笑话列表
《凿壁偷光》- 早晨，父亲发现儿子的房间的墙壁上面多了一个拳头般大小的窟窿，父亲甚感惊诧，于是，便找来了儿子，接着，父亲便是问儿子说道：这墙壁上面的窟窿是怎么一回事？儿子听后回答说道：这是不您说的嘛！学习一定要刻苦，要学习古人凿壁偷光的精神！所以，这墙上面叫我造出了一个窟窿！父亲听后又道：儿子呀！我说你的房间里头不是有灯吗？何必要凿呢？儿子又道：不够亮！所以借一借你们房间里的光，好学习呀！... 发表时间:[2016/11/21] 狗爱吠的女人 妻子：老公，我每次经过街口，那家人的狗就冲我狂吠，很想咬我。丈夫：你不讲个人卫生，身上有屎味。妻子：人家养的是狼狗，只吃肉。丈夫：狼狗好色，那是你太有女人味。 发表时间:[2016/11/21] 冰块 和 火球的故事 冷面（上部）火球爱吃面食，结婚前，冰块对火球说：“亲爱的，今后我天天给你做面吃，好吗？”火球：“太好了，那样我真是太幸福了。”婚后，冰块照做了。不久，冰块来到“拉拉面馆”找“拉拉哥”诉苦。拉拉哥热情的端来一碗拉面，说：”今天怎么有空来我这了,弟妹不是天天给你做面食吗？”火球：“我哭（苦）啊......。”火球：“丫的，说我火气太大，顿顿给我做冷面，实在是受不了啊 ......”... 发表时间:[2016/11/21] 儿子的搞笑事 儿子今年三岁了，勤学好问，啥事都想究根问底。一天晚上，孩子他爸爸刚刚洗完澡，穿着一条内裤就出来了，儿子问我:“妈妈，为什么爸爸的裤子那么短呢？”我耐心的告诉他:“那是内裤，所以很短啊。在家里才可以只穿内裤。”儿子点了点头，示意我他明白了。第二天，我们全家出去逛街，儿子看见一女孩穿着超短裤。他就大叫道:“妈妈，快看，那姐姐穿着内裤就出来了！”这时，全部的男同胞全看向那女孩。。。。女孩红着脸就跑开了。... 发表时间:[2016/11/21] 惊喜or惊吓 甲：你平时出差多么？乙：还挺多的，怎么了？甲：那你回家之前是给老婆打电话告诉一声还是直接回家给老婆一个惊喜？乙：肯定是要先打电话的。甲：为什么啊？乙：要是突然回家看到什么不该看到的东西，那就不是惊喜，而是惊吓了。 发表时间:[2016/11/21] 灰太狼的故事 小灰灰：喜洋洋哥哥、沸羊羊哥哥、懒羊羊哥哥……你们喜欢我吗？喜欢，喜欢……小灰灰：那你们陪我玩吗？好的，好的，你要玩什么，我们都陪你。小灰灰：那你们跟我回家玩吧？……红太郎：灰太狼，灰太狼，你死在那里干什么？灰太狼：老婆别急，我的伟大发明就要成功了，到时候，我们就吃到羊了……红太狼：什么狗屁发明？老娘到现在都没有吃到羊。你看你儿子一出去就把羊给捉回来了，还不赶快生火……... 发表时间:[2016/11/21] １７６７８ 甲乙在网上聊天，感叹各自的命运。甲：我和心爱的女神表白了。乙：她同意了么？甲：没有啊，我这么个?潘磕睦锱涞蒙纤??BR>乙：咱俩真是同病相怜啊。甲：你也被拒绝了？乙：嗯，是啊。我想到了一串数字。甲：什么数字？乙：17678甲：那是什么意思啊？乙：一起撸去吧。甲：滚蛋，我还没你那么沦丧。... 发表时间:[2016/11/21] 地震局不如猪 甲：又发生地震了，怎么地震局这次又没预报出来？乙：他们向来就是这样。甲：难怪网上说他们是事后诸葛亮，事前猪一样。乙：你可别埋汰猪了。甲：怎么的了？乙：猪在地震前还知道乱窜，拱圈呢。 发表时间:[2016/11/21] 大家大业 女：嘻嘻，每次约会你都带零食给我吃，你家挺有钱的吧。男：还行吧，我家里的东西怕丢，我都安上好几个摄像头了。女：哇塞，那你家业挺大的啊。你家是干什么的？男：我家是开仓买的。 发表时间:[2016/11/21] 谁的老婆最瘦？ 语文课上讲述杨贵妃，我们几个无聊，就谈到找老婆，我们说:“将来一定不要找杨贵妃那样的。多浪费布料”一个说:“我找的老婆以后一条裤子可以改成两条裙子。”另一个骄傲的说:“我老婆以后围裙可以当被子。”第三个镇定地说道:我老婆以后吃颗葡萄，别人都会以为她怀孕了。”这时，老师听见了，感慨的说了句:“那得怀多少胞胎啊？？”... 发表时间:[2016/11/21] 永远幽默的推销员 1年底某天，售楼部经理发给每个推销员一把雨伞。推销员们不解地问：“天气预报没说未来几天有雨啊？不发年底奖发雨伞干啥？”经理说：“这些雨伞用破后，你们就有年底奖了。”推销员们又问：“这么结实的雨伞，什么时候用得破？”经理又说：“我还怕它们不够结实呢……”第二天早上，售楼部的大门刚刚打开，一大群买房者如潮水般涌进门来，他们一边叫骂，一边吐唾沫，还一个劲儿地仍烂水果烂蔬菜……经理大喊：“快拿雨伞！”推... 发表时间:[2016/11/21] 我同学被学校开除了 我一同学，全年级成绩倒数第一，由于跟人打架，被学校开除了。这天，我们很多学生为他送行。一男生面带不舍：我舍不得你啊！同学讶异：我跟你没关系吧！那男生：怎么没关系，你走了，我就是倒数第一了。同学哦了一声，这事儿情有可原啊！这时，全年级第一也跑了过来，声音哽咽：我也舍不得你。同学：我走了，你不还是第一吗？怎么会舍不得？那第一名说道：这么没关系啦！我爸说，只要我在一千人中脱颖而出，就允许我谈恋爱。可... 发表时间:[2016/11/21] 上高中那会儿 上高中那会儿，去取钱，递过去卡。柜员一脸疑惑：这个可以取钱？我：怎么不可以。柜员：麻烦，你给的是饭卡。还有一次，上网刷身份证，就听见嘟嘟嘟柜台：不好意思，你未成年。我：不可能，我已经满了。于是，我接过身份证要指给她看出生日期。结果，我干笑：不好意思，我拿成饭卡了。 发表时间:[2016/11/21] 你那纸糊的有毛用啊！ 某鬼：那个，你是乔布斯鬼吧！你看 这是我闺女给我烧的苹果手机，你给教教怎么用吧！乔布斯鬼拿过来一看，大骂：滚，你拿个纸糊的iPhone有毛用啊！ 发表时间:[2016/11/21] 衣冠楚楚的乞丐 一个衣冠楚楚的人在街上乞讨，每次都有很多人投来同时你的目光，并且给他一些钱。旁边一个穿着落破的乞丐实在忍不住就问：兄弟，为什么我打扮得这么可怜，还不如你衣着整洁的赚钱。那衣冠楚楚的乞丐只说了一句话：因为我是程序猿。 发表时间:[2016/11/21]
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