对”小明:“老虎”老师:“小明，老虎没有毒”小明:“如果没有，虎毒不食子怎么解释？”老师:“……” 发表时间:[2016/12/29] 冷笑话3则 问：小橙，你的爸爸和妈妈叫什么名字啊？答：黄和红。问：为什么？答：红色和黄色加在一起，生成橙色。公鸡很懒，天天不打鸣，主人很生气，说，“你是不是闲得蛋疼？”公鸡回：“你丫见到有蛋的公鸡？”捡到神灯，魔鬼出来，对我说可以许三个愿望。我说：一、我要全世界的人都认识我。二、我要全世界的女人都喜欢我。三、我要全世界我最珍贵。然后魔鬼把我变成了钻石。... 发表时间:[2016/12/29]
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