笑话列表
强碱弱酸盐 化学课上，老师说道：强碱弱酸盐……就在这时，一女同学哭着跑出了教室。老师疑惑：她怎么了？学生：老师，她的名字叫若姗研。 发表时间:[2016/11/21] 爷爷与小孙女的趣事 小孙女与爷爷在公园玩，是为背景。孙女：爷爷，当时你是怎么娶到奶奶的？爷爷：爷爷呀，就给你奶奶一颗糖，你奶奶就嫁给爷爷了孙女：爷爷，那昨天，小鱼给我一颗糖，我该怎么办爷爷：扔啦就没事啦孙女：可是已经被我吃了爷爷：其实当年我给你奶奶的是两颗糖孙女：哦，那我就没事了爸爸与妈妈吵架，孙女去找爷爷，是为背景孙女：爷爷，爸爸妈妈吵架了，你快去看看爷爷：有没有拿刀孙女摇摇头爷爷：有没有拿砖头孙女摇摇头爷爷说... 发表时间:[2016/11/21] 结婚对象 看着一个个已届大龄剩男行列的三个儿子，陈夫妇两好无奈。“只要你们三肯结婚，不管对象是谁，家里情况怎么样，我们都接受，不再有门第之见！”于是大儿子高高兴兴将家里的一美丽的女佣拉到父母面前。二儿子拉着一脸不情愿的修女。只有小儿子旁边不见任何女生。父母就奇怪的问：“你的结婚对象呢？”小儿子转身抱住了旁边的俊美少年！... 发表时间:[2016/11/21] 我是一名志愿者 这天，下班后，准备经过一条十字落口时，看到此时的绿灯已经一闪一闪的了，想过去怕已经来不及了，便准备等下一次的绿灯在过去了，眼睛雪亮的我看到一毛钱从一位大姐的口袋里掉了出来，此时红灯已经亮了，大姐过到那边后车辆也急速的冲刺着，鄙人经过一番思想斗争，将手中公文包一扔，而后横穿斑马线，车辆从我身边擦身而过，眼疾手快的我将那一毛钱拾起，绕过了几辆飞奔而来的车后，冲到大姐的身前，将钱递了过去，大姐一声感... 发表时间:[2016/11/21] 丑老婆的特殊特效功效 丑老婆的特殊特效功效一先生生意受挫，几乎破产。由于资不抵债，抵不住逼债者的围攻，遂产生轻生念头，喝了老鼠药，辛亏发现及时，随即送医院抢救，可是，灌什么药都不好使，就是吐不出来，万般无奈，医生问他“先生，说实话，你只有吐出来才能活命，怎样才能让你吐出来呀？”迷茫中，先生断断续续地说“快，快找我老婆？”老婆找来，众人大惊，见起奇丑无比，此时，果然见效，先生只看老婆一眼，便呕吐不止！... 发表时间:[2016/11/21] 运气运错地方 程序宅男酷爱气功，日常行为略有走火入魔的迹象，年过三十尚无女友。公司年会，聚餐后有舞会，美女如云。在众同事的怂恿下，程序男靓装入场，穿梭数周下来，居然连个女伴都没搭讪到。几曲舞罢，见程序男孤单独坐，众同事拢过来安慰他。一同事说：“没事儿，今儿就是欠点运气。”程序男悠悠叹了口气，道：“运气运错地方了。美女太多，意念都集中到丹田以下三寸处了。”众人绝倒。... 发表时间:[2016/11/21] 奇怪的病人 奇怪的病人诊室门推开，进来一个老农，坐在大夫面前：大夫问：“你哪里不舒服？”“耳朵？”“耳朵怎么了？”“听说话只能听一半！”“10。”大夫伸出十根指头。“5。”病人大声回答！“1”大夫又说一句。“1/2”患者答道。大夫摇摇头，“你还是找高明的医生吧，这病，我看不明白！” 发表时间:[2016/11/21] 对精神病患者痊愈的测试 天，阴沉沉地，一阵冷风过后，淅淅沥沥地起了小雨。精神病医院，院长立刻把各病室的门打开，把患者叫到大厅集合，说“本院院长决定，最近要释放一批已经痊愈的患者。本院新上一套设备，露天淋雨浴场，看谁洗得干净就把谁放出去！”话音刚落，患者门蜂拥外跑，站在露天处任凭雨水淋湿，期待着院长的特赦。墙角处，只有一个患者纹丝不动。