笑话列表
我就是要加薪 表哥说他今天果断没扶起老人，应该也算逃过一劫，事情是这样的：他今天开车的时候反光镜不小心撞倒了一个老爷爷，老爷爷乖乖地倒地，然后他果断下车，当时他用蓝牙和老板打电话，激动地大声说：“我就是要加薪，那又怎么样。”这时他的一水果刀客串性地从口袋溜出来了，老爷爷看到这一幕神色慌张，一个趔趄走了，表哥放下电话向老人挥手：“对不起啊，老爷爷，您没事吧，我就今天当没撞到你啊。”老爷爷喘着粗气说：“年轻人，... 发表时间:[2016/11/21] 没感受 小明问当父亲的老师如何写读后感，父亲为了使儿子能写出有真情实感的文章，就对儿子说：“读过之后，你有什么感想就写出来，就是好的读后感，没有对错之分。”儿子答应一声就开始写了，没三分钟就写好了。父亲很纳闷儿子怎么写得这么快，拿过来儿子的作文一看，只见儿子写的是：没感受 发表时间:[2016/11/21] 寝室爆笑糗事（现实版） 我们这栋寝室每一层楼都有两个公共卫生间，一条沟渠外加几道格栅就成了厕所。一次，班上一同学如厕了以后，我意外发现坑里躺着一个被展开的安全套，我就拖着方才蹲过那个炮台的同学说：“瞧瞧，瞧瞧，套套都在犯罪现场，那该是你和杨二货（厕所蹲位后面的同学）搞基的铁证。学聪明了哈，被爆了菊花，纪念品都扔了也就算了，但是你好歹也抠坨屎捂上呐。”那同学表情古怪，现场短暂性无语。你能想象到在场的炮友屎和屁笑出来的恶... 发表时间:[2016/11/21] 阿拉伯数字就业 文字部安排新来的阿拉伯数字就业，首先安排他们去车牌做号码，数字说：“我们不去做车牌号码，汽车会单双号限行，没办法成双成对露面，寂寞呀！”文字部说：“你们去彩票上做彩票号码吧！那是光彩的行业。”数字说：“我们不去，彩票只能有七组数字，必然有数字无法就业，我们坚持有福同享。”文字说：“你们最好服从安排，去最需要你们的岗位。”数字说：“我们就想在数学领域混。”... 发表时间:[2016/11/21] 晚上遇到鬼 小时候村里大家条件都不怎么好，那时候村里只有几户人家买了彩电和CD机。我们晚上不用自修的时候就一大堆小孩去有CD机的人家里看电影，那时候放的最多林正英的鬼片和僵尸片，此为背景。有两二货一天晚上又去人家里看电影了，他们都是男的，一个有大概二十岁左右吧，小的那个大概十二三的。他们看到十二点多才回家睡觉，那天晚上没什么月光，而且是冬天，阴冷阴冷的，他们又没带手电筒。他们走到一个巷子的时候，突然发现一个黑... 发表时间:[2016/11/21] 逛街之爆笑篇 我和一朋友，还有他女朋友一起上街，（值得声明的是，笔者我还木有女朋友，当然你猜对了这还不是高潮）我朋友比我更搞笑，他的声音都具体得很喜感。逛了半个多小时，他女朋友娇声地叫了一下，揉了揉腿，朋友赶紧转换成一脸的着急：“什么情况？发生什么事情了？是不是踩到狗屎了？”他女朋友白了他一眼：“老娘脚酸了，快找个地方歇歇脚。”朋友说：“哦，踩到了醋坛子对吧，你看前面一家鸡店，我们进去坐一会儿吧。”他女朋友... 发表时间:[2016/11/21] 孙子和宠物 周末，老太太推着小孙子去公园晒太阳。到了公园，抱起小孙子感觉不对劲，毛茸茸地扎手。老太太眼睛看不清楚，就问平时一起锻炼的姐妹：“是我孙子吗？”几个姐妹一看，就是平常遛的小狗狗。知道老太太拿这花花当亲孙子，就点头同意：“没错，是你亲孙子”老太太这下放心了，把孙子放在一旁和几个姐妹锻炼身体，玩累了就打电话回去告诉儿媳妇：“孙子在我这看我锻炼好着呢，就是大热天的还给他穿毛衣，怎么当妈的，把孙子热地舌... 