笑话列表
一个更比一个抠 一个抠得出了名的地主和他儿子去野餐，儿子在玩的过程中去上了个大号！老爸：儿子，你手里拿的是什么东西啊？儿子：刚才我大号用的纸巾，我用袋子装着带回去！老爸：呵呵，看来我的儿子环保意识挺强的嘛！儿子：没有，我们家不是用柴火来做饭的吗，我想带回去做饭的时候可以烧来做饭！老爸：呵呵，对啊，这点我怎么没想到呢，儿子你真棒！那你干脆把你刚刚拉的那坨也一起带回去吧，带回去喂狗，别浪费了!... 发表时间:[2016/11/21] 人家什么比较多嘛？ 远远简直要兴奋晕了！小耿竟然主动来找远远说话。＂远远，你这么喜欢我，说明我的优点一定特别多吧！＂啊，小耿喊远远叫远远。是真的吧！远远掐了一下自己，还真的疼啊。呵呵，我喜欢疼。＂要我说实话吗？＂远远支支吾吾露出一脸的稚气。＂快说嘛！人家是不是优点特别滴多，不再不说我可要生气了＂小耿有点着急了：＂快说嘛，人家什么比较多＂ ＂你去卫生间的次数比较多＂啊哎啊，我都说了你怎么还生气啊！... 发表时间:[2016/11/21] 儒墨之争 两位假老学究在谈到两大显学：儒家和墨家的重要性。甲说：我觉得儒家更比墨家重要，因为没有儒生写字，墨就没有用处，墨家就得关门。乙说：我觉得墨家重要，正因为有了墨才可以让儒生写字，传承文化。甲说：现在，儒生写字可以不用墨了，用电脑键盘打字就可以，墨家可以退出文化家园了。乙说：电脑不会那么没脑袋，它不会把墨丢掉的，打印机就需要喷墨。甲说：墨糟透了，墨守成规。乙说：没规矩不成方圆，墨家守规矩好，儒家不... 发表时间:[2016/11/21] 必读修养书 如果你想做一个嗲声嗲气的弱女子，你就读《秦妇吟》，保证你能软化钢筋铁骨。如果你想成为一个不可一世的男子汉，你就读鲁迅的《狂人日记》，保证你读后得狂犬病。如果你想成为一个一鸣惊人的人，你就读《初刻拍案惊奇》，还达不到效果，你再读《二刻拍案惊奇》，所有躺下的人肯定被你拍案而起。如果你想成为一个点石成金的投资家，你就读《资之通鉴》，把所有的投资渠道通通鉴别一遍，总能走上发财之道。... 发表时间:[2016/11/21] 小姨子评包 张先生买了一挎包回家，正巧小姨子来玩，他一看到小姨子就说：“你看一看我新买的包。”小姨子说：“你的包皮不错，不过做工很粗，有的地方皮太长了，要处理掉多余的。”他马上拿来了剪刀给小姨子，请她割除多余的皮。这时，他的老婆在叫小姨吃饭。小姨子马上应道：“等一下，姐姐，我在帮姐夫割包皮。”... 发表时间:[2016/11/21] 我日本人 一个美国人领着一个英国人、一个法国人和一个日本人到韩国的一家怡红院找乐子。怡红院的老板娘堵在门口问他们各是哪国人？美国人说：“我美国人。”于是美国人被放进去了。英国人说：“我英国人。”于是英国人也放进去了。法国人说：“我法国人。”于是法国人也放进去了。日本人说：“我日本人。”老板娘一听，不给他进去。日本人问为什么？老板娘说：“你日本人哪！既然你日本人，何必还出来日别人。”日本人辩驳道：“此‘日... 发表时间:[2016/11/21] 雷人宝贝之201314 201314FUCK他妹妹的暖气，停了一天一晚——整修，结果就是背又被冻得发疼。你妹的北方的冬天，太他妈的冷，伤不起啊！寒冷的水果，结果小仔仔又消化不良，胃寒得吐了，一床啊，整整一床啊。草尼玛的，又是一洗衣机的东西，伤不起！一定要坚守底线，不要再在他撕心裂肺的呼喊中妥协！坚决不给吃寒冷的食物，以此为戒！香水兰终于要开了，找来手机要拍照，没电了。充电的时候，居然！居然！滋滋地冒火星，跳闸了！好吧！我放弃！... 