院长问，“你怎么不去？”患者说“我怕雨淋湿！”院长一笑“好，你痊愈了，出院！”... 发表时间:[2016/11/21] 姿势分性别 军地开展军民共建，地方一帮妇女到驻地部队体验生活，她们对部队充满好奇，特别是对枪械使用充满兴趣。部队首长一高兴特例批准她们参加一次实弹射击。射击前，教练给她们在现场讲解射击动作和要令。教练：“射击分三种姿势，有站姿、跪姿、卧姿……”其中一妇女觉得教练比较罗嗦，浪费时间，插话道：“哪用那么多姿势，老娘几十年就会蹲，你就讲讲蹲着怎么干？”年轻教练脸红一阵白一阵说：“大姐，没有——蹲——姿！”那妇女... 发表时间:[2016/11/21] 灯蛾说慌脸会红 乌鸦电视台热招天气预报员，大字不认几个的灯蛾，被录取了。灯蛾站在乌鸦台长面前，害羞地问：“台长，我一没文化，二又长得不漂亮，你怎么会录取我？”台长说：“因为灯蛾说慌脸会红，破格录取你，我们的天气预报将会非常准！”灯蛾无奈地说：“我的脸只有在恋爱和扑火的时候，才会红！”台长说：“灯蛾姑娘，你就别说慌了，看吧！你的脸又开始红了！”... 发表时间:[2016/11/21] 张飞不吃蛤蟆肉 张飞是个肉食动物，从不吃疏菜。一天，孔明急冲冲地跑到张飞家，面露喜色地说：“老张头，我家池塘里的蛤蟆又生了一窝，你想不想吃蛤蟆肉？”张飞怒道：“你家蛤蟆生一窝，你想骗我帮你捉，要吃蛤蟆我家有，今天飞哥吃驴肉！” 发表时间:[2016/11/21] 无所谓是这么来？ 今天去KTV唱完歌回来后，特别想学那首杨坤的无所谓.....跑去请教我同事要怎么才能唱好这首歌呢？当时同事就问：“你有肺炎”？没有...会不会抽烟？？我个女孩子家抽什么烟....那你还是别想学这首歌？？为什么？因为杨坤老师唱无所谓这首歌是有因素，你看他在台上，一只手弹着烟灰，一只脚踩着烟头，唱着无所谓上气不接下气....这首歌是这么唱，你不会抽烟吗？要没有肺炎？？你说你要怎么学........ 发表时间:[2016/11/21] 开收入证明 临时工黄强走进财务处，央求会计：“老刘，你给我开一份收入证明。”老刘说：“你想买房子吗？”黄强说：“你是知道我的收入的，我买不起房。”老刘觉得黄强很可能想申请困难补助金，轻蔑地说：“你把你的工资单复印一张就可以了。”黄强说：“你得把我的收入开高一些，至少开三千元吧。”老刘生气地说：“你究竟想拿虚假工资收入去骗谁？”黄强无可奈何地回答：“没有骗别人，只是骗我的儿子，我的儿子说，如果我没月收入三千... 发表时间:[2016/11/21] 关羽做鸡毛掸 马超发现，家里公鸡尾上的毛不见了。看着公鸡光秃秃的，马超很生气，拨出宝剑，四处寻找偷毛贼。走到关羽家院外，看见关羽在做鸡毛掸。马超生气地说：“关兄，你自己光着，也别拿我家公鸡的尾巴出气啊！”关羽看着马超，不怒自威。他很平和地说：“隔壁俩邻住着，你为什么不为我想想？”马超说：“你欺负我家公鸡，我还要为你想什么？”关羽道：“别揣着明白装糊涂，你家公鸡，天天在我的书桌上拉屎，弄脏我的兵书。我用公鸡的... 发表时间:[2016/11/21] 有毛没有？ 某乡村医生在集市买了一块肉顺路给一村姑看病，医生进屋想把肉放好又怕猫叼走，就用不标准的普通话问村姑：有毛（猫）没有？村姑只是笑不好意思回答。医生再问，村姑心想：有没有“毛”可能与我的病有关吧！于是就羞羞答答回答说：去年还没有长毛，今年长了几根。医生：啊！ 发表时间:[2016/11/21]
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