笑话列表
端午奇闻 说个朋友宝贝女儿的一家人开车在高速上，天气不错，路况不错，心情不错。好奇的妈妈纳闷了：“要说今天奇怪了，路上连个大货车也没有”不靠谱的爸爸若有所思：“今天是端午节，大货车司机可能放假，纪念屈原去了”6岁的女儿：“屈原是开大货车的吗？” 发表时间:[2016/11/21] 我的工作 在外工作，爸妈问：闺女啊！你做的啥工作啊，累吗？我：爸妈，我的工作很简单，主要用手。爸妈：用手？我：对啊！我的工作，既可以在床上，也可以在沙发上，还可以在更多的地方呢！爸妈：什么！你个没出息的，我告诉你，鸡这一行，做不得。我：哎呀！你说什么呢？我在写笑话啦！ 发表时间:[2016/11/21] 别黑 包拯路过一葵花地，见向日葵都纷纷扭头背对自己，便心生疑问。问曰：”何故？”向日葵回道：“大人我们怕黑。”包拯：“......” 发表时间:[2016/11/21] 动画和漫画 我问：动画和动漫有什么区别？姐姐抓了半天脑袋也说不出个所以然……然后小弟弟在一旁看不下去了，煞有其事地说：我知道！！！我和姐姐同时看向他，都等着他下文……只见他淡淡地说：动画就是画放冰箱里就成动画啦，动漫就是动得很慢的画啦~ 发表时间:[2016/11/21] 玉米与牛肉 老师上课提问问题说：“假如你流落荒岛了，让你从玉米和牛肉中选一个你们选哪个？”童鞋们大都选玉米，只有一奇葩童鞋选了牛肉。老师就问：“你为什么选牛肉啊？”结果这童鞋说到：“肉不能生蛆么？”全班雷倒，然后他光荣的被请出教室！ 发表时间:[2016/11/21] 流氓老师的罪恶行径 可可：前些天上网，发现各大新闻网站无不在报道流氓老师的罪恶行径，真是令人发指！泡泡：对啊！简直就是禽兽。可可：你说的太对了，我说这高中学生初中学生还好，干嘛连小学生都不放过，简直卑劣无耻啊！泡泡：是啊！简直无药可救。可可瞪目挽起袖子：可恶，真非得要我好好……泡泡连忙抓住他：别激动啊！可可：好好找个做老师的工作！... 发表时间:[2016/11/21] 就你还矿泉水 宿舍里，几个哥们实在无聊，于是看起了岛国电影。看着看着，就有些欲罢不能了。这时，哥们小潘：你们先看，我去买些饮料！小刘：我要脉动！小王：我要营养快线！小可：我也要营养快线！所有人瞪着他：什么，你也要营养快线？小可不满：那矿泉水总行了吧！所有人：就你还矿泉水，吸管就可以了吧！好内涵……... 发表时间:[2016/11/21] 问题本身就是一个问题 物理课上，老师问小朋道：“小朋呀！请你回答一下这个问题，热气球能飞起来的原理？”小朋听后想了想说道：“嗯！老师，这个问题它本身就是一个问题，你问它是一个问题，你不问，它还是一个问题，反正，你问不问他都是一个问题！所以说……”老师听到了这里，稍微的有那么一点蒙：“所以什么？”接着，小朋又道：“所以说，这个问题它本身就是一个问题，我答，它是一个问题，我不答，它还是一个问题，我答不答它都是一个问题…... 发表时间:[2016/11/21] 有这样的男朋友，果断的生气吧 男人好笑的摇了摇趴在自己旁边的女人：“亲爱的，别生气了。”女的理都不理他。“趴着睡不好，特别是对胸部的发育。小心睡小了哦。”“关你屁事，我就喜欢它小点！”“亲爱的，不要啦，你为中国航天事业已经做出了很大的贡献了！”女的白了男的一眼：“什么意思啦？”“就是你已经为中国航空飞机提供了起降平台！”（暗示飞机场）... 发表时间:[2016/11/21] 女的拖（脱），男的上 女的拖（脱），男的上周末打扫卫生，办公室里三个人，一个科长，男性，两个科员，女性，美眉。美女A主动讨好科长，问道“科长，有什么要求你就提吧！”美女B随声附和“科长，你咋要求我们就咋做！”科长只说了一句话，美女全晕了！——“女的拖（脱），男的上！”A看看B,B看看A，不知所措。科长又补充了一句：“拖（脱）得光光的！”原来，科长是指女的把地面拖得光光的，男的上窗台上擦玻璃，可是，美女们却理解错了... 发表时间:[2016/11/21] 桥的好与坏 经过争取，阻碍发展的一座大桥终于落成，只要接受上级的检验就可以正式通行了，大家都很高兴……专家组一到现场就立刻投入紧张的工作，造桥的经理小心的陪同着……只见专家，这儿敲敲，那儿脚跺跺……（经理的心都拎到了嗓子眼……）你这混凝土里掺了杂物？（经理赶紧塞过去一信封……）我要对这座桥负责，我要对这里的人民生命负责！（经理赶紧又塞过去一信封……）我们再看看，专家手一指：这里……（经理哭丧着脸，赶紧……... 发表时间:[2016/11/21] 老和尚不贪心 以 办事牢靠著称的小和尚，急匆匆地跑进大殿，对着老和尚的耳朵，小声地说：“我师父，陈大善人又来捐香油了。他让我问问你，想要多少香油！”老和尚坐在薄蒲团上，懒洋洋地说：“你快去告诉陈大善人，就说老和尚不贪心，有多少要多少！” 发表时间:[2016/11/21] 为我心动 一个女生自我感觉良好，她的刚来的同桌跟她聊得来，急着向同桌摊牌。女：我看得出来，你为我心动了。男：我的心是被你震动了。女：你以前是不是受过挫折，心如死水。男：我的心动了，你想叫我把你当什么看待？女：当然是女朋友。男：你充其量是我的心脏起搏器。 发表时间:[2016/11/21] 报 仇 一天一只老蚂蚁拿起一根一厘米长的长木棒在路上等待拦截远处奔来的大象。这时，一只好心的蚯蚓对蚂蚁说：“你想找死呀！看到前面奔来了大象还敢在这里拦着。”蚂蚁怒气滔天的说：“它妈的，这个该死的象疯子，昨天把我的小蚂蚁崽崽踩死了，还跟我老婆说是我小蚂蚁崽崽占了它的大路。今天老子就要给它点颜色看看，我要它一命偿一命。一定要撑死它！”... 发表时间:[2016/11/21] 唐僧教白骨精吃粽子 端午节，唐僧为了与白骨精化干戈为玉帛送了粽子过去。白骨精拿到粽子就啃，不满地说：“这外面的菜叶好硬呀。”唐僧哈哈大笑地说：“我来教你吃粽子，首先要宽衣解带。”白骨精怒目而视地说：“唐僧，你一个出家人如此道德败坏，一个女子吃了你的粽子，你居然要她宽衣解带，太过分了。”唐僧把吃粽子的动作师范了一遍，白骨精有板有眼地做起来，把粽带和粽叶解开，白骨精感慨地说：“粽子的腰带和连衣裙好长呀。”唐僧乐呵呵地... 发表时间:[2016/11/21]
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