笑话列表
心跳 有一次，晓明与女友去约会，小明偷偷的对女友说“我的心跳得好快啊。”女友瞥了小明一眼，说“心不跳那不就死了嘛。” 发表时间:[2016/11/21] 别碰“小弟弟” 某日，一妈妈带孩子与一牵狗老太相向而行。快相遇时，小狗扑过来汪汪地叫唤，妈妈和儿子赶紧让道。此时老太使劲拽拽绳子对小狗道：“别碰小弟弟！你会吓着他的！”旁边两个玩耍的小孩哈哈地笑：嘿，小狗也有弟弟！那位妈妈下意识地皱了皱眉：“小弟弟？！”老太看了一脸不悦的年轻妈妈一眼，若无其事地牵着狗往前走：“记住了，以后别碰那个小哥哥，他的妈妈会不高兴的。”听着老太太冒出来的话。年轻妈妈自言自语道：“你妹啊... 发表时间:[2016/11/21] 女人的进步 上完了生物课，两个同学开始讨论起刚刚学过的进化的问题来。A:到了现在，你说人类到底是不是还在进化呀？B：那是当然。不是刚讲了吗，用进废退呀！A:举个例子？B：比如说女人吧！从两个方面可以看出她们的功能在进步和退化。首先说退化吧！现在的女人生孩子是越来越简单了。如果怕疼，可以剖腹。如果连剖腹也怕，可以借腹生子。生完了，可以请保姆养。没奶喝，可以喝（牛）奶粉。现在同性恋也开始结婚生子。所以呀，她们在生孩... 发表时间:[2016/11/21] 专叮外人的蚊子 夏夜，小虎到朋友家小坐。“啪”的一声，他打死了一只蚊子。一摸，胳膊上已鼓起了一个大包。“咦，这蚊子怎么专叮外来人呢？”男主人笑了：“蚊子也想尝尝鲜，天天吃我们这一家口味，难免会腻嘛。”小虎说：“礼尚往来，改天你也得到我家坐坐，让我家的蚊子也尝尝鲜，这样才公平嘛。”“啪”的一声，男主人这时也打死了一只蚊子。一摸，胳膊上也鼓起了一个大包。男主人抱怨道：“瞧你说的，还用到你家坐吗，你都把家里的蚊子带... 发表时间:[2016/11/21] 趁现在多看几眼 男孩和女孩相亲，女孩对男孩频繁地打量，男孩笑问：“你为什么时候老看我呀？是不是被我散发的魅力之光摄去魂魄了？”女孩回答：“你别误会，我只是知道以后再也不会见你了，所以趁现在多看几眼。” 发表时间:[2016/11/21] 妙对抄袭 编辑：“这首诗是你原创的吗？”写手：“是的，每一个字都是我想出来的。”编辑：“太好了，李白先生，想不到您从唐代穿越到二十一世纪来了，麻烦你把这首诗的作者名字改成过去的名字发表。谢谢！” 发表时间:[2016/11/21] 如此贿赂 史义远满怀希望滴在某知名笑话网站发表数条笑话，因水平欠佳，次次无☆。万般考虑后，给网站编辑递信一封。亲爱的编辑：您好！本人向来以幽默风趣，风流潇洒闻名好友界。因与哥们打赌再贵网站发表笑话后一定人气飙升，大红大紫。不料天不遂人愿，发表至今，一星未得。为了避免被好友笑话，英明扫地，大胆恳请编辑大人高台贵鼠标，放我一驴。恳请您留下联系方式，事成之后，必有重谢。情况紧急，恳请速回。史义远2012.12.16第二... 发表时间:[2016/11/21] 手机被缴的牛人做法 今天上班主任的课在和女朋友聊飞信，班主任看见后立马把手机缴了，还说让家长来拿，由于怕班主任会去看我的信息，下课后立刻拿同学的手机发了一病毒过去(一看就会黑屏的，看了要格机才能用的)，再下节课下课，我被叫到办公室，班主任说：XXX你手机被我弄坏了，你拿去修，回来向我报销吧！心里那个激动啊！“老师，不用了，应该不大问题，我出钱好了”，拿起手机就跑了！... 