笑话列表
玩笑也要钱 媳妇打电话：“老公家门打不开了，你快点回来吧！”老公急忙赶回来，还带来了一位开锁的师傅，丈夫拿钥匙轻松的打开了房门，进来看媳妇在屋里，媳妇笑嘻嘻的说：“老公我跟你开玩笑呢，要不你能这么早回来吗！”丈夫回头跟开锁的师傅说：“真对不起，麻烦你了！”开锁的师傅说：“没关系，那就给30块回程的打车钱吧。”... 发表时间:[2016/11/21] 包拯和公孙策笑话三则 1包包：公孙策。策策：学生在。包包：我屋里摆一桶墨汁干什么？策策：大人，那是您刚用过的洗澡水啊。2包包：公孙策，外面叮叮当当的在做什么呢？策策：大人，外面在装修呢。包包：好好的干嘛要装修呢？策策：大人，您座位后面的墙颜色太深了，堂下之人抬头看不见您。3包包：策策，我问案之时，你在旁记录，一个人能记录的过来么？策策：大人放心，绝对没问题，我记录的很快的。包包：那我试试啊？策策：好，大人请讲，我来记录... 发表时间:[2016/11/21] 童真笑话 1、儿子：“爸爸，我们美术老师笨死了，连鸡都不认识！”爸爸：“你怎么知道？”儿子：“今天我上美术课我画的鸡，老师看了看说：“你画的是什么鸟？”2、家长：“今天在幼儿园里学的是什么？”儿子：“画猴子！”家长：“给我看看？你这猴子怎么画的像猪？”儿子：“那是动物园的猴子，游客经常乱投食物，猴子长胖了！”家长：“难道是孙悟空想变猪八戒？”3、晚上，妈妈在屋里对在客厅的儿子喊道：“儿子，你去厕所看下，看灯... 发表时间:[2016/11/21] 你的名字暴露了一切 在“幽默笑话网” 的官方群里，我和一名叫做“夏沫沫”网友在聊天。夏沫沫：文文，有愚人节笑话么？赵育文：木有。夏沫沫：你想一个啊。想不出来叫你过清明节。赵育文：纳尼？夏沫沫：木纳尼。赵育文：你成功了。夏沫沫：我成功什么了？赵育文：你的名字暴露了一切，你成功的把我夏（吓）得吐沫沫了。... 发表时间:[2016/11/21] 校园轶史（五） 高中的时候，学校要开运动会，班头在班会上极力动员同学们报名，结果大家都无精打采无人应声。经历了片刻上课时从未有过的寂静沉默之后，同学某，男，面白无须，举止偏娘，江湖人称“姨妈”的吱声了：我报个5000米。刹时间满座哗然，居然是一向以文弱示人的“姨妈”，居然报了距离最长的长跑！这下男生们面子过不去了，纷纷报名，各选长项，“姨妈”面前哪甘示弱。5000米长跑没预赛，直接决赛。决赛那天，班上的同学几乎都涌到... 发表时间:[2016/11/21] 系列活动 老师在讲台上，布置“我的梦，中国梦”系列主题教育活动，发现小明竟然在下面睡了，很不高兴：“小明，你上课怎么能睡觉呢？你这样怎么能实现梦想啊？”“老师，我不睡觉，哪有梦啊？没有梦又怎么会有梦想呢？我是在落实我的梦想啊！”第二天上课，老师又发现小明睡觉了，怒道：“昨天梦想都落实好了吧？今天怎么又睡了啊？”“老师，您布置的可是系列活动啊！”... 发表时间:[2016/11/21] 他跟我妈的关系 我们单位新招聘的美国小伙子有一天问我：在商场，我无意中碰了一个女孩，他身边的男孩子对我说操你妈，这句话是什么意思？这是很难跟外国人解释的。我只好说：这是东北话，意思就是他跟你妈关系非常的好。美国小伙子想了想说：这跟我也没关系，对我说这些干吗。我问：你没有跟他说什么吧？他说：我能说什么，那是他跟我妈之间的事情……... 发表时间:[2016/11/21] 发行很潮 ＂小远，你设计并裁剪的这位客人的发型很潮嘛！＂＂谢谢总监夸奖，我会继续努力滴•••＂＂靠，没看见头发上面还有水珠嘛！擦擦干！＂＂袄•••＂ 发表时间:[2016/11/21] 搬起石头砸自己脚 ＂预备•••选手们注意•••＂＂啊，••国的选手神一般地扔出了铅球＂＂袄，五米，十米，十五米，天啊•••＂＂啊，好痛•••选手捂着脚蹲了下去•••砸到自己的脚了•••＂＂下面的选手注意了，扔完球后请不要追着球跑，以免•••＂... 发表时间:[2016/11/21] 考试睡觉的后果 有个同学考试时候突然迷迷糊糊睡着了，老师看到后就向他这边走过来，正好他醒了过来，然后她对我说，你知道吗？刚刚做梦吓死我了，我梦到考试的时候我睡着了，老师站在我的后面正要打我呢？好险啊！然后我来了句，你看看你旁边那个人手里拿的什么（老师正愤怒的看着他的卷子）。 发表时间:[2016/11/21] 屁是本地的不？ 某自习课上，小李闻到一股屁味，就问同桌你说这个屁是谁放的，同桌淫笑着说，这个屁应该不是本地的吧~~~~~~~ 发表时间:[2016/11/21] 灵敏的鼻子 在中巴上，坐在李丹旁边的林燕凑到耳边，她听到林燕说：“我闻到金子味。”李丹惊讶地说：“狗鼻子只能闻到有生命迹象的，你的鼻子比狗厉害，居然能闻到没生命的金子，今天我的手上刚戴上新买的金戒指。”林燕说：“我是说闻到有生命的精子，不是女人戴的而是男人带来的。” 发表时间:[2016/11/21] 夫妻密语 女：你最近为什么对我一直不理不睬啊？男：没有啊，只是最近很忙，女：你骗人，你还记得我昨天穿的什么颜色上衣吗？男：当然，红色的。女：亲爱的，我错怪你了。男：没什么，我只是看见你现在穿的衣服了。 发表时间:[2016/11/21] 学汉语 汉语要求音对调准，要学好对于外国人几乎是不可能完成的任务，更别说精通。此话一出，不服气的来了，公司的总经理助理马丁先生站出来，说出道题考考。要制你个愣头青还不是小case.跟我说：“注视”马丁：“注视，no problem”“主食”“主---食”这小子还真心不赖。我再接再厉：“猪食，猪屎”马丁脑袋开始觉得大了。“你注视着我吃主食，我看见你守着猪食吃猪屎”还没说完呢，这小子就一溜烟地跑了。... 发表时间:[2016/11/21] 把稳 老汉给一大龄青年介绍对象，对方是失家之妇。见面之后，青年吞吞吐吐地告诉老汉：好是好啊，只是二婚……老人生气了，苦口婆心地劝：二婚咋啦？二婚好啊！二婚养娃把稳啊……速溜一下就生个胖儿子…… 发表时间:[2016/11/21]
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