笑话列表
紧急救援 二人都醉得不轻.甲站在小土包上撒了泡尿.乙站在小土包下撒了泡尿.这泡尿流量大呀.不一会儿,土包四周都是水汪汪一遍.站在土包上的甲突然大叫起来:不好.兄弟.快来救我!我被陷在钓鱼岛了.乙一听,急了.连忙在身上摸索起来.不一会儿,就抠出一个避孕套,使劲吹了起来.甲在山包上,早就吓瘫在地,一伸脖子,大叫:兄弟,是死是活,你到底吱一声呀!没看到水都快淹到我脖子了!乙一听.掐住鼓鼓的避孕套.大骂:嚎,嚎什么.没看到老子正在给你吹救生... 发表时间:[2016/11/21] 白天回家打不开门 某一天，你手里的钥匙，迷路于江湖。除非你尿意实在澎湃，否则不要试图打开，锁紧的房门。钥匙打不开自家的门，是你的房间里，有你的亲人。你可以朝房间里灌烟，在你的房子外放火。你只要愿意等，门一定会开。他们会跪在你面前，请求谅解。你可以大度地说：“对不起我走错房间了。” 发表时间:[2016/11/21] 女字中间打点点 唐僧师徒，来到女儿国取经。因女儿国内，没有男卫生间，国王下令，召开临时股东大会。会议围绕“唐僧师徒使用卫生间”的议题展开。师徒四人，以小股东身份，列席会议。会议开了七个小时！八戒这头贪吃猪，再也吃不下了。肚子里瓜果与屎尿齐飞，猪手与猪脚共捂肚。只见他站起身来道：“别再议啦!再议我要拉拉链了。这种小事，何须多议！只要在“女”字里面，加一点就完事了。”唐僧道：“胡说，女字中间加一点，这不是逼着女字变... 发表时间:[2016/11/21] 儿子的远大理想 爸爸是公司的财务总监，小明问妈妈：“财务总监是做什么的？”妈妈：“财务总监是管理财务的，就是用多少钱，要经过财务总监批准。”小明又问妈妈：“太爷爷是谁？”妈妈道：“太爷爷就是爷爷的爸爸！”“那不就是爷爷管爸爸，太爷爷管爷爷，太爷爷不就是最大？”妈妈耐心地说：“是的！”小明似乎明白什么：“我知道了，太爷爷最大，那么太监肯定比总监大，长大后，我要做太监！”... 发表时间:[2016/11/21] 起效的不是这一针 一女孩结婚没有多久就犯感冒，需要打针，但她听说打针要做皮试，很多药打完后会有过敏反应。做完皮试没有什么反应，可医生还是很负责任地叮嘱她：打完后要观察15分钟才能离开，回去后如果身体还有什么不适，记得第一时间打电话通知她。谁知到了半夜，这女孩就打电话给医生说：“我头昏，恶心想吐。是不是青霉素过敏了？”。医生紧张地叫她马上赶到医院，经过一番检查，不像是青霉素过敏的症状，就问：“你还打过什么针？”这女... 发表时间:[2016/11/21] 一节课上两遍 师范刚毕业时，对教学来说，不熟！一次，上级来人听课，指名听咱的课，把咱的小心肝紧张的砰砰直跳。上课开始后，因为紧张，我用了半节课时间，便把教学内容上完了。剩下的时间我一看无法打发了，更紧张了，急得满脸冒汗！这时，听课的人指点说：“内容上完了，你可以干什么呢？”我一听，走上讲台，大声宣布道：“同学们，我们把刚才学习的内容在复习一遍！”——结果是上级来人在一节课中，听了两遍同样的教学。... 发表时间:[2016/11/21] 极具幽默的答案 1、语文题，问：第一个上天的中国人是谁？答：孙悟空！2、文学题，问：我国伟大的文学家中最有趣的是谁？学生答：茅盾。至今我也矛盾，他为什么会叫茅盾？3、名著题，问：水浒中你印象深刻的是谁，答：潘金莲，她太漂亮了！我要娶个这样的老婆。5、历史题，问：郑成功是什么人？答：成功人士！6、名人题，问：李时针是哪方面的专家？答：医学！他识针，还不是医学？7、地理题，问：中国有多少个少数民族？答：59个。不是56个吗... 发表时间:[2016/11/21] 雷倒老虎 老虎和狐狸在路上偶遇。