笑话列表
再叫，给你改名 朋友养了一条小狗，起名叫可乐，一天朋友出差，把狗放在我家，早上六点多这个可乐就叫个不停，给它吃的喝的都不行，就是叫，没办法给朋友打电话，朋友说每天六点她家可乐都要出去遛弯的，于是换衣服，要带它出去遛弯，可它就在旁边叫个不停，我喊道：“可乐，可乐，不许叫，乖乖的，马上就出去了。”喊了好几遍也不行，就是叫，我很是生气大吼一声：“再叫，再叫给你改名叫美年达！”... 发表时间:[2016/11/21] 借力的女子 张琴要搬到另外一个地方去住，她把很多东西从楼上搬走了，只差一个笨重的电视柜没搬掉。她正愁没人能帮忙搬，忽然，听到了一个收购废品的中年男子叫“收废品”，她就跑下来跟中年男子说：“我上面有一个电视柜卖给你。”中年男子马上去看，以三十元成交。中年男子说：“你帮我一下忙，我才有本事搬下来。”张琴说：“好呀，我可以出一点力的。”中年男子抬着柜子，张琴在后面抬柜边，很快把电视柜抬下楼。张琴说：“我帮你干了... 发表时间:[2016/11/21] 鼻子真灵 一日，一银行存取款人非常多，夏季炎热，屋内空气混浊。我和很多取号人员坐在休息椅上排队。坐我后排的一位阿姨贴过脸来小生问：“你闻闻，这里面有什么味啊，怎么怪怪的啊”？我说：“阿姨，你想吧，这里面人这么多，天气有这么热，人们有流汗的，有鞋子出味道的，有小孩尿嘘嘘的，还有胳肢窝发味的，这里面就是综合味吗”。阿姨笑道：“你还挺幽默的，综合味”。过了一会，坐在我身边的一位男人急着有事情出门了。后排的阿姨... 发表时间:[2016/11/21] 臭死全场 昨天，来了一个病人来打针，趟在床上打，刚给他一打上针，结果他一脱下鞋子臭死全场，当时病人还是面无表情在那里看着电视，护长叫我们上去和他说一下，这种事情那里好意思和他说那么白，护长说用另外一个角度说，当时动了一下脑袋，问：“先生你那个鞋子好像我在那里看过，是不是很贵”.....回：“对啊？这个你都知道”....是啊？不过你的袜子好像不是质量很好哦....对啊？这个袜子是那边送得不要钱的....穿着 会不会不舒... 发表时间:[2016/11/21] 不觉疲倦的原因 关羽在张辽的劝说下投降曹操之后，曹操决定考验一下关羽，就让他和甘夫人、糜夫人同居一室，结果发现关羽在室外秉烛达旦，而且一点也不疲倦。曹操就非常赞赏地对关羽说：“你的表现我很满意，你为什么在外一宿而且不知疲倦呢？”关羽说：“丞相有所不知，我这是第一次在外看二位嫂嫂脱衣就寝，特兴奋，所以不觉疲倦。”... 发表时间:[2016/11/21] 肚子叫 某富贵公子上街，听到路边的乞丐肚子发出“咕咕”的响声！公子问：你怎么放屁？乞丐：公子，我肚子空空，哪里有屁可放！这是肚子饿了在叫！公子奇怪道：难道叫两声就不饿了吗？ 发表时间:[2016/11/21] 四轮车 小明和小红一起骑自行车上学，因为下雨路滑，不敢骑快，眼看就快迟到了！小明建议说：我有个主意，可以又快到稳到学校！小红：什么主意？小明：我载你，你坐后面拖住你的自行车！小红：这就能又快又稳？小明：当然了，那样的话就是四轮车了！比起二轮的，四轮的自然又快又稳！ 发表时间:[2016/11/21] 论丑 有几人在谈论女人，而且是丑女！甲说：我们那有一个丑女，长得像块爬满苍蝇的大饼！乙说：这有什么！我们那有一个丑女，简直是：人见走、狗见吼，鬼见愁！