笑话列表
不会安慰人 一男子不会安慰人，和女朋友谈话中总得罪人，所以因此四十岁了还光棍一条。在他交往过的女友中，好多都说他人不错，就是不会安慰人，有点缺心眼。比如：一女和他谈话中说：“今天参加辩论赛输了太丢人了。”他则说：“没关系，丢人没关系，不偷人就行”。另一女说：“今天太倒霉了，穿了双高跟鞋不到三天就开帮了”。他则说：“没关系，鞋子开帮了，破了，只要你不是破鞋就好了”。另一女子说：“我和他交往，最让我生气的是，... 发表时间:[2016/11/21] 感谢小偷 一女子背着丈夫和别的男子偷情。一天晚上，他约好和情人在家会面。一小偷提前到了女子家，小偷一进门，女子就跑到小偷怀里撒娇，吓了小偷一大跳，第一感觉是自己被发现了没敢做声，第二感觉是自己遇到了精神病。第三感觉才觉察出了一些情况。偏偏这个小偷最恨偷情的女子，因为小偷也是因为自己的老婆在外偷情他才一气之下做了小偷。小偷骂了声贱货，然后一个直锤过去把女子砸晕，然后偷走了钞票走了人。等情人进了女子的家门，... 发表时间:[2016/11/21] 人妖无处不在 看到两个小屁孩在打架，小男生说：雪獒铠甲，合体！小女孩立马道：我是奥特曼！小男生正色道：奥特曼不是女的。谁知小女孩反击：谁说的，他到泰国做人妖手术了~正好我和同学路过听到此话大吃一惊，我同学那傻逼居然跑到那小女生面前：哈！我是美少女战士。然后他联合小女孩把所谓铠甲勇士打回原形了。我摇头走了：人妖真是害人不浅啊~... 发表时间:[2016/11/21] 漂流瓶笑点二三事 （一）想念以前的朋友，但已经失去联系，想通过漂流瓶寻找。于是某日在漂流瓶上留言说：“张小雅，你在哪座城市啊，想你想的断肠”。过了几分钟后，漂流瓶游过来见：“狗认识”。我又回复说：“谁认识张小雅，告知信息奖励200元”。一会漂流瓶又过来说：“兴许我认识，告诉我她长什么样……”。（二）某日，收到一漂流瓶，打开一看，愤然扔进大海。只见瓶上说：“漂流瓶都是没事约炮的”。（三）某日，收到一漂流瓶，见上面显示... 发表时间:[2016/11/21] 女生寝室3 大学寝室里厕所一般一个楼层有俩个，分别在楼层俩头，刚上大一胆还比较小，熄灯之后从来不敢自己上厕所，不巧半夜内急，没办法想找人陪去，于是去叫睡得正香的老大，“大姐，大姐你跟我去厕所呗，我自己不敢。”老大翻了个身说：“嗯，你去吧，我在这给你看着。”泪奔中。。。 发表时间:[2016/11/21] 不吃肉的节日 金刚问同学们：什么节不吃肉？贾林说：“六一儿童节。”金刚说：“不是吧，家长会买肉给孩子过儿童节。”贾林说：“我知道了，情人节。”金刚说：“男人送一束玫瑰，目的就是吃女人的肉。”贾林说：“明白了，愚人节不吃肉，谁也只是耍弄一下愚人，绝对不吃傻瓜的肉。” 发表时间:[2016/11/21] 极品老公2 本人兽医一名，平时给小动物扎个静脉都很准，偏偏本人自己血管非常不好找，每次生病打针都得多挨几针，后想开自己扎，一次牙痛，没办法医生给开的静脉注射的药，我非常坚定的带回家自己点的，老公在旁一直看着，看我弄完跟我说，“老婆你看过《家有仙妻》吗？”我：“没看过，怎么地？”老公：“我想出本书叫《家有兽医》”... 发表时间:[2016/11/21] 初恋的味道 几个大学生放假回家，在坐火车的途中，大家谈起了初恋的味道。一个正处于初期阶段的学生说：“你们喝过酸牛奶嘛，酸牛奶就是那种味道”。另一个正处于爱的死去活来的学生说：“就像二锅头，晕乎乎的，别人笑我太疯癫，我笑别人看不穿”！另一个失恋的学生说：“初恋就像臭屎粑粑，恋爱和拉屎一个样，没恋爱的时候着急，恋爱的时候爽，分手了就臭气熏天……”！... 