笑话列表
给老爸换手机 同学发了一条朋友圈:最近有没有去韩国的，如果有去的，请帮忙买一部苹果6S，我老爸要换手机！我看了之后很感动，打电话夸他:你太孝顺了，给老爸买那么好的手机！我自愧不如！同学:6S是给老婆买的，老婆的6给我，我的5S给女儿，女儿的5给姥姥，姥姥的4S给姥爷，姥爷的4给我妈，我妈的华为给我爸，我爸就不用再整天去修他的老诺基亚了！... 发表时间:[2017/03/29] 要备胎吗？ 我是一名汽车销售顾问，今天中午有一对夫妻来买车，谈好价格以后，我想问他们备胎是要全尺寸的还是非全尺寸的。我小声问男士:“大哥，备胎您要什么样的？”男士回答:“当然要好的了！”旁边的女士啪啪给老公两巴掌，边打边骂:“王钦磊，你个王八蛋，刚买车就想找小三，麻痹的，看我不打死你！”我:“大姐，这个是真备胎”... 发表时间:[2017/03/29] 我们这是遗传 去年的夏天，好哥们来我家做客，看到我爸膝盖有伤，他好奇。好哥们:“你爸膝盖上怎么有伤？”我笑答:“这是我们家族遗传，没有什么大惊小怪的，我膝盖上也有伤！”好哥们:“这是什么遗传病，到医院查了没有？”我不屑的回答:“怕老婆病”好哥们:“……” 发表时间:[2017/03/29] 心灵时尚潮流 和许多年轻人一样，我也喜欢时尚，这两天我特意留了一个非主流的爆炸头，身穿洞洞裤，走路也用膝盖，很显然我这种时尚的打扮把周围人的目光都吸引了，他们一眼就看出了我高贵的职业，他们惊呼:“看，那个乞丐，真可怜，给点钱吧” 发表时间:[2017/03/29] 我真的是太帅了 某日，我洗完头我边吹头发边说“我真的是太帅了！”朋友说：“兄弟，你家没镜子吗？”我不屑道：“家里穷，买不起！”他：“没关系，撒泡尿”尼玛…… 发表时间:[2017/03/29] 你也太小瞧我了吧 老妈一边往外走，一边说：老公，你把碗洗了。老爸对女儿说：女儿啊，今天你把碗洗了。女儿：我才不洗呢。老爸：为啥不洗？从小要学会做事，长大了才会做。将来嫁人了，才……女儿打断老爸话：老爸，你也太小瞧我了吧？老爸：叫你学洗碗，怎么是小瞧你了呢？女儿：我跟老妈比怎么样？老爸：你比你老妈有文化，长得也比她漂亮。女儿：就是啊，我老妈能找个老公，让他做好家务事，我还不能？老爸：尼玛……... 发表时间:[2017/03/29] 行动和老妈保持一致 老公：老婆，几个同事要聚一下，我想……老婆：不行！今天必须在家吃饭。老公：……儿子悄悄地：不要轻言放弃，男子汉怎么能这样？我声援你！表决。老公立刻来了精神：老婆你看，儿子都声援我了。老婆：好啊，既然这样那就表决吧。表决完，老婆啪啪就是两巴掌：尼玛，你自己看看……老公拉过儿子：你啥意思？儿子：每次做作业的时候，你不都这样说，男子汉不要轻言放弃。老公：尼玛，老子问你为啥你跟你妈一样举手反对？害的我... 发表时间:[2017/03/29] 我妈妈将来也会成为名人 儿子：爸爸，我发现古时候的孔子、老子、孙子、孟子、韩非子、欧治子、吴道子、庄子还有荀子、墨子等，凡是名字后面带子字的人都会成为名人。爸爸：你这话啥意思？儿子：那我妈妈将来肯定也会成为名人！爸爸：你妈妈名字后面哪里带子了呀？儿子：怎么没带？你每次不高兴的时候就总是对我吼道，“你妈了个巴子”，这不是后面就带了一个子了吗？爸爸：......... 发表时间:[2017/03/29] 这次她绝对不会抢 姐：今天跟我那断绝关系好久的闺蜜联系上了，我把恋爱的事跟她说了。室友：啊，你不是一直恨她？姐叹了一口气：想当年，我带她去见了一面，竟然把我男友抢走了。想想就生气。室友：那你这次怎么主动联系她，告诉她，就不怕她再跟你抢？姐：毕竟是闺蜜，我还想得到她的祝福呢，再说这次她绝对不会抢了。室友：为啥？姐：这次我的男朋友是他爸。... 发表时间:[2017/03/29] 我能给你弄 女友把脸抹黑了。我惊呼：你这弄的啥？她：海底泥，美容！我一听笑了：这玩意不新鲜，你要我给你弄新鲜的！她不明白：泥还不新不新鲜的？我：海底泥不就是陈年鱼屎么，屎这种东西，我随时能弄刚出炉新鲜的！她：滚...... 发表时间:[2017/03/29] 孙悟空的应聘书 孙悟空听说取经项目在招兵买马，于是投上应聘简历一份姓名，孙悟空；性别，男；种族，猴年龄，832岁；毕业学校，斜月三星洞高等魔法学院。自我评价:本人在大学期间团结同学，尊敬师长，擅长筋斗云，精通猴语、龙语、神语、人语，会喂马，能潜水，人脉广，能胜任取经工作，请领导批准！ 发表时间:[2017/03/29] 你老婆都吃什么 小李:“大黄哥，能不能打听一下，你老婆平常吃饭都吃些什么？”大黄:“家常便饭，你问这个干嘛？”小李:“我打算开一家养猪场，取取经”大黄:“滚” 发表时间:[2017/03/29] 为女神脱困 我喜欢女神小美很久了，可是小美对我没好感，同事告诉我，要获得美人芳心，就要让她对我产生好感，帮人解决困难最容易让人产生好感。上班时，我和小美同进一部电梯，电梯里有好多人，突然传来几个屁声，接着大家掩着鼻子看着小美，场面十分尴尬，我知道机会来了，于是对大家说不好意思，这屁是我放的。出了电梯后，小美把我叫住，她激动地看着我，甩了我一巴说：你个混蛋放屁时，能不能早点承认，不要让大家以为是我放的。... 发表时间:[2017/03/29] 张天师捉妖 王家村最近频频发生各种怪异的事，弄的人心惶惶，村长请来了张天师，张天师在一阵作法后把宝剑指向村花小美。张天师：狐狸精，还不速速现形。小美：我怎么会是狐狸精。张天师：你还想狡辩，狐狸精天生长的美，擅长蛊惑人心，使人迷惑失智，而且我第一眼看到你就觉得你异常。小美：我能有什么异常？张天师：你身上有狐臭。... 发表时间:[2017/03/29] 先长满了再说 还不到五十岁本来稀少的头上却长出了白头发，我跟媳妇说：“媳妇，帮我把那些白头发拔了，咱不要头发也得要脸啊。”媳妇说：“不能拔呀，听说拔一根长十根。”我一听来了精神，就鼓励媳妇说：“媳妇，拔！把那些白头发都拔了，先让我这稀拉的头上长满了头发再说！” 发表时间:[2017/03/29]
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