笑话列表
包小姐、包大爷 今天早上起得早，在公园里散步，走着走着有些内急，便到公厕里去方便。只见小便池上写了个标语“往前一小步，文明一大步”，上面还有一个小广告：包小姐，1717917。要去要去就要去。可分期付款，首付10元。一老大爷看了非常生气，他也弄了一张小广告：包大爷，1818918.要吧要吧就要吧。月薪2000元。... 发表时间:[2016/11/21] 炮皮 二明一上班，睡眼迷离。二刚：你小子昨晚又打炮了。二明：别提了，兄弟的包皮太长，你嫂子的炮皮太细，把我夹得都抽不来了，就像橡皮筋一样弹来弹去，拔了一晚上才拔掉，结果还扯掉一层皮，你嫂子给我粘了块创可贴。二刚：我操！你俩，忙活了一晚上？二明：你小子说话干净点，你操我俩，还反了你了？二刚：我说你能干，咋成羞辱你了？二明：少来那套，你小子结了婚就知道啥滋味了，省得没事打飞机。... 发表时间:[2016/11/21] 新燃料 X:我经过长期的研究，发明了一种新燃料。它既可以用于海陆空各种交通工具，又可以用作民用多种生产原料。尤其可喜的是它竟然能吃，大到社稷王府巨宴，小到草民家常便饭，它都可以大有用场。Y:哎呀，我说你先别吹，你讲的这玩意，到底是什么啦？X:我可以告诉你，但你得保证保密才行。Y:那当然??BR>X:它就是——北京二锅头。... 发表时间:[2016/11/21] 强子下饭店 强子到一家饭店吃饭。吃完，老板过来结账，强子一拍大腿说：“哎呀，我忘记带钱了。”“你是真忘带，还是假忘带？”“我今天出门急，真忘带钱了。”“真忘带，那行，你就在我这干一下午的活吧。不过，你要是能说出我的名字，活也可以不干。”强子知道老板姓刘，但不知道他的名字，于是就蒙了一个说：“你叫刘刚。”老板笑道：“很遗憾，你没有说对。但这要怪我爸，谁叫他当初不给我起刘刚这个名字。”... 发表时间:[2016/11/21] 慈禧改革 慈禧太后统治国家被列强瓜分，让慈禧很头疼，于是找来光绪皇帝：皇上，这样下去，国家将不成国家了。现在我决定让你来进行改革……光绪一听很不开心：现在国家都这样了，让我来管？但想想也算不错，我有了权利，不照样能干出一番事业来，让她瞧瞧？于是光绪下诏书，招贤纳士，大家献计献策，于是轰轰烈烈的改革开始……可很快慈禧就收回政权，查杀改革者，光绪很不明白：为什么让我来做，又要杀掉这些人啊？慈禧怒道：他妈的，... 发表时间:[2016/11/21] 和尚领比基尼 清朝末年，有个小比基尼，奉师太之命下山化缘。小比基尼第一次下山，方向感太差，很快就迷了路。还好碰到一个上山挑水的和尚。比基尼说：“和尚，你能为本尼指条明路吗？”和尚说：“比基尼是点的，和尚领是圆的。虽然你我式样不同，但都是修行的，等我把这俩只桶装满水，本和尚领你出山便是。”... 发表时间:[2016/11/21] 寄宿生的官衔 高二三班男寄宿生307宿舍里，几个学生都有职务。老师问舍长：“你的宿舍有团长，怎么回事？”舍长说：“这个男生专门替大家买早晨吃的饭团，所以是团长。”老师又说：“你们宿舍还有监狱长，没有犯人哪里来监狱。”舍长说：“这个男生负责卫生间浴室的打扫，所以叫间浴长。”老师恍然大悟地说：“有一个男生特别爱赖床，所以叫临床医生；有一个男生爱玩手机，所以叫机长；有一个男生爱吃包子，所以叫小包头。”... 发表时间:[2016/11/21] 流浪者的如意算盘 一个流浪者站在高楼要跳楼自杀，警方派谈判专家去游说他！谈判专家问他：“你为什么要自杀？”流浪者答道：“因为我没地方住！我自杀，若是成功了，我就能住坟墓里！”