笑话列表
国外背景 土豆、馅饼、面条一起吹嘘自己的国外背景。土豆：“我有个亲戚在美国一家大公司上班，他叫做薯条。”一边说一边翘起二郎腿，一副我有国外背景我光荣的架势。馅饼：“你的亲戚我听说过，不过比我的亲戚要差一个档次。我的亲戚比他混得好，还有个响亮的外国名字叫做披萨。”面条：“我的亲戚混的一般，不过他是用国家的名字命名，他叫意大利面。”三人说完，优越感十足的看着土里土气的炊饼。炊饼淡然说道：“我没有国外背景。不... 发表时间:[2016/12/29] 劫匪的技能 小李想加入绑匪组织，老大看了看他老大问:“会绑人吗？”小李:“绑人？会，会！”老大:“走，今晚跟我干一票大的，绑架本市的首富！”当晚，小李跟老大，偷偷潜入首富家里，将首富控制，老大吩咐小李:“快，把他绑了”小李:“是，老大”几分钟后，老大听到首富大喊:“兄弟，兄弟，要钱我给你们，不要这样，不要这样”老大好奇，走近一看，傻了眼，大骂小李:“你特码白痴呀，老子让你绑票，没让你玩SM”... 发表时间:[2016/12/29] 女人的幸福 小丽的老公温柔体贴，对小丽说话总是细声细语，人人都羡慕小丽找了一个好老公。可小丽的脸上看不到幸福。场景一（小丽老公温柔道：“亲爱的，我帮你捏捏肩膀。力度怎么样？一会我给你做你最爱吃的糖醋排骨。‘此处略去二百字甜言蜜语’。。。老婆，你看上的那个包，等我发了年终奖一定买。这次说话算数。”）小红的老公脾气暴躁，对小红说话总是大喊大叫，人人都替小红惋惜，说一朵鲜花插在了牛粪上。可小红的脸上却经常带着幸... 发表时间:[2016/12/29] 西游记之千里眼顺风耳 千里眼和顺风耳在三界大名鼎鼎，但是在天庭的地位却不高。二人认为名气和待遇不成正比，商量后决定请病假，以此要挟玉帝提高待遇。一个月以后，根本就没有玉帝要高薪请回他们两人的消息。两人心里有些没底，按理说天庭没了他们两个，就相当于没了眼睛和耳朵，应该一片混乱。可眼下天庭运行正常。二人派出亲信打探消息。亲信回来汇报到：“玉帝在下界招聘了一个叫做二娃的葫芦娃。那个小孩是千里眼加顺风耳，只拿了一份工资就把... 发表时间:[2016/12/29] 不要随便欺负人 小李下班路上，一个小女孩不小心踩了他的新皮鞋，小李把小女孩大骂一顿，小女孩呜呜大哭，没办法，谁让她踩了人家的脚呢。小女孩受了委屈，回到家，在家里又哭又闹，整个晚上都不消停，妈妈为了安慰女儿，也半夜没睡，第二天早上好不容易送小女孩去上学。小女孩的妈妈没睡好觉，心情不好，就随便找了个理由，对着通宵未归、天亮才回到家的老公又吵又骂，老公整晚都跟二奶混在一起自知理亏，挨了老婆骂也不敢吭声，窝了一肚子火... 发表时间:[2016/12/29] 不要当着女人玩电脑 丈母娘和小姨子来我家小住星期一晚上，我在卧室玩游戏，丈母娘端了一杯水进来，问我喝水吗，丈母娘指着游戏页面弹出的珠宝广告，眼含泪花，对我说：“乖女婿，你比我亲闺女都了解妈，你怎么知道我看上这种首饰的，别买太贵的，你工资也不高”。我懵逼，无奈，只能替丈母娘下了订单。星期二晚上，我又在卧室玩游戏，小姨子进来玩，指着弹出的呢子风衣广告，高兴的说:“姐夫，你太好了，你怎么知道我喜欢这种风衣的，好贵的，2000... 发表时间:[2016/12/29] 是不是爷们儿 老王在楼道上被老婆打的哇哇叫，这时一位邻居经过，鄙视的看了一眼：“老王，你是不是个爷们儿。”