笑话列表
碎碎平安 今天去大舅家做客，大舅是个古玩爱好者，房间里放了很多很多的古代瓷器，金器，看起来非常惹眼！孩子们欢快地跳着，跑着...突然.....啪嗒......一个孩子把瓷器给打碎了。瓷器啊！那个是大舅的宝贝，用命也换不来！看着大舅怒火中烧，我连忙圆场：大舅，没事儿，没事儿，碎碎平安，碎碎平安嘛！大舅瞪我一眼，可怜兮兮地看着瓷器：尼玛，青花瓷啊，碎了能平安？？？... 发表时间:[2016/11/21] 不能因为大就不看路 坐在公车上，突然一女的飞奔的速度无视人行道红灯在车前跑过，司机急刹车，车上传来数声责怪该女闯红灯过路，差点发生意外！结果临座只是叹了口气说“这年头，不能因为胸大就可以无视红灯过马路啊……” 发表时间:[2016/11/21] 有时候，女生并不是最好的选择 纯种?潘浚?加凶约盒哪恐械呐?瘛２还苁敲餍牵?故瞧胀ㄈ耍??裨?潘垦壑校?腔又?蝗サ摹?BR>当然，我也是?潘浚?乙灿信?瘢?墒牵?冶饶忝歉??......情况是这样滴....一天，我心仪已久的女神对我说：可可，我喜欢你！知道吗，我当场拒绝了，不管她哭得多厉害。女神：为什么？我：没什么，因为你的眼光！女神：什么意思？我：你能看上我，证明你眼光有问题，我不想和眼光那么差的女生交往......... 发表时间:[2016/11/21] 涂脸色 老师要求小公鸡给轮廓画上的一只母鸡脸涂色，却怎么也涂不好。小鸭子说：“老师，我知道他为什么图不好。”老师问：“为什么？”小鸭子说：“因为他平时做什么玩什么，都得注意观察好母鸡的脸色。” 发表时间:[2016/11/21] 别怪孩子 1. 当我对儿子说零食对身体有危害的时候，孩子质问我为什么我抽烟？2. 当我对儿子说长时间看电视对眼睛有害的时候，孩子反问我为什么整天对着电脑打游戏？3. 当我对儿子说做人要诚实的时候，孩子问我为什么总要在别人面前吹嘘自己？4. 当我对儿子说别人都在班级中考前三名的时候，孩子问我上学的时候是班级的第几名？5. 当我告诫儿子不要早恋的时候，孩子突然问我：爸爸，为什么你今年34岁，而我却17... 发表时间:[2016/11/21] 老虎下山 老虎下山明知山无虎，才向虎山行。为啥？老虎下山了。老虎下山以后，才发现饼卷肉就是比生牛肉好吃。人真幸福，还有牛奶喝，下次我逮住奶牛先不吃它，先喝几天牛奶再说。冰糖葫芦就是比山里红好吃。人们弄的养鸡场挺好，想什么时候吃鸡肉就吃鸡肉，想吃鸡蛋就吃鸡蛋。回去咱也办个野鸡场。人们还养宠物，把小兔子放进笼子里，想怎么玩就怎么玩。回去我也养一只小兔子，让它天天给我跳舞。你想啊，小兔子都敢在我家门口跳舞，别... 发表时间:[2016/11/21] 老鼠不识字 小区物业按照市里的统一部署，在各个楼角设立了毒饵处，怕伤到小孩，就用小木板儿上“毒饵处”。球球问妈妈：这是什么？妈妈说：是投放老鼠药的地方。球球想了想对妈妈说：幸亏老鼠不识字，要不就暴露目标了…… 发表时间:[2016/11/21] 就此打住 一魔术师到乡下演出，他用道具变出了许多小动物和玩具；围观的人大声喝彩。魔术师为了助兴对围观的人说：“谁给我一颗别针，我给他变个钻戒。”一小伙听罢给了魔术师一颗别针。魔术师果然变出了一个钻戒。小伙一把抢过了钻戒；魔术师说：“请把它还给我我还要继续变下去。”小伙说：“那就此打住吧。”说着就跑了... 