发表时间:[2016/11/21] 最新占座位牛人 一次和死党去学校图书馆看书，去到发现没座位了，我向他使一眼色，说到：好渴，去弄点喝的来，他说好，就去外面小买部买了两瓶水，一瓶矿泉水一瓶冰红茶，把矿泉水倒一半，冰红茶也倒一半，然后混一起，分开两瓶，故意摇一摇，好有点泡，(看上去和尿差不多，哈哈，不信自己试去)，然后拿给我一瓶说：趁热，我尝一口说：嗯，有点咸，你最近上火啊，周围的人已十分惊讶，他也喝了一口说：还真是！周围的人立马消失，以后我们两去... 发表时间:[2016/11/21] 大学各大系的男女笑话 物理系：男生：我们恋爱了一年，算是热恋吧？女：不算，男：怎么不算，热度不够？女：还差一焦(一焦……一交)。美术系：男：我觉得你做我的人体模特好好，画得比以前好了！女：我不这样以为！男：怎么说？女：你没有抓住机会，把握我的两个我优点，和深入中心！法律系：男：法律面前人人平等，这句话你不反对吧！女：当然！男：怎么我不觉得啊，总是你高我一等！女：日后就平等了！(哈哈，日后，)历史系：男：我们都把彼此过去... 发表时间:[2016/11/21] 鸡皮老奶纪大妈 纪大妈，皮肤不好。可她有爱心，被选进居委会当了名光荣的大妈。为了群众，纪大妈可谓是鞠躬尽粹，死而后已。大家叫她鸡皮老奶，她很受用。有一天，她提着一只鸡，走在回家的小路上。社区的人说：“纪大妈，是谁家的鸡又犯糊涂了？”纪大妈说：“鸡的思想工作，不好做！我带回家去慢慢做。”... 发表时间:[2016/11/21] 唐增出脑筋急转弯。 话说唐增师徒四人西天取经，一日，他们走的累啦，唐增说徒弟们我们在此歇息一下吧，于是唐增、悟空、八戒、沙增和白龙马就围坐在一起，唐增说，我们闲着没事我给你们出个脑筋急转弯吧？徒弟都说好，唐增说，一个瞎子背一个瘸子过桥，正在过桥中间时，瘸子对瞎子说，桥下河里有一个人在洗澡，你猜是男的还是女的，瞎子好不犹豫的说是女的，河里确实是个美丽的女子在洗澡，请问徒儿们，瞎子看不见是咋猜到的是女的洗澡，八戒说，... 发表时间:[2016/11/21] 安置唐僧团队 唐僧成功取经回来唐朝，皇上为了表彰他们的功劳要安置他们住都市。皇上说：“唐僧是取经团队首脑，特别以白马寺奖励。”唐僧说：“谢谢皇上恩典，我的徒弟也有很大贡献，希望能获嘉奖。”皇上说：“奖一座平房给孙悟空、猪八戒和沙和尚。”孙悟空说：“皇上，房子就免了，我想回花果山的水帘洞住。”皇上说：“花果山成了风景区，水帘洞成了旅游景点，那洞成了保护的名胜，不属于你个人。”猪八戒说：“大师兄，你跟我回高老庄... 发表时间:[2016/11/21] 素食者 一男人走进餐馆。服务员连忙跑过来热情地问：“先生，你吃点啥？”男人说：“来碗稀饭、加一个包子。”服务员说：“我们这有菜包、肉包。你来什么？”男人说：“来个肉包吧。”饭和包子很快端来。只见男人掰开包子，夹出里面所有肉。只吃起包子皮来。服务员就问：“我们这包子里面都用的是好肉，你咋不吃呢？”男人说：“我是素食者。”服务员不解地问：“那你为啥不叫菜包啊？”男人说：“好多年没吃肉了，都忘记它长啥样了，... 发表时间:[2016/11/21] 写作文提纲 语文老师要学生写一篇节约用水的作文，老师看了武强的作文，老师说：“你写作文写了纲要吗？”武强说：“我不用亲自写，有现成的纲要可用。”老师说：“你用以前别人写的？”武强说：“我看了《国家节水发展纲要》，我就按照这个纲要写的。” 发表时间:[2016/11/21]
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