笑话列表
我只是一个服务员 我是某酒店服务员，因为今天扫地的张姐请假了，没人扫地，我就发慈悲拿起了扫帚拖把。这时，一个小女孩走了过来：叔叔，你真贤惠！我，黑线，贤惠？你以为这是高潮吗？小女孩：你这么贤惠，想必许多男人喜欢你吧！ 发表时间:[2016/11/21] 传说中的智者 一群小朋友在一起玩，突然一个女孩子说：你们看，我的胸前怎么有两个大包？其他小孩纷纷看过来：不是太大啊！女孩：什么不是太大，我看它一天比一天大啊！小孩们：那怎么办，不会是肿瘤吧！女孩惊恐：啊！某小孩：不是啦，这是RU房啦！然后，这个智者被一群小孩鄙视！ 发表时间:[2016/11/21] 还不拿出来 初中的时候，吃花生喜欢向上抛出去，然后用嘴接住，别提多爽了。一次上课吃花生，一不小心抛偏了，落到了同桌女孩的Mimi里。我一脸尴尬，谁知她暴强道：愣着干嘛，还不拿出来？我：拿，拿，用什么拿？她.用手啊！难道用嘴啊...... 发表时间:[2016/11/21] 伟大理想 伟大理想六一的时候，幼儿园搞活动，让孩子畅谈自己的理想。小丽：“我长大了要当医生，老师笑着：“志向高远，说说为什么呢”。小丽：“因为可以给别人打针”。小云：“长大了我不做医生，要做老师”。老师：“志向高远，为什么呢？”小云：“因为可以打人”。老师气道：“打人有什么好啊”。小云说：“上小学被老师打过，就想当老师，心情不好的时候可以打着玩哇”。小倩说：“为什么当老师，当医生啊，当卖衣服的多好”。老... 发表时间:[2016/11/21] 警察和嫖客的笑话 1 公安局又一次组织扫黄，警察甲在房间乙发现了嫖客丙：又一次抓住你了，这次你总逃不掉了吧。嫖客丙：警察叔叔，很抱歉，我的皮包又丢在床底下了。警察：你又想一去不复返？没那么容易，你一个人呆在这里，老实点，等我两分钟，我帮你去拿。2 警察甲：我说同志，你怎么老是背着老婆来干些这事，玷污良家妇女。嫖客乙：我有话要说，警察叔叔，首先，我不是同志，性取向咱俩有目共睹，还有，这家店里没有一个姑娘是梁... 发表时间:[2016/11/21] 骄傲的苹果 苹果不屑看着其他水果:你们能跟我比？你们算神马？梨不解的说：有什么啊？你不和我们一样？都是水果？苹果：尼玛，你知道啥？告诉你们，我是神奇的苹果，当年的亚当和夏娃吃了我才有了爱，才有了后来的人类。我也是科学的苹果…… 万有引力你们知道吗？万有引力又不是你发现的有啥可骄傲的？桃子说。可是如果没有我从树上掉下来，牛顿能发现吗？没有我就没有牛顿，懂吗？不想跟你们多说，说了你们也不懂，就看当前吧，什么... 发表时间:[2016/11/21] 钱掰成两半花 张明上班了，每月三千元。他跟老婆说：“我重新找到工作后更觉得钱难赚，要节省一些。”老婆说：“是呀，你要把钱掰成两半花，而且花在刀刃上。”张明说：“我把工资掰成两半，一千五百元用来猛吃，另一千五百元用来减肥。” 发表时间:[2016/11/21] 联欢会上的“气球” 晚上，丈夫和妻子正要进行性生活，突然发现抽屉里的一盒避孕套不见了，丈夫很好奇，跑到楼下问正在打扫卫生的七十多岁的老母亲。“妈，你看到我卧室抽屉里的一盒东西了吗？”“哦，你说那盒气球啊，这不最近两天咱居委会举行联欢会，缺几个气球，我在你卧室找了几个，还别说你这气球质量就是好，我和楼下老王头吹了整整一个下午，就是样子不大好看，还带个小突起····”丈夫早已满脸黑线... 发表时间:[2016/11/21] 诗赞老婆 老婆来了例假，黄先生看到了一直说：“恶心死了。”老婆说：“你就不能用诗赞美一番吗？”黄先生说：“苍寒西岭千秋血。”老婆说：“你希望我流干最后一滴血呀！”没多久，老婆垫上了卫生巾，黄先生说：“遥看暴布挂前川。” 发表时间:[2016/11/21] 分油 甲乙两人干零活，得到了两桶油作为报酬。这两桶油一桶是三斤装的，一桶是七斤装的，两个人没有秤，不知道如何才能将油平分。赵育文知道了，给他们出主意:我这里有一个大桶，把七斤装的全部倒我桶里，然后，把三斤装的油全部倒入七斤装的桶里，然后用我桶里的油将三斤装的桶倒满。这样，你们都有三斤油，就公平了。两人一听，很高兴，刚要倒油，甲反应过来了:不对啊，我们俩分油，怎么你还得到一份，而且我俩每人才三斤，你反而... 发表时间:[2016/11/21] 小黑的死 参加完以‘抵制日货’打砸抢烧的活动后，小黑和那些铁哥们挥手告别，那些铁哥们告诉他，他们现在手里抢来的一大堆袋摄像机、寿司、等等日货是拿回去销毁的，不需要小黑帮忙了。走在半路上，想起家里已经没有米开饭了，就到超市里买了一些‘高致癌毒大米’，因为促销的关系，又买了一袋‘漂白面粉’，家里有一个小儿子，和一个他心疼的老婆呢，得赶紧回去。打开家门的时候，他儿子又把他吓了一跳，我的个亲娘啊，头又大了！小黑... 发表时间:[2016/11/21] 短命的驾照 老婆，我终于拿到驾照了……你就吹吧，你都考了几次了哪次不都说肯定拿到驾照，结果都是……老婆，这次可是真的，要不我拿给你看看。嗯，等我吃完饭就拿给你看，好，拜拜…………同志，请出示你的驾照……你这是C1照啊，怎么可以开摩托车？啊，你还喝酒了，酒后驾车？警察同志……不要说了，你可知道这样做的危害？扣12分，驾照吊销……啊……我可是刚拿到的啊！……... 发表时间:[2016/11/21] 我家有条船 一天，一男生为了讨好自己的女朋友。男的就说：“夏天我带你出海，好吗？”女：“你家里有船吗？”男：“我爸有一条渔船。”旁边的一个男的听到后，笑了一声，破口而出：“他爸是有一条渔船，不过他老爸躺下来基本把船给盖住了。” 发表时间:[2016/11/21] 劫匪也脆弱 1、打劫！打劫，就了不起啊？没有看见我们正忙着？一边呆着等……尼玛，还没有见过如此凶的营业员……等就等吧……十分钟……二十分钟……打劫……尼玛，喊什么喊，不说了，你给我等！草，还等？到什么时候啊？算了……2、打劫！打劫是吧？你没有事情，就想来打劫？说着五大三粗的老板拿着棒子走出来！我——打——劫。劫匪有点胆怯。老板挥起棒子就一下：叫你打劫……又挥起棒子……我不就说的打劫吗？至于这样打吗？劫匪吓得... 发表时间:[2016/11/21] copyright 英语老师让同学们回答copyright的中文意思，一向自以为是的可可举手道：这还不简单，copy是拷贝，right是正确，那就是“山寨无罪”呗！ 发表时间:[2016/11/21]
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