老王一想是呀，我堂堂一个大老爷们儿怎么能让一个娘们儿骑到头上，正打算反抗，不料邻居接着说道：“是爷们儿挨打就不要出声，吵到我们休息。”老王：“... ...” 发表时间:[2016/12/29] 图省事 老公的手机通讯簿里，老婆的电话号码名称是‘老婆’。后来老婆换了一个双卡双待手机，有了两个电话号码。老公图省事，把第二个号码的名称写成‘老婆二’。老婆发现后大怒。老公解释道：“图省事。”当天晚饭，饭桌上摆着一碗方便面。老公不解。老婆解释道：“图省事。”晚上睡觉，老婆穿着外套和皮鞋直接上床，还解释道：“图省事，脱了还得穿太麻烦。”。。。。。。几天之后，老公崩溃。主动把老婆的第二个号码名称改成了‘爱... 发表时间:[2016/12/29] 小名儿 老婆非常喜欢找茬，而且都是因为一些鸡毛蒜皮的小事。这种人在东北被叫做‘事儿妈’。老婆怀孕之后，和老公商量孩子的名字。老公说道：“大名叫什么无所谓，小名一定要叫做‘事儿’。”老婆问：“为什么？”老公笑道：“那样孩子出生以后，别人就可以喊你‘事儿妈’。” 发表时间:[2016/12/29] 后面有什么 上学的时候都喜欢恶作剧，把纸条写上动物名贴在别人的后背。有一次，后座的同学写了一张纸条贴在我的后背上，我装作不知道。下课以后，我正常的走过走廊，一群人在我身后指指点点，都在偷笑。我走到操场，一大群人都跟在我后面围观，有些已经笑出声了。我看人数已经差不多了，大声问道：“我后面有什么？”一大群人都站在我身后，非常配合的喊道：“王八！”... 发表时间:[2016/12/29] 警察查房 夫妻俩经常喜欢玩情景游戏，增加情调。自从孩子大了以后，收敛了许多，只能过过嘴瘾。有一天，老公贼兮兮问道：“美女约不？一晚上多少钱？”老婆妩媚一笑，答道：“老板是熟客，给你八折，一晚八十。”忍无可忍的儿子，在隔壁冷冷的说道：“警察查房！” 发表时间:[2016/12/29] 新式洗衣法 我有一舍友，超级懒，衣服堆了三个月了，终于要洗了。只见他那个盆，倒点水，把衣服放进去，然后倒点洗衣粉，重点来了，舍友蹲在盆旁边，用一根手指在盆里顺时针搅三圈，逆时针在搅三圈。我直接懵逼了，质问他：“你丫这也是洗衣服，谁特么教你的。”舍友一脸天真道：“我家洗衣机。” 发表时间:[2016/12/29] 是你们尿的！ 早上醒来我对儿子说：“你又尿床了。”儿子不承认：“咱们三个人一张床，怎么就说是我尿的呢？”我说：“你看我和你妈的内衣都没湿！”儿子还是不承认：“我都知道你们半夜里总爱脱得光光的，准是往我这边尿完，再穿上的！” 发表时间:[2016/12/29] 书的确很贵 我对儿子说：“书架上的书你别碰，挺贵的，不好买！”儿子告诉我：“我妈也这么说的！”我一愣：“你妈怎么说的？”儿子回答：“我妈也说，里面能夹五百块钱的书一定很贵，而且买不着。”我：“啊。。。” 发表时间:[2016/12/29] 早有目的 今天下班晚了，回家进门之前，我到楼下超市买了一把扫把。一进门，媳妇惊讶地看着我：“哟！出息了，知道咱家扫把坏了，新买了一个！”我这个人不撒谎：“其实我是害怕，回家晚了你又要拿扫把棒打我了，买个新扫把，至少还能软一点！” 发表时间:[2016/12/29]
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