发表时间:[2016/11/21] 对付黑店就用这招 今天和一帮哥们去餐厅吃饭，去到那里，大厅满满的人，服务员领我们去包间，坐下准备点菜，服务员开口了，这是包间，最低消费2千，我们一楞，哥们发话了，你们这最便宜的菜是什么，多少钱？服务员说到:青菜豆腐汤，15元！哥们说:那好，给我来134份！服务员出去，不一会儿经理来了，“大哥请随意啊，多少钱都行，没限制，没限制！，”... 发表时间:[2016/11/21] 爱派是挺好看的 某帅哥捡到一台爱派，喜不自禁到处炫耀自己的爱派如何滴好看。一日例行秀爱派时，恰好被同时小丢发现爱派处特殊的印记，小丢幽默道：我觉得这块标记最好看，因为是我贴上去的。丢了好几天，没想到被你捡到了，现在看比以前更好看了，谢谢你啊！＂此帅哥有种想死的冲动··· 发表时间:[2016/11/21] 一群白眼狼 看到同事们工作压力很大，整天垂头丧气的。远远便把自己多天写的笑话拿给同事分享，一能让同事开心，二能提高网站的知名度，三呢，还能满足一下下自己滴虚荣心。大家看了都说：＂这样都能得星，奶奶滴，回去我也写笑话，哎哎哎，哪个网站？＂尼玛，一群无良滴孩子。我就不告诉他们我在幽默笑话网上写的。谁让他们不夸我两句。还是隔壁阿姨懂我，亲切地说：“远远，你爸是编辑吧？”... 发表时间:[2016/11/21] 厕所重地，闲人免进 王科长退休后，闲不住，承包了一个公厕，想要发挥余热。可他平日清闲惯了，才守了几个小时，就坐不住了，想溜出厕去偷会懒。但他怕关上厕所，会被人骂，影响自己的清名。于是就写了一块“厕所重地，闲人免进”的牌子，挂于厕所门上。王科长把牌子挂好后，满意地溜到厕外，偷懒去了。 发表时间:[2016/11/21] 熊样子 老熊教导自己的两个孩子说：“干什么都要有个样子，做人要有人样子，做熊要有熊样子。看你们两个那熊样子，有我这么熊吗？” 发表时间:[2016/11/21] 性别猪皮鞋 一顾客到一商城买鞋，看见男式货架上的皮鞋标价牌的名称栏内写着“男猪皮鞋”四个字。不知是营业员在写标牌名称时有意省略了一个“式”字，还是因麻痹大意写漏了这个“式”字。这位顾客便别有用心的向售鞋的女营业员问道：“请问有没有女猪皮鞋卖？”女营业员听后，脸上立即显露出很不高兴的表情。她知道这位顾客不怀好意，不是故意找岔就是想逗趣的。于是她很不客气地向顾客说：”你这人说话真没修养，一男子汉怎么能说出这么... 发表时间:[2016/11/21] 还想干什么 星期天带4岁的女儿去逛街，刚出门就拉着妈妈的手说：“妈妈，我想吃东西”“想吃什么呀”妈妈问“想吃汉堡，想吃薯条，想吃鸡翅，想吃披萨饼，想吃意面，想吃……”说相声似的说了好多，出门时和妈妈拉过勾，说好了不乱要东西，听她说这么多，妈妈就有点生气的问她：“除了吃你还想干什么？”她不加思索就说：“我还想喝橙汁，还想喝可乐”... 发表时间:[2016/11/21] 我就成了你 一只蚂蚁遇见一只蜘蛛后,失声痛哭:兄弟,自从我长胖以后,我就成了你!蜘蛛非常热情:好呀!好呀!兄弟.走,咱们上网去!一只袋鼠碰到一只老鼠后,两眼微红:兄弟,自从我减肥以后,我就成了你!老鼠可乐了:好呀!好呀!兄弟.走.咱们打洞去!一只狼见到了一只狗,忙拉住它:兄弟,自从我出狱后,我就成了你!狗不知所措:你这是怎么了?狼大哭:我已改过自新,不再杀生了!狗一听,忙搭上它的肩膀:好呀!好呀!兄弟,走,咱们吃屎去!... 发表时间:[2016/11/21]
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