笑话列表
二货调戏美女 一二货逛街，看到美女，口水直流。于是上前搭讪，说：“小姐，你内裤丢了！”美女说：“你神经病啊！快滚，不然我就喊人！”那二货一边上前拦美女一边问：“小姐，你QQ多少？你电话号码多少？”！美女：“救命啊！有色狼！”路人甲路见不平，拔刀相助。走上前：“鸭！你干嘛呢？光天化日之下竟敢调戏小姐？”... 发表时间:[2016/11/21] 考试中的?潘堪 期中考试，甲考号2，乙考号22。甲抄乙答案，看见：答案略。于是甲在卷子上写着：英雄所见略同。答案同乙。监考老师给乙打了零分，然后跟甲写上：分数同乙。 发表时间:[2016/11/21] 你若是嫁给我 男：“仔细想一想吧，你若是嫁给我，至少有三大好处。”女：“第一大好处呢？”男：“我吃得多，你的剩饭剩菜我全可以包干，这样可以节省很多钱来给你美容！”女：“第二呢？”男：“我脾气特别好，是典型的糯米团，无论你怎么欺侮我，我都不会反抗的，你稳当一家之主。”女：“第三呢？”男：“我跑得最慢，要是在野外遇到老虎，你就可以很快逃离现场，让我来以身喂虎，确保你的安全。”女：“好吧，回去以后你就可以钻进兔子... 发表时间:[2016/11/21] 猪也贪名 A: 最近你忙些什么呀？B: 专门研究大河。A: 这还用得着你去研究吗，长江、黄河、黑龙江、珠江，就这几条大河嘛。B: 不，近来又出现了一条新的大河——“猪江”。A: 嘿，奇！B: 近日，上海黄浦江上有一段江面出现大量漂浮死猪 ，至少一万多头，于是有人就说黄浦江变“猪江”了。这些死猪有的己腐烂沉入江底，变成了“死猪肉汤”，有毒啊，喝不得的！A: 嗯，想不到猪也贪名，死了还不甘... 发表时间:[2016/11/21] 不见不散 小时候看电视剧的时候，总是看到一封信展开的同时就读出来了……顿时觉得好神奇，像有魔法似的。于是，一心盼着能有谁给我写信，一天放学后终于盼来了一封信，信上写着：教室后不见不散！虽然不知道是谁写的，但是小小的心还是感动的，虽然没有人读出来，但还是去看看谁写的吧。一口气飞跑到教室后，暗呼不好，想要撤回去已是不能，他们人多势众，手中的小剪刀小刀子把我的头发剪得跟狗啃的一样~后来我再也不相信电视剧 了... 发表时间:[2016/11/21] 放屁请关门 近段时间公司的伙食很差，天天吃豌豆炒黄瓜。弄得我们部门的职员，老是从早到晚放臭屁。领导路过门外，听见屁响连天后，很生气地说：“你们怎么放屁可以，但要讲文明嘛，放屁请关门！”小李说：“办公室连空调都没开，关起门放屁，大家肯定会被臭晕的。”领导说：“你不会先放完屁，人出来，把屁关在房间里吗？”小李说：“还是领导英明，会为我们着想！”... 发表时间:[2016/11/21] 有女朋友吗？ 茜茜：“可可，你有女朋友吗？”可可伸出了右手。茜茜一脸震惊之色：“啊！五个啊！”可可：“不是。”茜茜：“那是，一大把？”可可：“那更不是了。”茜茜：“那是？”可可：“我女朋友，就是我右手。” 发表时间:[2016/11/21] 新厕开张大酬宾 周转房小区的旧厕，拆了俩年，又花了俩年翻建，今天终于开门迎客啦！听到这个振奋人心的消息，小区人民纷纷奔走相告。可能是憋得太久，突然之间每个人都有了想拉的感觉，很快厕所里都挤满了人。守厕的厕主说：“大家都忍了俩年了，也必不急于一时。今天我豁出去了，新厕开张大酬宾，不收钱，请大家排好队，慢慢来！”人群中马上就有人说了：“不是钱不钱的事，而是实在憋不住了！”... 发表时间:[2016/11/21] 畸形 我在浴室洗澡，女儿跑过来。女儿：“妈妈，原来爸爸是畸形啊！”我：“怎么可能。”女儿：“真的，爸爸下面多了一只脚。”我无语了，正回过头要跟女儿解释，女儿突然哇嗷地跑开了，边跑边喊：“妈妈也是畸形，那么大的两个肿瘤。” 发表时间:[2016/11/21] 被唐僧肉毒死的歹徒 话说唐僧历经九九八十一磨难，从西天取回真经，见状，观世音菩萨大喜，对唐僧褒奖有加：“唐僧，你不愧为佛门弟子，有什么要求如实道来？本菩萨绝不亏待于你！”唐僧叩首拜谢，说“回菩萨，小僧别无所求，只求师傅能够赐我灵丹妙药，让我穿越到千年之后，看看二十一世纪的中国是如何繁荣强大！”观世音将手中蝇甩子轻轻挥扬，但见荷花池里冒出一朵睡莲，观世音掰下最小的一个花瓣，递予唐僧，“吃下它，你会如愿以偿的！”唐僧... 发表时间:[2016/11/21] 宝马与金项链 太太过生日，好多亲朋好友祝贺。宴会上，祝你生日快乐曲响起，丈夫当着众人面，打开一个精美的首饰盒子，将一条金灿灿的项链挂在太太的脖子上。众人羡慕不已，说“先生，你要是把一辆宝马开来送给你夫人，那就更风光荣耀了！”丈夫的脸上立刻晴转多云，低下头来“可惜，不行，宝马到现在还没有假的！”... 发表时间:[2016/11/21] 相亲，倒过来问 某男，半傻不傻，俗称“彪”，四十好几仍是光棍一个。媒人给他介绍一个剩女。两人在村头河沿见面。女，不好意思，低头不语。男问：“你结过婚吗？”女，摇摇头，娇嗔道“没呢——！”男很是诧异，问：“那你有孩子吗？”女愤然， 起身便走。媒人知道后，告诉他，不能这样问，你得倒过来问。一个月后，又一女相亲，同一个地方见面。男问：“你有孩子吗？”女答“没有！”男问“那你结过婚吗？”女怒目而视：“有病！”尔后... 发表时间:[2016/11/21] 跟上帝一样 南方的同学对北方的同学说：“大冬天的，冷死我了！”北方的同学回到：“你南方难道有我北方冷么！”南方同学：“这不一样，你们学校有暖气供应。”北方同学：“呵呵，暖气是供了，但跟上帝一样。”南方同学：“上帝？”北方同学：“是啊，你信他就有，你不信他就没有！” 发表时间:[2016/11/21] 小p孩打拳击 小p孩三岁，他妈妈怀孕，肚子鼓鼓的。他爸带他去健身房打沙袋。小p孩感觉拳头打沙袋很爽哟！于是回到家里用妈妈的肚子当沙袋打，幸好小p孩才3岁力气不大哟！不然就出大事了！！ 发表时间:[2016/11/21] 养蚊子 老婆问：“这几天，你睡觉怎么老不关窗子，弄得家里全是蚊子？”我得意地说：“上次我去朋友家过夜，被他家的蚊子饱餐了一顿。我约他下个月来我家过夜，好让他尝尝，蚊子的厉害！” 发表时间:[2016/11/21]
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