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周立波与徐铮骂战说明了啥 今天的报道说：周立波再谈与徐峥骂战，没有我就没有《泰?濉贰６员戎?八?顾倒?灬堪缰硗ο瘢?缛送?宓幕啊Ｕ馑得髁松毒秃苊飨粤耍河械?罨钪恚?桓衣钏乐怼?br / 发表时间:[2016/11/21] 贝克汉姆代言中超 ——贝克汉姆代言中超，元芳你怎么看？——当我们发现做不了实力派后，就只有想尽办法做偶像派了。大人，是这样吗？——依我看，就好比在自家茅房挂了张牌子：上等厕所。除此之外还有什么别的用处吗？ 发表时间:[2016/11/21] 小女初进幼儿园 小女初进幼儿园时，带其见老师，老师问：小朋友，你叫什么名字啊？小女答：你是谁呀？你叫什么名字啊？我爸爸说不要随便告诉陌生人名字的。老师笑笑：我是潘老师。然后小女才告诉老师她的名字。接着，老师又问：你今年几岁了？小女不说话，伸出三根手指头。老师见她不说话，又问了一次。小女满脸困惑：老师，难道你不识数吗？... 发表时间:[2016/11/21] 描写外貌 语文课，老师教学生描写人的外貌，老师介绍“张老爷驼背”，请同学描述一下张老爷的外貌。甲学生：张老爷的身体太弯，象山路十八弯。老师评语：你太会折腾张老爷了。乙学生：张老爷有曲美身材。老师评语：你以为张老爷是巩利呀！丙学生：张老爷这个人不正直。老师评语：你以貌取人，不可取。... 发表时间:[2016/11/21] 强调的原因 姜维：诸葛丞相，为什么每次和司马懿交锋，您都一再告诫将士们司马懿非等闲之辈，大家一定要小心呢？那一次他还不都是您手下败将？诸葛亮：嗨，这样不更显着我比他高明吗？这叫衬托，知道吧。 发表时间:[2016/11/21] 吃货的悲剧 以前在工厂上夜班时，几个吃货聚在一起聊天，都是美食的业余爱好者，那天一哥们回家买做酸菜鱼的酸菜。挑来挑去买了一包带红辣椒的酸菜回去，回去倒了好几次也没有把辣椒倒出来，最后仔细看了一会才发现那只漂亮的红辣椒是印在包装袋上面的！。。。。。。 发表时间:[2016/11/21] 吃早饭了吗？ 中午去医院做胃镜，＂没吃早饭吧？＂护士关切地问。＂没，您吩咐的，我哪儿敢吃早饭，就连昨晚的晚饭都没吃！＂病人坚定的说：＂就刚刚吃了点儿午饭！＂ 发表时间:[2016/11/21] 打字员被开牌的种种谣传 在一些重要部门，据说打字员是最容易被开牌掉的。究其原因，不外乎最关键的一些文件打错了字，发错了稿给其他机关部门。于是有人谣传打错的字如下：把“房地产公司”打成了“盘地产公司”；把“司法机关”打成了“私罚机关”；把“税收部门” 打成了“睡收部门”；把“政府机构”打成了“正腐机构”；把“基础建设”打成了“鸡??建设”；把“光明使者”打成了“关明使者”；把“法人代表”打成了“发人代表”；把“久经考... 发表时间:[2016/11/21] 过目即忘 你对我一点印象都没有，我这个人长得过目即忘？你是我一目十行中多看了一眼的那个人，我只是想看清你齐眉短发下面长了几只眼。自从请了狗屎当门卫，再也没有小偷和记者在我家门口踩点了。是金子总会发光的。我是一块木炭，我是来渡光的。鲜花总是插在牛粪上，一点不假。鲜花送给佳人的时候，牛粪留在家里。送鲜花的人穿得驴粪蛋子——外面光。