笑话列表
不250不行吗 一女子到申通快递邮寄葡萄干。女子问，老板，首重多少，续重多少？老板说，首重15，续重也15.女子说，那你就称吧，我买了两公斤，可能多点，你看怎么收费吧？老板称了称说：“算三公斤，一共2公斤250克”。女子说：“往外拿点吧，多一个250 ，还算三公斤，太不划算了”。老板说：“要不我给你换个盒子，在称一下，盒子小不占重量，说不准可以把250装进去”。女子说：“怎么你今天就和250干上了，不250不行吗”。... 发表时间:[2016/11/21] 没人找签名 前几年演员徐峥到新疆某地拍了个电影叫《无人区》。一天他拍完电影打车去饭馆吃饭，顺便和司机聊上了天。他问：“你们这怎么了，我到别的地方拍电影，别的地方的人都争着抢着找我签名，你们这里竟然没人找我签名啊。”司机问：“你是谁啊”？他答：“我叫徐铮”。司机又问：“徐铮是谁啊”。他答：“我就是徐铮，你没看过星光灿烂猪八戒吗。演猪八戒的”。司机轻描淡写地说：“没看过，我只知道演猪八戒的人叫马德华”。他生气... 发表时间:[2016/11/21] 潘金莲的记者见面会（幽默小品文） 主持人：今天是个值得庆贺的日子，我们渴望已久的当红的影、视、歌三栖明星、美丽大方的潘金莲小姐在推辞多位男士的邀约之后来到我们中间。现在我们以热烈的掌声欢迎她的到来！（欢呼声，跺脚声，嘘声一片……）潘金莲：诸位好！（一阵镁光闪过，众记者蜂拥而至）主持人：肃静！肃静！别乱挤。坐好再提问。记者A：请问潘小姐，你荣获“中国古代最为敢做、敢爱、敢恨的女青年”光荣称号，有何感想？潘金莲：我只做了我应该做的事... 发表时间:[2016/11/21] 职业恋爱 一女子相亲过程中，她发现找不同职业有不同的术语。一诗人对她说吻说：“来，ＫＩＳＳ，一个吧”。她害怕到：“啃死了，还谈什么恋爱，太吓人了”。经人介绍，她又认识了一个屠夫。屠夫说：“来，太爱你了，真想把你剁碎了”。她惊呼：“天，我又不是猪，太恐怖了，像恐怖片”。分手后，她又认识一个采煤工人。工人说：“来，轮一个”。她惊叫：“搞得像要暴力，流氓给我滚”。她又认识一个调酒师。调酒师说：“亲爱的，我们调... 发表时间:[2016/11/21] 流感 鸡：唉...火的时候，主人们忙不过来，搞得我们要这么早早去投胎....来了一个流感，把我都踢出市场了......鸭：唉....火的时候，人家都不叫我鸭子，就直接叫做鸭做鸭......猪肉：唉....好不容易等了千年一变，来一个流感，谁知还让我掉价格，便宜.....狗：流感一来了，人类都不吃鸡、鸭、.....反倒过来吃我们.....鱼：流感和我们无关.....人类正常适用鱼类；... 发表时间:[2016/11/21] 三点到了叫醒我 老板对女秘书说：“我睡一会，记得三点到了叫醒我。”过了一会，秘书就把老板叫醒了。老板看了看表，才俩点钟。就生气地说：“不是让你三点到了，再叫我吗？”女秘书说：“刚才来了个，穿三点的美女，说要见你。我说，要等三点到了才能见你。美女说，她就是三点，我只好把你叫醒了！” 发表时间:[2016/11/21] 招聘误认 人事招聘：“你来找事做”？应职者：不来找事做，难道找你....人事招聘：小子有个性...应职者：个性，我爸就生我一个，多一个不要，你说我个性还是我爸个性？人事招聘：小子想找什么类型的工作？？应职者：什么都会做，只要不用电脑，只要轻松，只要简单，只要不动脑......人事招聘：我们单位没有这种工作？？应职者：可我看你们的招聘上面有写着招那份工的....人事招聘：有写？？？应职者：你们不是写了招清洁工、厨师、厕所工... 发表时间:[2016/11/21] 组词游戏 语文课，老师为了活跃课堂教学气氛，开展了组词游戏，把“AB”词变成“BA”词。