笑话列表
女生找手电筒 上个世纪九十年代，寄宿学校的学生都爱准备一个手电筒，夜里起来方便。张苹带着手电筒来班上，她想去上厕所有手电更安全，没想到她的手电没了，她首先怀疑是同桌男生拿走了。男生说：“如果你怀疑是我拿了的话，你就搜呀。”她真的搜了起来，手刚伸进男生的裤袋，她说：“你太狡猾了，居然把我的小手电藏进你的裤档里。”男生说：“你说的那手电筒是我的，那是我从娘胎里带来的。”... 发表时间:[2016/11/21] 逃之夭夭 老李喝的酩酊大醉，对老张说：“这顿饭我请，你别抢。”老张打了个饱嗝，道：“怎么地，瞧不起我，这顿饭我请定了。”老张把手揣进口袋，摸了半天，眼睛却直勾勾的盯着老李。老李舌头打颤地说：“我说我请，你这是什么意思，不给我面儿。”说罢，老李的手也伸向口袋。酒馆进进出出，服务员在一旁等得不耐烦了，说：“二位爷，你俩谁付账都成。”突然，老李啪的一拍桌子，怒吼道：“我说我付，”老张冷冷地说：“你要敢付我剁了... 发表时间:[2016/11/21] 师太请保重 某日，某人在路上遇到一位师太，师太不由分说就把一平安绳结在他手上，然后便拿出本子出来，想叫他添香油！结果某人便说：“佛道本一家！也罢，今天就结了师太的善缘！我观师太气色，近期必有一劫，今日师太赠绳之情，我赠师太灵符一道，希望师太能渡过此劫！说完掏出一张符纸递给尼姑，双手作揖道别，然后徐徐而去！这时尼姑吓了一声冷汗，飞奔而跑了！... 发表时间:[2016/11/21] 神经病儿 人力资源：“你就是来应聘的？”应聘者：“我就是。”人力资源：“看了你的简历，名牌大学，明星专业，本硕连读。知道我们的要求吗？”应聘者：“不知道。”人力资源：“我们要一天工作25小时的，两天吃一顿饭的，三个月上一趟厕所的，四个月领一次工资的，女的剃成秃子，男的能怀孩子，六十米外辨苍蝇公母，八十米外听出地震余震，你觉你行吗？”应聘者：“我，没问题。”人力资源两眼冒光，伸出双手紧紧握住应聘者。突然，门... 发表时间:[2016/11/21] 猪八戒抱怨唐僧 猪八戒跟唐僧说：“我与大师兄都是你的徒弟护送你去西天取经，可是凭什么他就穿得好时髦而且戴手饰？”唐僧说：“孙悟空看到妖怪就爱挥大棒，给大家留下凶神恶煞的印象，让他穿虎皮裙戴金头箍，目的是让他更具有女人味。”猪八戒说：“师父，这样穿戴太浪费钱了，其实只要让他戴胸罩就够了。”... 发表时间:[2016/11/21] 女生寝室1 我们寝室六个人，老大呢，身高一米五多点，人不高，但跑的非常快，刚入学跟大姐一起去领军训服装和鞋，发放的学姐问要多大号的，大姐想了下说：“36的”拿了一看好像大，又换了一双35的，还大，于是又问还有在小的，学姐默默看了一眼，又换了一双，试了试还是大，军训要踢正步的，鞋大容易甩飞的，没办法问学姐最小号的是多大，学姐答：“都是按成人脚进的鞋，你手里拿的就是最小号了，回去买双鞋垫吧！”于是我和大姐去买鞋垫... 发表时间:[2016/11/21] 彩票趣 工友刘哥爱买彩票这个大家都知道，因为每天他在我们面前不说别的，唠的都是彩票嗑。那天临下班，刘哥又跟我们说：“今天晚上准能中，中了明天我请你们戳一顿，”这句话刘哥说过好几次了，我们还是期待着，巴不得他能中个够吃一顿的，我们也想过，中奖太多的就不吱声跑了，中奖太小的不值得一提，只有中的不大也不小的才会满世界张扬。