笑话列表
此生，常乐 1.洗完澡出来总感觉哪里不对，一摸脑袋，善了个哉的，洗澡用的是洗发露，洗发用的是沐浴露！2.计划总是赶不上变化，这是计划之中的事。3.天若有情，那就让天爱上我嫁给我吧！4.人类在进化，动物也在进化，给猴子一块铁，我指望着它给我造出核潜艇呢。5.你们这些有钱人啊，没事开着飞机去逛街，赶明儿我赚大钱了，开着地球去周游！6.给老虎一双翅膀，那是飞天神虎，给猫一双翅膀，那是飞天神猫，给狗一双翅膀，那是飞天神犬，给... 发表时间:[2016/11/21] 咸鸭孵出小鸭子 顾客投诉，说上星期买回去的鸡蛋，全变成小鸡了。我说：“不可能吧！我们的鸡蛋都是姑娘鸡下的，怎么可能会变成小鸡？”正说着，又有一个顾客赶着一群小鸭子来投诉。他说上星期买的八枚咸鸭蛋，全变成小鸭子了。为了查清事情的真相，还顾客一个公道，我调了商场的监探录像给顾客看。录像显示，上个月的一个晚上，冰柜没有上锁，一只冰冻公鸡和一只公鸭子，从冰柜里爬出来......后面发生的事，不用我再说了吧！... 发表时间:[2016/11/21] 土豆身份证 红豆和绿豆结婚，黄豆、黑豆等亲朋好友前去祝贺，马铃薯也去凑热闹，豌豆一把拦住他：“非我豆类，不得入内。”马铃薯笑嘻嘻地说：“我是豆类，不信你看。”马铃薯掏出身份证，指着上面的名字说：“我的名字是土豆。”豌豆斜眼一看，冷笑道：“有个豆字就是豆类呀，那憨豆岂不成了绿色植物了。快滚！”... 发表时间:[2016/11/21] 宽带的理解 “老公，‘宽带’是什么意思呀？”“宽带呀，这个……就是……宽衣解带的简称喽。”“哦，那宽带上网怎么理解呢？”“那还要问，就是光着身子上网呗。” 发表时间:[2016/11/21] 一个有原则的人 李二，曾做过老板，能说会道，有时也会胡搅蛮缠。现在年岁大了，就在家里养养老，或到村头游戏室打打小游戏。一次，他玩游戏时，正巧派出所民警碰到，民警不仅要发他款，还要他写检查。当着那么多人的面，李二的面子下不来了，牛劲也犯上来了！“哟！你们派出所的狠啊！隔壁赌大钱你们不抓，我小老百姓玩个2元钱，你抓得和真的一样！……”“……”“……”民警慌了，一看就知道这家伙不好惹！想到：这件事很小，被他揪住的话，... 发表时间:[2016/11/21] 该谁和谁睡 甲:昨天下棋你输了吧？乙：要不悔棋肯定你输！甲：嘴硬。现在再下盘？乙：没棋。有棋就下。甲：有本事下盲棋。让你一个子都赢你。乙：先别吹。你要输了怎么办？甲：你要输了让你老婆陪我睡觉！敢不敢？乙：你要输了呢？甲：一样。乙：什么叫一样啊？你耍憨子？甲：错了错了，应该是反过来。（这俩小子可是说到做到的）乙：好，开始。甲：我先走了：当门炮。乙：把马跳。甲：你输了吧？乙：怎么说话呢？甲：我让你一个当门卒子（... 发表时间:[2016/11/21] 原来都是吃的猪食 婆婆：这白菜叶子真好，我装点回家喂猪去。媳妇：妈，咱家也没有猪啊！婆婆没有回答，等装完菜叶，走到没人的地方婆婆：你比猪也聪明不到哪去，我总不能当着那么多人说我拿回家去吃吧！现在的大白菜两毛钱一斤呢，我捡这些可以吃好几顿呢，省多少钱啊！婆婆：原来咱家都是吃的猪食的，怪不得智商越来越低。... 发表时间:[2016/11/21] 野战基地 "这是一个野战基地.""噢,通常都进行什么训练?""基本上是夜战.""大概有多少人马?""每天大约有二三十人吧?""一个排都不到.都有哪些武器?""手枪.机关枪.还有小钢炮.""一般战况如何?"男子抓了抓头道:"这个不好说.