我曾经看过一眼就整夜整夜的做恶梦！轮到丙说了，可他还没说，就忍不住吐啊吐的！“还没喝酒呢，怎么就吐了？”丙喘着气虚弱道：“我们那里那个丑女，我一想起来就忍不住吐了！千万别让我描述，不然我会把屎吐出来的！”... 发表时间:[2016/11/21] 男生必定做过的事情，别只顾笑 （1）认真数蛋蛋上的皱纹多少条，有木有（2）内裤GB那地方洗得多了最后变白，有木有（3）穿袜子时总是捞到嘴边闻一闻，有木有（4）悄悄放了屁，由于很臭，就努力用鼻子吸，试图把放出来的屁吸完，有木有（5）站在座位的旁边，偷看座位上女神的勾勾，有木有（6）衣服脏了脱在一边，有一天没穿的再拿出来穿，有木有（7）晚上睡觉拿着鸟，脑海里满是女神躺在自己身边与自己那个，有木有（8）与一个刚认识的女神在一起，一心想逗她... 发表时间:[2016/11/21] 极品换算 1：证明：有钱的人就会有漂亮美女吗？因为：美女=吃+睡+花钱 美女-花钱=吃+睡有钱人=吃好的+睡好的因此：有钱人+花钱=美女可得：有钱人只要花钱就有美女。命题正确2：证明：男女平等吗？公理：做爱=男人+花钱=女人+赚钱两式相减：男人-女人=赚钱-花钱=0所以：男人=女人 （前提是在做爱情况下）3：证明：书呆子是猪吗？书呆子=吃+睡+读书猪=吃+睡书呆子=猪+读书可得：书呆子就是一头会读书的猪。4：证明：为什么开心会... 发表时间:[2016/11/21] 各有各的法儿 老师出了一道题，问：请问大家能不能用多种方法把它算出来？成龙：我会乘（成）法。剪子：我会减（剪）法。厨子：我会除（厨）法。孙子：我会兵（冰）法。家长：我会加（家）法。理发师：我会美发（法）。魔术师：我会魔法。律师：我会宪法。商鞅：我会变法。爱迪生：我会发（法）明。财神：我会发（法）钱。二丫：我会花钱。天平：我有法码。尼姑：我要削发（法）。球员：我坐沙发（法）。犯人：我会违法。... 发表时间:[2016/11/21] 寿联 父：儿啊，今天是为父寿辰，你们都写一道寿联吧！大儿：天增岁月人增寿，春满乾坤福满堂！父微笑：好好好，我儿有大才，为父甚是欣慰！小儿：天增岁月爹增寿，春满乾坤娘满堂！老父闻言泪流满面道：还是小儿深知我心啊！ 发表时间:[2016/11/21] 无法工作 一法官正在审理一件偷窃案。法官：“你为什么在白天偷别人的东西？”罪犯：“你上次已经对我说过不能在夜晚偷东西，所以我接受了。”法官：“你就不能在白天和晚上都不偷东西吗？”罪犯：“那我什么时候工作最合适呢？” 发表时间:[2016/11/21] 二熊戏猎人 一猎人去猎熊，在密林里遇到两只熊，猎人蒙了，端着枪大喊：不许动，我有抢。熊大一把抢过去：不许跑，我会抢。熊二接过猎枪：看我练套打狗棒。猎人学了三十六招，熊二不练了：那三十六招呢？熊二：你小子还没教学费呢。拿我当二傻子呀？ 发表时间:[2016/11/21] 年久之后的上诉 杰克：“我要上诉。”法官：“你为什么而上诉？”杰克：“因为吉姆大骂我是头驴。”法官：“这是什么时候发生的？”杰克：“大约一年前。”法官：“那么你为什么现在才上诉？”杰克：“因为我刚才才看到真正的驴子。” 发表时间:[2016/11/21]
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