发表时间:[2016/11/21] 搞笑的神回复 女网友的签名变成了“今天亲爱的又给我做了火腿炒黄瓜。”随后惹来各种坑货网友评论。一楼：无个性，不签名，有男朋友了就是不一样，黄瓜和火腿都多次做了食品吃。我弱弱地问一声，黄瓜和火腿都是你买的么？楼主回复：是呀，怎么了。一楼回复：哦，没什么，这就说得通了。二楼：楼主英明，男朋友在家，多吃有益，如若不在，物尽其用。三楼：双管齐下的菜，楼主大大的重口味的干活的有。四楼：三楼的话简直目光短浅，见识浅薄，... 发表时间:[2016/11/21] 坑爹的小黑 朋友的长相有点黑，瘦瘦的，自然地荣获小黑称号，上街的时候撞见了他女朋友带了一只小狗，原来他女朋友帮闺蜜看狗狗，小狗走远了，他女朋友招手叫着“小黑”，我一阵狂笑：“此小黑和彼小黑是神马关系啊？同名的兄弟？”他女朋友连陪着笑：“不好意思哈，我不记得跟你说了，这狗狗也叫小黑。”朋友一脸黑线：“坑爹的狗名，尼玛的小黑，下次我不想再看见它。”我蹲在地上直笑：“哥们，你骂的到底是哪个小黑？”... 发表时间:[2016/11/21] 什么都没拿走 女：亲爱的，昨天我们寝室来小偷了，我们寝室里有人丢了钱包和手机。男：你没丢什么吧？女：当时我知道有人进来了，他隔着我被子到处乱摸，我就翻身压在衣服上，他什么都没拿走，等他走后，我们就叫了保安。人抓住了，东西还没找到。男：...... 发表时间:[2016/11/21] 我想买土豆 儿子：妈妈我想买个新玩具。妈妈：好吧，反正好久都没有给你买新玩具了，你想买个什么玩具？儿子：土豆！妈妈：土豆？儿子：就是《米奇妙妙屋》里的土豆，里面有很多妙妙工具。 发表时间:[2016/11/21] 不放弃最后一个地方 妈妈：别摸电门，电着你！女儿：我想穿越。妈妈：那都是小说里胡编的，想象出来的东西骗人的，人是不可能穿越的。女儿：母亲所言极是，我都试了好几种了也没穿越成功，我再去男厕所一试。 发表时间:[2016/11/21] 女生给男生纸巾 同桌的女生抽出两张纸巾，一张给自己，另一张给同桌的男生。男生说：“你给我纸巾做什么？”女生说：“我想你能和我一起流泪。”男生说：“我还是帮你拭去眼角的泪吧！”女生说：“你准备了纸巾吗？不要用我的纸巾做人情。”男生说：“我的泪水就那么不值钱，价薄如纸巾。”女生说：“薄情郎，我怀疑你的泪水能不能打湿纸巾。”... 发表时间:[2016/11/21] 长的位置都不对 大象碰到骆驼，看到骆驼的两个驼峰，便嘿嘿直笑。骆驼不满，质问道：“笑啥？”“你看看，你都把小咪咪长背上了！”大象用长鼻子指着说道。“还说我呢，你都不自己照镜子看看，你小鸡鸡都长脸上了！”骆驼反笑道。“哈哈！哈……”一阵笑声让生气的大象更生气了，大象回头一看，原来是草丛中一条蛇在笑。“妈的，滚！笑什么笑，你不看你自己，脸都长小鸡鸡上了！”... 发表时间:[2016/11/21] 你们学个啥劲 上个星期天，我到超市买东西，在门口看到好几个人正仰着头像天上看，好奇之下，我也仰头看了一下。就在这时，“啊?q！”其中一人打了一个响亮的喷嚏。“人家鼻子痒打个喷嚏，你们学个啥劲？” 发表时间:[2016/11/21]
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