老虎：哈哈，你是自己找死啊亲爱的狐狸。狐狸：嘁，我又不是唐僧肉吃了又不会长生不老，就算是吃肉，你也不瞧瞧我这二两肉的身板，要吃吗也要挑那个肉多的猪八戒噻。~~~~一句话把老虎雷翻，曾老虎愣神时,狐狸哧溜一声窜进了旁边的林子. 发表时间:[2016/11/21] 我献身 现在，干部任命之前都要公示，请群众署名提出不同意见。准备提拔小张为副科长的公示贴出来的当天晚上，小张和我们几个要好的兄弟姐妹在一起聚餐。席间，大姐大说：“咱们应该举报小张，大家看看他有什么问题。”大家七嘴八舌说了半天，也没说出他啥问题。大姐大说：“没有问题？那咱们就写封信，说他生活作风不好。”小张说：“你得写上我跟谁啊。”小王说：“不署名说了组织部也不管啊。”大姐大说：“为了能把小张整下来，我... 发表时间:[2016/11/21] 关于女人的比喻 咖啡厅里。诗人见一美丽女子迎面走来，诗人赞叹道：“女人像一首诗，美妙之至，令人回味无穷。”接着又走来一位纤瘦羸弱的女子，诗人心生怜爱，低吟道：“女人像寒风中的花朵，拨人心弦，惹人怜爱。”最后走来一位体态丰盈的超胖女子，诗人皱了皱眉头，幽幽道：“女人像一本书，而你就是那一个超厚的合订本。”... 发表时间:[2016/11/21] 啥眼神儿 一对老夫少妻上街散步。走了不多远，两人就碰见丈夫一同事，那同事朝丈夫打招呼说：“嗨，散步啊，这是你女儿吗？”丈夫洋洋得意地说：“这是我老婆。”又走了一会儿，两人碰见妻子一同事，那同事朝妻子打招呼说：“嗨，散步啊，这是你爸爸吗？”妻子回答说：“这是我老公。”丈夫大不悦，说：“啥眼神儿哦！”... 发表时间:[2016/11/21] 古代人和现代人 古代人打架，话不多，蹲起马步就是半天，还没开打就已经满头是汗了！现代人打架，你一言我一语，“你打啊，有本事打死我，没本事就滚蛋......”“打你我还嫌脏了我手.......”就是不开打！语闭，两人同时转身离开........古代男人，三妻四妾，房事行多，精尽人亡现代男人，小三小四，早出晚归，精疲力竭古代人朗读，之乎者也，身体不动，左右上下摆头现代人朗读，江南style，头部肢体同时摆动，相当有节奏感古代女人嫁男人，就... 发表时间:[2016/11/21] 姓氏的较量 姓“郝”的人对姓“范”的人说：“我可以取名叫郝仁（好人），你可以取名叫范仁（犯人）吗？”姓“东门”的人对姓“西门”的人说：“我叫东门庆，要不你也厚着脸皮跟人家叫西门庆吧。”姓“归”的人对姓“东郭”的人说：“你是不是最讨厌别人叫你先生呢？东郭先生。”姓“东郭”的人对姓“归”的人说：“叫‘先生’总比叫‘孙子’好啊，你说是吧，归孙子。”... 发表时间:[2016/11/21] 处境相同 丈夫在妻子面前炫耀说：“亲爱的，曾经有十位美女同时爱上了我，我把她们一一品尝之后，再逐个甩掉。这之后，我娶了你。”妻子毫不示弱地说：“亲爱1之后，再逐个甩掉。这之后，我嫁给了你。” 发表时间:[2016/11/21] 检测是否隐身的方法 网吧里。甲抬头看见乙走进网吧，待乙坐定、开机。。。。。。一切准备就绪之后。甲给乙发了个QQ消息说：“丫，怎么现在才来？”乙马上巡视四周，甲藏好，乙巡视无果。乙速回：“你丫怎么发现我的，我隐身上线的呀。”甲回：“我有办法检测是否隐身。”乙问：“咋弄得？”甲说：“秘密。给我会员充十元，我告诉你。”乙特想知道其方法，无奈之下，速充十元后，乙说：“兄弟，咋弄得？”甲回：“兄弟，我猜的。”... 发表时间:[2016/11/21]
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