他们出来时,你要认真观察.如果男人身上粘满了树叶,黄土.这就说明女士占了上风.如果女人身上粘满了树中,黄土.这就说明男士占了上风.... 发表时间:[2016/11/21] 诸葛亮大草包 ———“你这回到山东临沂，就有机会去参观一下诸葛亮的故乡。”———“诸葛亮是谁呀？”———“呃，《三国》里的那个大能人啊，没听说过？”———“哦，知道了。就是穷得响当当，一把扇子都没钱买，被蚊子咬得够戗，于是把几片鹅毛胡乱缠起来代替电风扇的那个大草包，对吧？” 发表时间:[2016/11/21] 送礼就送大山 甲许诺乙：“只要你帮我把这事办好，我就赠送你一样特大宝贝。”事成之后，乙向甲索要宝贝。甲说：“宝贝就是前面那座大山，我现在正式赠送给你。”乙：“那好，就请你帮我扛回去。”甲：“……” 发表时间:[2016/11/21] 这些明星有这些事吗 1 记者：汪涵，为什么你总留着胡子汪涵：最近一直在打麻将记者：没时间呀汪涵：哦，是打麻将不胡不行呀2 记者：你好，葛优，我的女儿叫王优，你们都有一个优字葛优：但我是男优，你女儿是女优3 记者：何炅，你好，能了解一下你的家人情况吗何炅：我弟弟喝酒记者：你弟弟爱喝什么酒何炅：我是说 我弟弟叫何久4 记者：为什么你父母给你起名叫赵本山赵本山：我爸爸上小学的时候，有个题是 给我找座... 发表时间:[2016/11/21] 老师的生活赠言 那时候,老师说我总是拖大家的后腿.现在才明白,人的双手就是前腿.---儿子,在背上千万别尿尿.那时候,老师说:酒香不怕巷子深.现在才明白,有个爱惹事的儿子,就算躲到天涯海角,人家也能找上门来.那时候,老师说:青出于蓝而胜于蓝.现在才明白,儿子花钱的速度就是比老子挣钱的速度快.那时候,老师说:路是人走出来的.现在才明白,为了给儿子找条出路,老子的头顶早被人踏成不毛之地了.那时候老师给我们讲:钢铁是怎样炼成的.现在我给儿子讲:... 发表时间:[2016/11/21] 犀利哥出家 犀利哥来到少林寺，要求梯度，方丈问：“施主，尘缘可了？”犀利哥：“未了”方丈：“如此施主还是请回吧！”犀利哥：“我不回，强烈要求梯度！”方丈：“这是为何？”犀利哥：“为了时尚！”方丈：“梯度和时尚有什么关系？”犀利哥：“最近流行光头！”方丈：“那你去理发店剪个光头就好了，何必来我这梯度！”犀利哥：“理发店那是要钱的，我是个捡破烂的，穷呀！”方丈听了恍然领悟，难怪最近出家的这么多，敢情都是没钱追... 发表时间:[2016/11/21] 厦大毕业 医生：先生你这个病很严重哦？病人：怎么严重法；医生：可能要开刀哦？病人：不就是开刀；医生：你看，你要几天不吃饭，几天不能上厕所哦？病人：几天不吃不上，不就刚合我意；医生：我不是，吓唬你的哦？病人：没事，我经常被吓唬已经习惯了；医生：估计你不是厦门大学毕业啊？病人：你怎么知道我不是厦门大学毕业；医生：因为你不是吓大的啊？... 发表时间:[2016/11/21] 杀错鸡 济公公养了七只公鸡，一只母鸡。这些鸡长大后，整晚叫唤 ，炒得济公公睡不好觉。这么多只公鸡，轮番上阵，调戏母鸡，这鸡能不叫吗？济公公命令小太临：“杀鸡吃肉。”七只公鸡全杀完了，可是夜里鸡还是叫。济公公这才知道，杀错了鸡。小太监讨好地说：“公公，要不要我去把母鸡杀了？”济公公说：“杀毛线，现在我己经习惯了，听着鸡叫睡觉了。... 发表时间:[2016/11/21]
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