笑话列表
死守或者搬走 诸侯之间经常为抢地盘发生战争，而滕国这样的一个小国，夹在齐楚之间，国君非常担心。一日听说孟子经过本国，马上派人去请。国君：夫子，现在有一个难题，弄得我很头疼，想请教请教。孟子：国君，有何事感到头疼？我愿为……国君：你说现在诸侯之间经常发生战争，像我此等小国，该如何？孟子：哦（思考片刻），唯有死守……国君：死守？两边无论哪个国家只要每人吐一口口水，都能将我们淹了，怎么死守……（尼玛，这也叫主意？... 发表时间:[2016/11/21] 自从有了手机 自从有了手机，交友靠摇一摇了。自从有了手机，拍照纪念不用相框了。自从有了手机，在外旅游不用带地图了。自从有了手机，关心的全是吐槽黑了。自从有了手机，工资全他妈充话费了。自从有了手机，已经比狗睡得还晚了。自从有了手机，手指灵敏度迅速提高了。总之有了手机，饭钱水钱通通都省了。... 发表时间:[2016/11/21] 王羲之是谁？ 晚上，可可的爸爸看完可可的语文作业，大骂：笨蛋，怎么连王羲之的词都不知道，你到底知不知道王羲之是谁？可可：怎么不知道，王羲之不就是一个流行歌手吗？可可他爸：放屁，王羲之怎么可能是一个流行歌手，他明明是一个演员。可可他爷爷突然出来，指着可可他爸鼻子大骂：你这个滚蛋，乱讲，王羲之明明就是一个导演。这时，可可奶奶回来了，调解道：你们别争执了，来，吃荔枝，这是我刚刚从王羲之那里买的，才8快呢！... 发表时间:[2016/11/21] 忘记吃 一天同学聚会，在野外烧烤鸡肉。可可刚刚把鸡烤熟，就几口吃了。这时，一同学问：“可可，你怎么不放调味料就吃了。”“哦！”可可恍然大悟，“对啊！我怎么忘了。”说着，将拿起胡椒粉向嘴里倒去…… 发表时间:[2016/11/21] 考不好就复读 还有十一天就考试了，可可来到爸爸面前，唉声叹气道：老爸，这次，可能考不好。爸爸语重心长答：没事儿，考不好，大不了我们复读就是了。可可震惊：爸，干嘛呢？不就是考不好吗，有必要服毒吗？ 发表时间:[2016/11/21] 摆姿势 小明说:忽然想到一个问题,你说老师一直没有女朋友,会不会是男女失调的关系呢.小花说:不,是因为老师的坏毛病有很多,首先是太轻浮,进教师总是蹦着进来,以为自己是刘翔,而且还特别小气,成天想着他的工资,就在那次?G了流动红旗,他说:咱班又?G了,这会害我扣工资5元,整整5元啊!小明说:小花我今天发现一个很好玩的游戏机!小花说:好玩吗,贵吗?小明说:不贵.1次1元.放学后,小明和小花赶紧跑去玩了,“晃晃晃晃晃”小明说：哈哈，够刺激吧！... 发表时间:[2016/11/21] 炸弹 小花很喜欢摆胜利的姿势照相,一天在照相机面前摆出姿势和嘟嘴、歪头后,“别歪头，别嘟嘴”小花就不歪头不嘟嘴了，“把手放下！”小花说：就不。“再说一遍，别歪头，把手放下！小花说：我喜欢 我乐意，爱咋地！一会，小花说：你干什么，别过来。小花被踢出去了：滚，拍身份证照片还摆什么姿势。小花说：老娘乐意。小华说：小明你来了一封快递。小明看了看，是乡下奶奶寄来的。里面有一张纸和一张光碟。纸上说：奶奶学会来... 发表时间:[2016/11/21] 穿红色内裤 考试要到了，小明说：又要考试了，好担心考不及格呀。小花说：我听说一个办法，可以包你及格。小明说：是什么。小花说：就是穿红色的内裤就会及格。小明说：好吧我就试试。考试那天，小花看着小明大怒：喂，是穿红色内裤，不是只穿红色内裤。小明说：是你没讲清楚，我今天来都感冒了。老师报了作文，小明想：《我的爸爸妈妈》愁死我了，怎么开头呢，看看人家怎么写的，就偷看了隔壁：我的爸爸妈妈是世界上.....不错！晚上回去后... 发表时间:[2016/11/21] 223、《护士》--张云龙 223、《护士》--张云龙妻对夫说道：“咱们有一个孩子的话可就好多了！”夫说道：“那还用说，到了那个时候，我可得有一个好护士才是呀！”妻：“护士？那得上医院去找才是呀！”夫：“不用，护士嘛！就是护理我孩子的专业人士！简称护士！”妻一笑道：“难倒我不是？” 发表时间:[2016/11/21] 226、《风水宝地》--张云龙 226、《风水宝地》--张云龙甲和乙话着话，甲问乙说道：“哎！哥哥，听说你家的那个地方有人给好几十万，你都没有卖？是吗？”乙听后回答说道：“噢！说的是我家的那块地方呀！那可是风水宝地，给多少钱都不能卖呀！”甲：“多少钱都不卖？”乙斩钉截铁的又道：“不卖！多少钱都不卖！”甲：“那我出一个亿！卖不？”乙：“卖！”... 发表时间:[2016/11/21] 225、《养牛专业户》--张云龙 225、《养牛专业户》--张云龙甲到乙家去访友，甲道：“哎呀！听说你是养牛专业户，可是我这一看，你家连个牛圈都没有，可是叫人大为的不信哟？”乙听后回答说道：“噢！我家养的是蜗牛，何需牛圈？” 发表时间:[2016/11/21] 不卖鬼子火车票 球球小时候记得最深的一件事是全家人说好去北京旅游，因买不到火车票没去成。昨晚，妈妈给球球讲铁道游击队如何阻击日本鬼子上火车的故事。球球抢先说：“妈妈，这好办啊。”“怎么好办啊？”球球妈妈问。球球说：“不卖日本鬼子火车票呗……” 发表时间:[2016/11/21] 向我问路 一男一女手牵着手，来到我面前。女：请问大哥，民政局怎么走？我看了看一脸无奈的男人，道：这里是南门，没有民政局，你要去北门最边上。女的到了谢，走了。我回头看了看近在咫尺的标牌，上面大大的民政局三个字。我只能叹息：兄弟，哥只能帮你到这儿了。 发表时间:[2016/11/21] 你是我的豆腐渣 一日在超市，女友学起来那套广告。问了，在零时区的奶茶这一片，你是我的什么？我望着不远处的蔬菜区，我说，你是我的豆腐渣啊。她怒气冲冲的说了句：“你妹！你们全家都是豆腐渣”。我说：“你理解错了，因为那样我就可以把你睡（碎）了啊！” 发表时间:[2016/11/21] 我有一个男朋友 茜茜：我有一个男朋友？可可：呵呵，不会是我吧！茜茜：切，当然不是。可可：那？茜茜：我男朋友英俊潇洒，身高一米八，身体强壮，铜色皮肤，非常帅气。不过，他很神秘。可可：怎么神秘？茜茜：他到现在还没有出现。可可：厄……其实，我也有一个男朋友。厄…… 发表时间:[2016/11/21]
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