发表时间:[2016/11/21] 招聘妙招 一广告公司招聘广告主管，待遇优厚，前来应聘者络绎不绝。面试现场，考官只问一些名词解释，很多人解释，考官都不满意。有一个考生进来后，考官提出一个问题，请解释下“足下”一词。考生说：“金鸡牌鞋油令您足下生辉”。“步登，步登，令您足下步步青云直上”。“特步特步，让您足下与众不同，步步高升”。……考官面露微笑，继续出题：请再解释下“爽歪歪”。考生达到：“喝了爽歪歪，让你嘴儿咧的爽歪歪”。“爽歪歪，小朋... 发表时间:[2016/11/21] 气死人 清明节那天老菜从山里上坟回来，看见老范在那闲溜达，老菜上前跟老范打招呼说：“范老头，你今天没上山啊？”山里人有时把人死了说成上山了，所以老范一听就有些反感没好气的说：“我上山干什么！”老菜说：“今天是清明节，你没上山上坟啊？”老范真有些生气了，他气鼓鼓的说：“我家没有坟，”老菜不知趣也不会说话又说：“你家没死人啊？”可把老范气的直翻白眼。老范气呼呼的回了家，跟老伴说：“老菜真不会说话……，”老... 发表时间:[2016/11/21] 医生与金币 有个孩子吞下了一枚金币，医院正在诊治。孩子父母急得哭了：“医生呀，孩子吃进肚子里的可是一枚金币啊！您大恩大德，一定要帮我们这个忙啊！”医生：“你们真是金钱至上！那么这样吧：我现在就给一枚金币你拿着，要是孩子肚里的那一枚出不来，这一枚就赔给你。放心了吧？” 发表时间:[2016/11/21] 新时代白毛女 白毛女被搬上舞台，80、90后的年轻人看不下去了，说，妈的，杨白劳太窝囊了，反正就是个死，还不如和他拼了。几个人商量重新改版。于是新版白毛女被搬上荧屏。原来剧中一个情节是，杨白劳去到黄世仁家求宽限几天。黄世仁在家剃着牙缝爱答不理。新版是杨白劳找到黄世仁，见他爱答不理，啃着鸡骨头，剃着牙缝，杨白劳气的一句“我操你大爷的”！说罢，从腰间拿起一把菜刀朝黄世仁劈去。黄世仁吓的钻到桌子底下去。剧中还有一情节... 发表时间:[2016/11/21] 十八的动物 （1）猴子对猪说，我今天十八，有点“寂寞”，猪，寂寞没事，没有“寂寞难耐”就行了；猪对猴子说，我今天十八，从不寂寞，为咋？因为俺是猪，头脑简单四肢发达；（2）狗对猫说，我今天十八，从不寂寞，街上的“犀利哥”太多了；猫对狗说，我今天十八，寂寞也无用，现代和古代不一样，现代猫是国家保护动物，古代猫是多得数不清；（3）老鼠对小强说，我今天十八，还好没有遇上猫，要是嫁给了它，我想我还等着投胎下骨；小强对老... 发表时间:[2016/11/21] 真?? 小张30岁了终于在酒吧认识了一位美丽的姑娘。并且彼此坠入爱河。一天，小张和这位姑娘在公园里约会。小张看时机成熟，就对姑娘说道：亲爱的！你真美！姑娘轻轻点了一下头嗯了一声。小张又说道：亲爱的！你今天的衣服真漂亮！姑娘又点了一下头嗯了一声。小张又说道：亲爱的！你的身材真好！姑娘又点了一下头嗯了一声。小张终于鼓起勇气说道：亲爱的！我可以亲你一下吗？这时，姑娘立刻主动地给了小张一个热吻，随后说道：亲爱的... 发表时间:[2016/11/21] 坑爹的顾客 一天， 一位顾客来到一家超市。顾客一进门就问服务员：你们这里卖柠檬味的红茶吗？服务员听后立刻摇了摇头。于是，顾客转身离开。第二天，这名顾客又来到这家超市，又问：你们这里有柠檬味的红茶吗？服务员听了又摇了摇头。第三天，这位顾客又来到这家超市问：请问你们这里卖柠檬味的红茶吗？这时，服务员立刻激动地说道：我们这里有！采购员几乎把整个中国跑下来才找到的！你来几瓶？这时，顾客吃惊地看着服务员说道：天... 发表时间:[2016/11/21]
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