谈判专家又问：“不成功呢？”流浪者答道：“那我就能住医院里！” 发表时间:[2016/11/21] 百年树什么？ 老师问小明：“‘十年树木’的下一句是什么？”小明想不出来！老师提示道：“十年树木，百年什么？”小明有些印象了，道：“百年树......”“树什么？”小明恍然大悟道：“十年树木，百年树大招风！” 发表时间:[2016/11/21] 爆笑连环炮 现在班里很流行玩魔方，小明转了转魔方说：我转出一个面了。小花说：才一个面，人家六个面还没高兴呢。小明得意的说：我也行。第二天，小明大喊：我转出六个面了。小花说：肯定是自己拆开装上去的。小明说：如果我拆开的话就死无全尸。小花说：好的，我相信你。小明说：其实是我重新用油漆刷上去的。小花今天戴了假眼睫毛，回到教室后，拼命的望着同桌在眨眼，同桌也看着她，露出牙齿在笑。大家互望了五分钟，小花发火了，捉住... 发表时间:[2016/11/21] 赢得信赖的妙法 一个草根要赢得上司的信赖，必须抓住机会出妙招。1.这日，领导深入群众做零距离交谈，突然，领导放了一个屁，领导十分尴尬。我马上捂住肚子说：“呀！我的肠胃不好，仅出一口气不行，你们聊，我上厕所去。”领导看到我那么干脆背黑锅对我刮目相看。2.这日，上级领导来检查工作，席间上级领导找我的领导喝酒，他说自己的胃不好，可是上级领导不信，坚持要他喝酒。我马上从自己的口袋掏出胃痛药塞给他，他顺手拿给大家看，上级领... 发表时间:[2016/11/21] 学位证书和光棍 大学的学位证书与绩点挂钩。一天老师问：“你们专业有没绩点不到的呀？”“有！”“那你们得加油了，上了大学就一定要拿到学位证书。”然后又顿了顿说：“学位证书没拿到就像三四十岁的人没娶到老婆一样！” 发表时间:[2016/11/21] 改编三则 1.绵羊全部赶到了连部，海娃却牺牲了．连长仔细回想着，海娃临死前的一句话：绵羊屁股很臭，你信不信？信！连长脱口而出．一拍脑袋，连长明白了．鸡毛信就在羊屁股上．２．七弟出世了！六个哥哥围了过来．七弟眨了眨眼睛，却不讲话．怎么不说话？大力娃问．是呀！难道是一个哑巴？火娃问．谁说我是哑巴？七弟终于开口了．大家松了一口气，水娃道：没想道七弟是一只闷葫芦！３．娘婆，捡到了．捡到了一个瓶子．渔夫大叫．好呀！... 发表时间:[2016/11/21] 曹操状告诸葛亮 曹操在阴间向包拯告状，说诸葛亮向他借十五万支箭迟迟未还，请包大人主持公道，要诸葛亮还箭。包公下传票后招来诸葛亮就问道：“你那次在江东向曹操借去十五万支箭，迟迟不还，作何道理？”诸葛亮：“借钱还钱，借箭还箭，本是天经地义之事，只是这借箭之事，怨不得俺，这十五万支也好，十六万支也好，都未经俺手，俺不是经手人。”包公：“那么经手人是谁？速速招来。”诸葛亮：“那是曹丞相与草船之间的事情，你没听说有‘草... 发表时间:[2016/11/21] 三国演艺没看成 大刚的女友琴琴爱好音乐，而且小提琴拉的有一定专业水平，她非常喜欢看高水平的音乐会。特别的对高水平小提琴独奏的表演情有独钟。一日大刚听说美国，奥地利与西班牙三个国家的部分艺术家组成的艺术团来演出，大刚特地买了两张晚上的票，就给女友琴琴打电话：“琴琴，今晚我请你去看三国演艺好不好？”琴琴一听马上回答说：“三国演义有什么好看的，我不想看……”“我票都买了呀！”“那你就再卖掉不就完了吗……”大刚后来就... 发表时间:[2016/11/21]
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