笑话列表
更应该买单 一帮年轻人在歌舞厅消费，准备离开，却发现都没带钱，第一个说有同学找他出去一会，借故溜了；第二个说去上厕所，半天不出来；第三个说，自己下去买包烟，走脱了；最后一个，正在想逃脱，碰到服务员上门买单，掏了半天腰包，连个硬币也没掏出来，这时刚好有个搞卫生的大姐进来清理，他灵机一动，对服务员说：“房间那人是我女朋友，你找她就行了！”说完溜之大吉。服务员觉得有他女朋友在，也就放心了，服务员进门对那小姐说：... 发表时间:[2016/11/21] 阳光男孩 我死党在QQ上交了一女朋友,聊了一个月之后女生提出要看他的照片。我哥们屁颠屁颠的发了几张自以为很酷的照片过去，然后问女生感觉怎么样。女生：我看见你就像看见太阳一样！哥们：你是说我像太阳一样阳光和充满热情吗？女生很淡定：我看太阳一眼眼睛就疼得厉害...... 发表时间:[2016/11/21] 替母征婚 年轻的女士和中年男人在喝咖啡，女士：您能接受我吗？男人：当然了，非常荣幸！女士：那您愿意搬到我们家来吗？男人：求之不得。那就请您跟我回家一趟，我想我妈妈一定会喜欢你的。于是男人跟着漂亮女士回了家，女士进屋只喊了一声：妈:爸回来了,快下来迎接。 发表时间:[2016/11/21] 球类命运 篮球说：“我好惨呀，天天被人用手打。”足球说：“我更惨，天天被人用脚踢。”乒乓球说：“别提了，我天天被人用板拍呢。”棒球说：“你们那点算什么，我是真惨呀，天天被人用棒子狠命砸呢。”保龄球说：“我虽没你们惨，可我也天天被人抓。天啊，咱们球类的命运咋这么惨呢。”气球说：“放屁，我就天天被人吹嘛！”... 发表时间:[2016/11/21] 大人，你怎么看 最近部门里流行起了元芳体，“元芳你怎么看？”我们部门有一天然呆，呆哥。每个月领导都要组织员工开“经验技术总结交流会”，这个月轮到呆哥发言。。。。。长篇大论，呆哥讲到结尾处突然冒出一句：“大人，你怎么看？”这不是高潮，更搞笑的是我们的“大人”说：“此事本后必有阴谋！” 发表时间:[2016/11/21] 你敢咬我 儿子三岁，不肯去幼儿园，每天磨磨蹭蹭到十一二点才去，这种事不能老由着他，今天亲自押送他去幼儿园。早上七点老儿子不情愿起床，刷牙洗脸，穿戴整齐磨磨唧唧的出了门，一边走一边说：“我不起幼幼园！我不起幼幼园！”磨磨蹭蹭的走到超市门口，突然对我说：“我要是饼干，”“不行，去幼儿园，晚上买。”“不买我就不去幼幼园！”无奈之下只能带他进去买饼干，出来时门口趴着一直小哈巴狗，儿子伸出脚给了狗一下，狗受到惊吓... 发表时间:[2016/11/21] 一片荷妈叶轰动昆明城 我们村，来了个外地人。他看见墙头地角的荷妈叶，就笑话我们老土，不懂整。他认为，用荷妈叶擦屁眼，比用瓦渣舒服，并且擦得更干净！”大家劝他说：“荷妈叶上有绒刺，手无意碰到，都会又肿又痒。用荷妈叶擦屁眼，除非尿眼是铁做的。不听老人言，他一定会生不如死！”可他爱干净，以为我们欺负外地人，不相信我们说的话，偏要一意孤行！听说，有人要用荷妈叶擦屁眼。全昆明城都轰动啦!纷纷赶来观看。这个外地人，见闹出这么大的... 发表时间:[2016/11/21] 妈妈，爸爸没买面条 中午老婆说今天吃面条，让我下楼去买，三岁的儿子非要跟着去，没办法只能带着他去，到了面食店给老板钱钱称面条，此时儿子大闹叫道：“不许买面条！不许买面条！”我就知道他肯定又要买玩具或者是零食，就问他“不买面条买什么呀？”“我要吃好吃的，我要吃好吃的”“等下买完面条就给你买好吃的”儿子大闹“不行现在就去买”无奈之下只能让老伴称好等下来拿，先去买零食，儿子抱着零食非拉着我回家，面条也不让拿，没办法只能... 发表时间:[2016/11/21] 铁拐李穿过的铁鞋 昆明的西寺塔里，供奉着一双，铁拐李穿过的铁鞋。我小的时候，见过塔里真有这样一双鞋。现在孩子长大了，她不相信，我就亲自带幽去看。找完一座西寺塔，别说铁鞋，连条鞋带都没有找到。我摇着头说：“塔破铁鞋无觅处，我们白来费功夫！”孩子说：“爸爸，电视里说铁拐李是个瘸子，他不可能穿一双鞋！”我一下子就糊涂了，哪年放在西寺塔里的，到底是谁的铁鞋呢？... 发表时间:[2016/11/21] 快点去上吧 女：要忙到几点啊？男：快睡了只是想上厕所 。女：呵呵，上厕所也要跟我说。男：因为我要听你的么，你是我领导。女：那我说你憋着不上了，你会吗？男：会女：晕死了，快点去上快吧，憋久了不好。 发表时间:[2016/11/21] 童年吃过死麻蛇 我和小伙伴一起，捡路边的甘蔗渣吃。看见水沟里，有一条死麻蛇。我提议：“烧死麻蛇吃！”没有木柴，就偷裹脚老馆家的稻草。死麻蛇被剥了皮，烧得香香的。我又出主意又出力，分到一大段蛇身。但我没敢吃，偷偷扔了。装出一副回味无穷的样子。后来长大了，提及此事。当年的小伙伴们说，其实他们也没有吃！... 发表时间:[2016/11/21] 化妆师毕业考试 化妆师毕业考试的题目是：“去动物园，给狮子化妆！”除了我，没有人通过这场考试。我是怎么做到的呢?做为一名专业化妆师，我先给自己化了妆，装成一只狮子。 发表时间:[2016/11/21] 夏天再吹枕头风 老婆在老公耳边，唠叨个没完。老公是半个耙耳朵，听得有些烦了，就试探着说：“老婆这大冬天怪冷的，别吹枕头风了，行不！”老婆说：“那，我先留着，等到夏天咱再吹！” 发表时间:[2016/11/21] 信不信 今天被儿子惹毛了，于是大声呵斥他：再不听话，信不信我一脚把你踢到香港去。儿子：我绝对相信你那双香港脚有这么大的杀伤力。 发表时间:[2016/11/21] 现在的人怪 现在的人怪，奇装异服学老外。现在的人怪，认不认识喊亲爱。现在的人怪，自拍艳照网上晒。现在的人怪，离婚还比结婚快。现在的人怪，一把年纪装可爱。其实没啥怪不怪，见怪不怪最可爱。 发表时间:[2016/11/21]
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