笑话列表
新的感悟 彩票站左边一个饭店、右边是一寿衣店。有个年轻人特爱买彩票，省吃俭用有点钱就想买彩票，那天他路过这里正想进彩票店，抬头却又看到了寿衣店，这个年轻人一想人活一生，有再多的钱也不得死吗，何必饿着肚子买彩票，于是，这个人直接就钻进了饭店。 发表时间:[2016/11/21] 看电影流泪 今天学校组织看电影，是一教育片，很多人都哭了，看完后看见一平时挺强悍的女同学在哭，就走上去嘲笑说：平时看你那么凶，还会被电影感动到流泪，装的吧！她眼一瞪说：感动你妹，我是伤心我那十元电影票，足足20个棒棒糖啊，哭一下流点眼泪还不行么？ 发表时间:[2016/11/21] 大作家的书 有位大作家很狂妄，总认为他自己的书是世界上最好的。他有一天去逛书店，发现整个书店只有他自己的书，心中大喜。“好，我来作个检测，看我为社会创造了多少财富！”他不由得全身心地飘飘然起来。于是假装成大书商，大口气地对书店老板说：“我想明天把贵店所有的书都买下，请帮我预算一下费用，我好做个计划，看需要从几家银行提款。”不料老板这样回答：“对不起。因该作家声誉不佳，所有这些书，长期无人问津，本店不得不将... 发表时间:[2016/11/21] 领导到学校检查 1.市教育局领导到学校检查工作。领导问一个学生：为什么我们学生从小就要学习毒品知识？学生回答：为了更进一步了解毒品。领导很满意，又问：那你对毒品有多少了解呢？学生立刻回答：哎，到现在也没了解透彻。领导不解：为什么？学生：因为到现在我还没有把毒品戒掉！2.一市级领导到学校检查工作。路过一个班级的时候，领导看见班级在上地理课程。领导就问一个学生：你！这个地球仪为什么有偏角23度26分？学生支支吾吾地说道：... 发表时间:[2016/11/21] 我的表白2 美女警察立刻泪流满面，对我说道：帅哥，你的爱情实在是太伤感了，可是你也不能用开水瓶砸人家女孩子的脚啊！人家现在要告你故意伤害罪。。。。。。“我操！尼玛，这下完了。。。。。。”我最终彻底地断绝了追求艺术系美女的兴趣。其实，我应该知道，野鸡是配不上凤凰的。毕竟，我这只凤凰还是要展翅高飞的嘛！在警察局里度过了漫长的48小时，最终我出来了。再不出来，我不知道要被那个丰满的美女警察缠多久。整整48小时啊！兄... 发表时间:[2016/11/21] 和刚哥一起看电影 记得小时候在老家农村看电影，那时荧幕都是挂在大街中间两面都能看，刚哥是我最好的伙伴，有一次我们一起看电影，电影名字记不得了，只记得正看的起劲时，屏幕上出现了女人洗澡的镜头，可惜是露出的是女人的背部，大家都很着急，刚哥最聪明反应也快，迅速跑到荧幕背面一饱眼福，等我反应过来跑过去时，一看镜头已经换啦，当我问刚哥刚才镜头好看不，刚哥很严肃的回了我一句，长大了我一定要当导演！忘了告诉大家，我的刚哥他姓... 发表时间:[2016/11/21] 最珍贵的礼物 孩童时代，妈妈生日那天，儿子稚气未脱地对妈妈说：“妈妈生日快乐！”妈妈高兴地说：“你能学会走路，能开口说话，就是上帝送给我生日的最好礼物！”学生时代，妈妈生日那天，孩子放学回家对妈妈说：“妈妈生日快乐！”妈妈高兴地说：“你能认真学习，获得的奖状，就是你送给妈妈生日的最好礼物！”青年时代，大学毕业，参加工作，妈妈生日那天，儿子带着女朋友，买了大堆补品来看望妈妈，妈妈高兴得合不拢嘴：“你带回这么漂... 发表时间:[2016/11/21] 记圆周率 数学老师要同学巧计圆周率3,14159，第二天，告诉老师自己的方法。甲说：我的爸爸是酒鬼，他教我：他说和尚在喝酒，山?p一寺一壶酒。乙说：我的爸爸是警察，他教我：他说女人要保护好三点式，三点要事要捂久。丙说：我的爸爸是商人，他教我：他说生意人互相帮助，商店遇事要互救。 发表时间:[2016/11/21] 不同的解手 一天，大刚蹲下来解手。解好起来，同事大强发现一个奇怪的现象，问大刚：“你怎么起来不擦屁股？”“告诉你吧。”大刚说，“我有前列腺炎，现在基本上蹲着才能解出小手。”“你这个家伙。”大强笑道，“没想到你经常小题大做。” 发表时间:[2016/11/21] 洗屁股 老婆有晚上洗屁股的习惯。老婆说早上解了大便，晚上洗洗干净卫生。老婆叫老公大刚也洗。这天晚上，老婆给大刚弄了一盆水。老公说：“就洗个屁股，你弄了一盆水，真是浪费。为了减少浪费，我明天早上解手不擦屁股了，专门留在晚上洗。” 发表时间:[2016/11/21] 在院子里解手 十五岁的张刚去舅舅家。他站在院子里尿尿，舅舅说：“你怎么不去厕所，在院子里尿。”张刚说：“舅舅，这跟在厕所解手不差不多嘛。你看那个厕所是用墙头围起来的一个空间。这个院子也是用墙头围起来的一个空间，只不过院子的这个空间大一点罢了。” 发表时间:[2016/11/21] 天冷不想起床 今天去菜市场买鱼，我指着左边活蹦乱跳的鱼问老板：老板这鱼多少钱一斤？老板：这个8块。我又指着右边有点翻肚的鱼问：那这个呢？老板：这也是8块。我：可是这鱼快死了啊！老板:没死，天冷不想起床。 发表时间:[2016/11/21] 与“佛”同事 同事是个信佛之人，常在我们旁边传说佛法。今天还大解“色即是空，前世轮回”。中午共同煮一锅绿豆汤，绿豆汤香飘狭小的宿舍，我问大家闻到香味没有，一同事说：“好香啊”信佛同事说：我啥味也闻不到：。我两大惊：“你修行已经达到如此高的境界啊！好厉害！”信佛同事淡定地说：“不好意思今天感冒鼻塞，啥也闻不到。”我们顷刻笑倒。... 发表时间:[2016/11/21] 是“强迁”，还是“强J” 某拆迁办主任舌头大，说话吐字不清，而其把兄弟小T耳朵聋，听力欠佳。一日，遇到了钉子户，组织人力搞强行拆迁，“叮叮铃……”手机响了，K主任接过来一听是铁哥们小T的声音——T问：“K哥儿，你在干嘛了？”K答：“我在强迁（奸）现场呢！”T大惊：“谁被强J了？”K脱口而出：“倪铁（你姐）！”赶巧那钉子户姓倪，名铁，T误听成“你姐”，吓了一跳，忙问：“人咋样？”——这时，现场防暴警与迁户正在对峙，那个钉子户正在炕... 发表时间:[2016/11/21] 莫名的非礼 一天下班，集团公司全体员工排队打卡，一人挨一人非常紧密，突然前面的男同事（其他车间的）回头用一种诧异的眼神看着我，给我弄的莫名其妙。打完卡出来我的好朋友告诉我刚才他站在我身后掐了我前面那个男同事的屁股一下，就想看看他是什么反应......。噢，好人就是这么死的！！！！ 发表时间:[2016/11/21]
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