第二天上班，我们都到了刘哥还没来，我们有一种预感刘哥能“闪亮”登场，刘哥迟迟的进了厂门... 发表时间:[2016/11/21] 买成人用品 李明走进一家成人用品店，他问：“你这有充气娃娃卖吗？”老板说：“要充气女娃娃？”他说：“我要男充气娃娃。”老板说：“你想搞基呀。”李明说：“我想买一个富二代玩。”老板搞不懂了，说：“你还说不是搞基？”李明说：“我想每天打一顿富二代充气娃娃。” 发表时间:[2016/11/21] 吹你爹 小时候，二明爱发小脾气，赌个小气子，他妈妈管这个叫“吹猪”。可是二明不爱听这个词，妈妈越说“吹猪”，他越生气，动不动就闹绝食，要不就离家出走。一天，二明因为和二丫管妈妈要钱，妈妈给他们一人两毛钱。那时候，两毛钱是个钱，在孩子手里也叫相当有钱。二丫爱吃零食，一会儿就换成瓜子和糖块回来了，边吃边逗二明：“我有糖，不叫你吃。”一开始，二明忍着，不受诱惑。后来，不知是烦了，还是真的想吃糖了。可是又不想... 发表时间:[2016/11/21] 二明祝寿 爷爷过八十大寿，亲戚朋友来了一大群，有送酒的，有送肉的，有送蛋糕的，但每个人都送一句祝福，老人听了高兴地乐不拢嘴。二明也很高兴，趁机向爷爷祝寿：我也祝爷爷长寿，希望您活到101岁。爸爸不高兴了：“小孩别瞎说。”爷爷不在意：“没事，小孩子，没什么。你为什么让我活101呀？”二明说：“他们都说你长命百岁，我想让你多活一岁。”爷爷：“好好好。”二明接着说：“那样我就能多吃一回蛋糕，多收一回压岁钱了。”... 发表时间:[2016/11/21] 生物钟 老师：刘养，你怎么迟到了？刘养：我睡过头了。老师：你的生物钟不是很准吗？刘养：你家的钟表就没坏过吗？老师：那你的生物钟是谁修理好的？刘养：是我的妈妈修理好的，你看头上还有她动手的痕迹。 发表时间:[2016/11/21] 小林的故事之电视机 一天，小林不知道什么事和老婆吵起架来了，吵着吵着就开始仍东西摔东西，忽然“咔嚓”一声谁把电视机给摔破了，这时只见他们的儿子小明，高高兴兴的从房间里跑出来，然后又是唱又是跳，搞得他们俩很奇怪，于是小林急切的问道：“儿子你怎么了，是不是哪里不舒服啊”“因为我马上就有新的电视看了”小明乐呵呵的回答道。... 发表时间:[2016/11/21] 臭豆腐这样来的？ 这几天好像天天吃豆腐，味道有点像街上卖的的臭豆腐，不过挺好吃的。这时爸爸看到儿子把豆腐往卫生间搬，问他为什么，答：这样就可以吃到臭豆腐了啊。 发表时间:[2016/11/21] 你没有兔牙 侄子用他的两颗大门牙正津津有味地胡萝卜。顿时戏弄之意起：不可以吃太多，变成像胡萝卜一样黄的哦。他很认真地回答：你没有兔牙，是无法理解我对胡萝卜的爱的。全家成功喷饭。 发表时间:[2016/11/21] 八戒之死 八戒偷下黄河炫技“猪”泳，俨然高富帅。不久远处赶来了一大批仰慕者，其中不少散发着雌性激素。八戒大喜，还没来得及摆个萌pose就被猪流卷走了。原来他们的征服者名叫H7N9，八戒不解，直到中毒已深才感叹鸟叔坑猪不浅。从此世界上少了一个饭桶级别的吃货+吐血量无上限的哼星人。 发表时间:[2016/11/21]
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