笑话列表
到底谁二百五 业务员小李对业务员小张说：“嗨，哥们，这月你拿了多少提成？”小张说：“才二百四十八元。”小李说：“差一点就二百五，不错啊!”小张反问小李：“你拿了多少提成啊？”小李说：“二百六十元。”小张说：“也不错啊，比二百五还厉害一点。” 发表时间:[2016/11/21] 少一点 吴某人银行存有一百二十八点五万，自我感觉飘飘欲仙。于是一身名牌，说话趾高气扬。一天见到衣着非常朴素的老同学，聊上两句后，吴某人便骄傲地说出自己银行里的存款数，同时问自己的老同学经济条件怎么样，是否需要帮助？他同学很谦虚地说：“不需要，我银行里也有点钱。”吴某人问：“能否透漏一下大概多少？”他同学说：“比你少一点。”吴某人说：“少一点是少多少？”他同学说：“把你那个小数点去掉，一千二百八十五万。... 发表时间:[2016/11/21] 头发长 头发长，剪。 剪子钝，磨。磨石破，甩。 打中头，包。 没有布，撕裙就是。裙被撕，你要大声喊啊！喊什么?喊非礼啊!这都要我教你，真是头发长，见识短！ 发表时间:[2016/11/21] 春节不敢怀孕 春节将至，猫不敢思春，人不敢怀孕。猫不敢思春，是老鼠都坐着老鼠仓，回家回家过年了。假如孩子生多了，怕孩子没有老鼠吃，被饿着。人不敢怀孕，是怕坐火车没座，怕被挤，怕没有厕所。还怕，碰到李鬼，让还没出生的孩子，补一张站票！ 发表时间:[2016/11/21] 同一桌吃饭 男朋友在杀鸡，女朋友问：“还没到过年呢，你怎么就杀鸡呀？”男朋友说：“没办法，今天鸡对我说，它活了大半辈子了，还没和漂亮女孩一起上桌吃过饭呢。为了满足它的愿望，只好这样喽。等会上桌时，你可得得好好招呼它呀。” 发表时间:[2016/11/21] 借鞋油炒黄瓜 乌龟准备炒黄瓜吃，发现家里的油用完了。看见蜗牛的背上写着个油字。就去找蜗牛借油。蜗牛不干，蜗牛说：“我的油，是买给老婆擦皮鞋用的，你休想揩我老婆的油！” 发表时间:[2016/11/21] 瞒天过海 儿子这两天热衷于看《三十六计》，一日，得意洋洋的问：“老爸，你知道什么是瞒天过海吗？”我故意说不知道，让儿子解释，儿子说：“遮住天过海。”我无语...... 发表时间:[2016/11/21] 爽死了 一个老妇人的儿子叫爽，不幸的是他儿子英年早逝，为此他母亲非常伤心。这一天老妇人想起儿子，不由在路边痛苦起来。一路人看到老妇人哭的异常伤心，就过来安慰道：“老妇人，什么事让你这么伤心啊？”老妇人止住哭声说道：“你不知道，俺爽死了，真的俺爽死了啊。” 发表时间:[2016/11/21] 新行业趣话 1，如今，大家都在经济大海中拼搏，月亮也下凡当了月薪不菲的月嫂。2，过去，会调情的人吃得香，现在，吃得香成就了调香师。3，在领导岗位比手划脚习惯的人转业成了手语翻译师。4，曾经被人笑当电灯泡的人往往是照明设计师。5，三个臭皮匠终于成了大器，考取了皮具设计师。6，当不成妇产科救生员的男人下海当游泳救生员。7，在反腐战线工作不得力的人摇身一变木材防腐师。... 发表时间:[2016/11/21] 早忘记了 话说有一次元芳因公受伤，失忆了，狄仁杰连慢赶过去慰问，元芳看见他不记得了，就问：你谁啊？狄仁杰说：我狄公啊！元芳摇头说不知道，狄仁杰若有所思，带着元芳去到一案发现场，问：元芳，你怎么看？元芳喊道：你他妈早说这句，我不就记得你了！ 发表时间:[2016/11/21] 厕所大人吉祥 每天都向你请安，向你表示最诚志的问候。厕所大人，为什么我诚心地去看你，还要让我交费？我对您的敬仰，有如腹中的滔滔江水，不泄不快。我最敬佩你的领导才能，你让人蹲下，她决不敢站起！无论工作再忙，我都会来看你。唱小河淌水，奏二泉映月，给你老人家欣赏！长夜漫漫，怎敌它晚来内急！厕所大人，今天怎么这么早，就关了门？我还没问候您呢！你是去赴美女的约会？还是去喝外孙女的满月酒？你快开门吧!让我用最真诚的行动，... 发表时间:[2016/11/21] 新《狼和小羊》 狼在上游、羊在下游，狼喝了一口水，味道像尿，喷了一口，：“卧槽，尼玛，黑色的。”往下游一看，有一只小样在喝水。狼走下去，给小羊的脸就是一耳光，“你个小屁羊，你看到没，你把我的水弄脏了。”小羊拜了几拜，用粤语说：“sorry啦，狼森生，族个勒，莫是我呢错。”狼给小羊一耳光，骂道：“卧槽，不是你的错难道是本府的错。”小羊继续解释到：“狼三森，你住在上游，我勒，句在哈游，水勒，是从上游流到哈游乐，咋个系我... 发表时间:[2016/11/21] 莫言买切糕 作家莫言喜携巨额诺贝尔奖金荣归故里。切糕党听说后，在高密县道左右摆满了长长的小摊。莫言心想有钱了，可得多照顾照顾“阿达西”朋友，于是上前切了两斤。小贩偷瞄了一眼莫言鼓囊囊的口袋，兴高采烈地切好后说：“言哥，你为中国人争光了，给你打个折，2000快，你觉得行吗”大作家就是大作家，就是有才。莫言微微一笑，说：“可以呀，大老远的不容易，我就有一个条件”阿达西高兴坏了，忙说：“你快说是啥？”莫言继续微笑：... 发表时间:[2016/11/21] 第一次，你要么 一美女来店里买蛋糕，同事李洋坏坏滴对我说：“她的第一次，你要么”我瞪了他一眼，没说话。他又凑过来：“我用性别向哥们你保证，你只要愿意，她没意见”“不许骗我，真的么，不过你得把她带过来”我狂喜ing。“我把她交到你手上了，不许反悔，今天你拖地”该死的李洋边说边把店长新买的拖把硬塞到我手里。... 发表时间:[2016/11/21] 果实诉苦 银杏说：我本是果树中的珍品，但是并没有赢得尊敬，大家总说“红杏出墙”的事。木瓜说：我可以提供丰富的蛋白酶，去风湿，还可丰胸，照样被瞧不起，叫我“愚木瓜”。香蕉说：我被人们生吞活剥，人还要脚踩西瓜皮滑到哪里算哪里。芝麻说：我常被人说芝麻大的事，说我很小惹麻烦呀。苹果说：我是水果中最迎合人的口味，可是，有的人要苹果冻，果冻苦呀。榴莲说：我不远千里来到内地，人们尝到新鲜水果，很多人却希望我迷路，榴（... 发表时间:[2016/11/21]
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