甲学生：门锁——锁门、瓶塞——塞瓶、牙刷——刷牙。乙学生：手套——套手、体操--操体。老师说：“不要乱造词，没有‘操体’之说。”丙学生：楼顶--顶楼， 牛奶--奶牛，皮包——包皮。 发表时间:[2016/11/21] 比诸葛亮还要老实 同事新交了男朋友，她想知道自己男朋友有没有别的女人，就找我帮忙测试一下....把电话号码给了我，叫我晚上半夜三更给她男朋友打个电话，看一下有没有什么反应？？半夜三点，拿起电话拔过去，通了，过了一会儿，喂谁啊？？回：喂，亲爱的你还记得我吗？同事男朋友回：亲爱的，你是那个......讨厌你不记得我了，哦.....我想起来了，不会是隔壁大婶是不是要没有门进了，我下去帮你开.....当时急回，不好意思打错......第二天同事... 发表时间:[2016/11/21] 雷人的避孕套 刚上中学不知道什么是“避孕套”从乡下出来根本就是“乡巴老”；一次和同学一起去买日用品，从商场出去交费，顺手拿了一盒“口香糖”包装可是和以前吃的口香糖一个样，没有多注意，就放到篮子一起结账，结完账后回来宿舍，当时同学也没有注意看....晚上，上晚自习的时候，把口香糖放在口袋里，晚自习第一节课下课了，就把“口香糖”顺手拿给同桌，说了一句：你分一下给大家一人一个，我特地买的，我去个厕所。等我上完厕所回来... 发表时间:[2016/11/21] 生子报仇，十年不晚 甲的儿子把乙的儿子打哭了，乙带着儿子去找找甲评理。甲看了一眼乙儿子的伤转身对自己的儿子说：儿啊，你终于报了父仇啊，想当年爸爸被你伯伯欺负得那个惨啊~说完热泪盈眶，又对目瞪口呆的乙撂下一句就牵着儿子回家了：你儿子也有今天，这叫父债子还。 发表时间:[2016/11/21] 别挡道儿 兔子目露凶光：“别碰我，在碰我，我就叫你横尸当场。”乌龟闻听大怒，吼道：“快滚，别挡道，要不把你碎尸万段。”兔子和乌龟站在马路中间，一动不动，眼对眼，鼻对鼻，口对口。兔子冷冷说：“你是活腻歪了，知道我是谁么，江湖人称钢牙铜嘴铁胳膊的兔神，现在逃还来的及。”乌龟沉声道：“告诉你吧，我就是三十年来纵横武林的缩头缩脑老王八的龟仙，你说咱俩谁该逃？”兔子彻底怒了，哇哇怪叫吼道：“夜探八方藏刀式。”乌龟... 发表时间:[2016/11/21] 云南人真槽耐 每天，云南人不说几句槽耐，就会吃不香，睡不着。云南人把槽耐说在嘴里，爱在心头！有时说着槽耐，还觉得不过瘾，还要在糟耐后面加个“饭”字。云南人真槽耐！居然称自己的情人为小槽耐，称自己的长辈为老槽耐。槽耐人，说别人槽耐，其实自己最槽耐！ 发表时间:[2016/11/21] 两位先生吵架 李先生与孙先生在单位里吵架了，闹到领导那里。领导问：“你们是为了抢工作任务吵架吗？”他们怕领导安排新的工作任务，连忙说：“我们历来服从安排，绝对没抢过任务。”领导批评：“那有什么好吵架？”李先生说：“我们吵架很正常。”孙先生马上反驳：“争吵还正常？”李先生说：“我与孙先生家的争吵历史很久了。”孙先生说：“你别胡说八道，我孙家祖上是不争吵的。”李先生说：“李家与孙家早在战国时期就加入百家争鸣，李... 发表时间:[2016/11/21] 当强盗遇上小偷…… 他打牌夜归，路遇一打劫的，歹徒搜遍他全身上下都没有搜到一毛钱。他见歹徒正在气头上，连忙递过去一支烟，说，大哥，不要生气啊，我的钱打牌全都输光了。歹徒接过烟，不相信：放屁！立马听到响亮的一声，臭气熏天。他颤颤巍巍地说：大哥，我照做了。歹徒无语，捂住鼻子，闷出一个字：滚！！！“是是是……”他快速消失在夜色中，心里暗爽：哈哈，幸亏今天晚上吃了大蒜，这腰包得来全不费工夫啊。... 发表时间:[2016/11/21]
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