女人在男人面前还有一丝提防，在鲜花面前就被迷倒了。男人说了，这不是鲜花的错，是... 发表时间:[2016/11/21] 被抢 今天和闺蜜逛街，一不留神，提包被人抢走。我很愤怒，提包里不光有钱，还有我的身份证等重要资料呢！正郁闷呢，那个抢我包的人又回来了，满脸汗水，说道：不好意思。说完，就走了。我愣住了，随后飞快打开包。里面钱一分没少，东西也没丢。就是多了一张纸条，上面写道：同学，刚刚的刹那，感觉到了没钱的痛苦吧！加入**兼职，你就可以收入人生另一桶金，不再为被偷被抢而烦恼。看完，我彻底无语了。尼玛，人才啊！... 发表时间:[2016/11/21] 身体与身外之物对话 1.手指对戒指说：我又不是调皮捣蛋的孙悟空，凭什么给我戴上一环紧金箍。2.鼻子对眼镜说：为了支持眼睛的视野，只好支撑起眼镜的框架。3.牙齿对假牙说：无齿的生活是不美满幸福的，不得不容忍假货与自己并肩作战。4.口腔对牙刷说：要不做乌鸦嘴，就得允许牙刷在嘴里放肆。5.脖子对项链说：只因为爱，脖子就得挂着项链，难道爱是一种枷锁？6.耳朵对耳机说：现在，大家爱听污言秽语，弄一个耳机塞着耳朵稍微过滤一下。7.器官对着... 发表时间:[2016/11/21] 五百元 背景，****年，新人民币出来了，最大的面值是500的。哥们在幽默笑话网写笑话赚了几十万，过年回家取了几万。回到家，哥们把钱放到了衣橱里，就出去了。回到家，突然发现那么多钱都不见了，于是问老妈：妈，我衣橱里那些钱哪儿去了？老妈：钱我没看到，就是有许多废纸，我拿去卖了，5毛钱一斤呢~... 发表时间:[2016/11/21] 女人喜欢的“老公” 长得矮瘦的，老公偏要五大三粗的；长得肥胖的，老公偏要瘦高排骨的；嘴巴泼辣的，老公却是文质彬彬的；文凭高高的，老公会是吃喝嫖赌的；风流奔放的，老公总是老实巴交的；大红大紫的，老公常是小打小闹的；长得丑陋的，老公偏要奶油小生型；长得俊俏的，老公偏要金质癞蛤蟆；爱交际的，老公呆若木鸡；爱干净的，老公脚丫巴臭；没工作的，老公爱请吃饭；没文化的，老公爱爬格子。... 发表时间:[2016/11/21] 包大人笑话四则 1.天渐渐的黑了，包大人还在房间埋头苦看卷宗。“包大人，该吃饭了”。展昭在包大人房间外轻声的喊了一声。“嗯，一会就来了”。包大人轻声的应着。过了好一会，还不见包大人来吃饭。公孙先生对展昭说：“展护卫，你去看看包大人怎么不来。”展昭刚一出门便被狠狠的撞了一下。“展护卫，你走路怎么不看着点？”包大人责怪的问道。展昭爬起来后，一脸茫然的说道：“包大人，你在哪呢？干嘛藏起来呀？”…………2.一日，公孙先生... 发表时间:[2016/11/21] 万有引力 十万火急：十万块钱掉进火里，谁能不着急？永垂不朽：一直锤下去，不会生锈。一声不响：响屁不臭，臭屁不响。放的一定是臭屁。无价之宝：非常有价值的宝贝。那无用之人：就是非常有用的人了。至少也是废物利用吧。不知疲倦;因为和疲倦不熟，所以一点也不觉得累。震耳欲聋：地震发生前，人的耳朵会瞬间变聋，反应迟钝，所以会很危险。万有引力：一元、十元、百元、千元、万元放在你面前，哪个最能吸引你？当然是一万元了。这就叫... 发表时间:[2016/11/21]
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