发表时间:[2016/11/21] 部队点名 新兵训练结束，班长进行总结。有个新兵叫韦唯伟，班长上气不接下气，点到他时把音调拉得比较长：韦——唯——伟……副班长看他手上没有电话，诧异问：“给谁打电话呢？”班长又点到李四淼，但对“淼”不认识，便读出“李是水”！副班长更是惊愕，我们共事这么多年，你还问我是谁？觉得班长是不是出了精神问题，旁边有一人答道：“我是李四淼，不是李四水！”... 发表时间:[2016/11/21] 小内衣 大笑话 1、一靓妹到一家内衣店买了条“丁”裤，谁知不小心，在试衣服时用力过大，把中间的线头撑开了，拿回内衣店去换，店主问：“你穿了吗？”靓女说：“没！”店主拉开一看说：“这么点的地方，难道设计师还会在这留一个洞？”2、一小姐到女人世界，看中一条半透明的白色内裤，回到家试了下感觉偏小就去退换。 男店主问：你穿了吗？美女说没有，突然男店主定睛一看说到：难道我们纯白色的内裤会有黑色线头吗？妹当场脸红。3、一... 发表时间:[2016/11/21] 驴和猪的抗议 自从出了先杀谁这个问题后，驴和猪都十分不快。“为什么要那我们来说事啊？”驴很气愤地说。“对、对，我也是这样想的。”猪附和。“我们要抗议！”“对、对，我也是这样想的。”“你他妈猪啊，怎么就知道说这一句啊？”“我就是猪啊。”俩货找到大忽悠：“你为什么出这样的问题？这不是让我们难堪吗？你要为我们的名誉负责！”“ 哦，那你们说该怎样来出呢？你们看这样好不好？先杀你们俩个，我也是这样想的。行不行？”... 发表时间:[2016/11/21] 唐僧说徒弟 唐僧到了女儿国，国王问唐僧：“你东土大唐真的没人才，三个徒弟中除了沙僧有人样，那两个真的不敢恭维，你的大徒弟是一个长着猴腮的家伙，你的二徒弟是一个长着猪头的家伙。”唐僧说：“你千万别以貌取人，我考虑到为了贵国人民的健康才选他们。”国王说：“猴子和猪才健康吗？”唐僧说：“是呀，目前，禽流感很重，我不能选派鸡鸭来呀。”国王说：“你为什么不选拔牛头马面来呀？”唐僧说：“西方不是发生了疯牛病吗？万一感... 发表时间:[2016/11/21] 厕所里的学问 乡镇干部粗野，什么浑话素话都编得出口。一天傍晚，三男四女去村外河边散步，计生站长问道：“你们有谁知道，在厕所里如何辨别已婚未婚女人？”沉默之后，站长娓娓道来：“你细听那尿尿声：吭儿吭儿吭儿吭儿，表明是已婚；嘘溜—嘘溜—嘘溜，肯定是未婚。” 发表时间:[2016/11/21] 她不爱我了 两个女孩聊天。一个女孩对另一个说道：我发现我男朋友没有以前那么迷恋我了！“为什么？”“以前男朋友和我一起买外套的时候总是嫌弃我买的外套太大了。”“这没什么呀”“可是，昨天他和我一起买内衣的时候却问我要买那么大的胸罩做什么？” 发表时间:[2016/11/21] 狠心父母 前段时间，我和老公老吵架，隔不到三天准得吵上一回。每次吵完架，我就拉上儿子赌气出门，到酒店里点上油焖大虾猛吃一顿，借以消气。儿子每次都是乐得前往。近段时间，我和老公和好，家里风平浪静。“爸爸妈妈好幸福。”儿子说。“是啊，我和爸爸说好了，这辈子都不再吵架了。”我说。“爸爸妈妈好狠心。”“怎么这样说大人呢？”“我这辈子别想吃油焖大虾了！”... 发表时间:[2016/11/21]
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