笑话列表
谁是主牢 街头听人闲聊。卖羊肉串的说：“我是屠宰场的主牢，主要王作是负责牢牛。买羊肉串的少妇说：“我负责在家煮饭。”摆地摊的说：“我手艺精湛是个裁缝。主要负责剪裁，别人都叫我总裁。”剃头摊主说：“我是理发的，别人管我叫总理。”有个是小偷，被判刑几数次，时常出入于监狱。他说：“我是当之无愧的总临。”卖煮玉米的刚想说话，就听有人喊：“快跑！城管来了。”煮玉米的，抬起她的煮玉米就跑。这玉米，老沉，老沉的，就是... 发表时间:[2016/11/21] 今晚你别想上床 ＂快快卡，我憋不住了，快点帮我找纸。＂老婆向老孔吼道。＂老婆，你先进去，我马上找到后就给你送进去＂老孔很着急地左翻右翻。半小时候，老婆从卫生间出来对着正在看球的老孔大骂：＂死胖子，纸呢？今晚你别想上床。＂老孔想了想起了一身鸡皮疙瘩说：＂今晚我还真的不想上床了•••＂笑点在哪，你懂的... 发表时间:[2016/11/21] 尊重骑马的 老师教育我：“要尊重骑马的。”因为老师经常说：“上课不要讲小话，这是对她骑马的尊重。”我从没有看见过老师骑马，但我依然尊重她，上课时，从来不讲小话。 发表时间:[2016/11/21] 力量的源泉 马拉松大赛刚刚结束，一大群记者将冠军团团围住，只见冠军和教练员紧紧拥抱在一起，耳语着什么。冠军：“早知道我这么强……。”教练员：“是啊！”冠军哭了：“我应该相信自己，不该吃……药。”教练员更是激动得说不出话：“放心！”冠军两眼直直地盯着教练员，教练员：“我给你吃的是维他命C！"... 发表时间:[2016/11/21] 网名 我一好友给自己取了一个网名叫，叫做：“三胖两瘦！”我不解的问道：“你为什么要叫这么难听的名字啊？”我那好友回答道：“我是想怀念怀念下我那前5位极品女友。” 发表时间:[2016/11/21] 看狗和我多亲 远远兄弟三人走在路上说说笑笑看到一条超可爱的狗狗朝他们摇着尾巴跑来就打赌看狗狗和谁最亲，狗狗果然没辜负远远地厚望，朝远远径直跑来就使劲地舔着远远。兄弟两人很不服气，嘀咕道：“真是狗改不了吃屎啊。” 发表时间:[2016/11/21] 我更吃亏的好不啦 小孔嚷着要和妈妈睡，老孔拗不过就睡在了她们娘俩的另一头。早上起床时老婆说被老孔的臭脚熏晕了，起不来了。老孔很无奈地做好早餐，嘟囔道：“你和儿子每人就闻一只脚，我老孔可是一人闻了四只臭脚丫子。” 发表时间:[2016/11/21] 吃什么都有福 人家说吃亏是福，我说吃什么都有福。吃闭门羹，以后肯定能闭门造车，要是能造宝马车多好。吃错药，要是吃了后悔药，可以后悔出身穷二代，重新投富二代胎多好。吃冷饭，偷吃财神爷的冷饭，说不定可以找到发财的冷门，脱贫致富。 发表时间:[2016/11/21] 很像外国话的中国话 有一青年男子，鼻子大，个子高，穿西服系领带不认识他的人都以为他是老外。一天他从自己住的小镇乘车到省城繁华的市区去购物。突然想解大便，便沿路寻找洗手间，可是走了二三十分钟都没找到。这时他已憋到了极限的程度。当他路过一外宾宾馆时，突见几个老外进宾馆时只向守门的经警叽里咕噜的说了几句话，经警就放行了。于是他也模仿老外的样子，向经警咕噜了两句便朝宾馆内直奔进去。经警虽没听明白他说的是啥，心想反正老外住... 发表时间:[2016/11/21] 夜校观摩课 山村夜校扫盲观摩课。老师举起一张写着“被子”二字的识字卡片，问：“这两个字怎么念？”学员都不做声。老师于是直接“点将”：“曲大嫂，你来念。”曲大嫂：“不知道。”老师想这个聪明女人一定能说出正确答案，就从侧面暗示，说：“夜里，在你身子上面的。”曲大嫂：“老公。” 发表时间:[2016/11/21] 鱼头也多 餐馆里，小二麻利给顾客上菜，谁知5号桌胖子眼尖，看到自己桌上得菜“红烧带鱼”头多鱼身肉少，别桌肉多头少，便大声叫；“小二，你过来”，小二急忙过来；“先生，你还需要什么？”。“你看，为什么我们带鱼，头多，肉少？”小二一看，可不是一桌头多，那桌鱼身肉多，肯定大厨看两桌菜一样，就一起炒了，出锅没有分匀，小二顺眼一看，笑脸回答：“先生，你们人多，当然鱼头也多了，好，慢用。”... 发表时间:[2016/11/21] 还没打闪哪！ 屋外正在下雨，三岁的丫头磨蹭刷牙，孩子爸看到就大声喊道：“你怎么还没刷好牙，不然爸爸要发火了，爸爸名字都有一个雷字，连天上雷公公都挺晚的，打个大雷吓你”。丫头歪着脑袋，眨了眨大眼睛说：“可你没有打闪电呀”。 发表时间:[2016/11/21] 美女令我血压升高 看见美女，血压猛然升高。老婆炒芹菜为我降压，里面全是花椒。花辣卡进牙缝，越掏越麻。要想降血压，少看美女，多吃芹菜。这样就能远离血压升高的噩梦。可惜美女实在太美，吾宁吃一斤花椒，也要看！老婆说：“只要我不看美女，就做芹菜猪肉饺子给我吃。”我流着口水说：“不看美女，血压正常，别加芹菜，直接做猪肉饺子吧！”... 发表时间:[2016/11/21] 阿呆吹气球 阿呆：“爸爸，你买的气球？”爸爸脸色铁青，“这...这不是气球。”阿呆：“不是气球，那是什么？”爸爸吱唔，“套...套...大人用的套。”阿呆疑惑地摸了摸脑袋，“真奇怪，气球还分大人小孩用的么？”爸爸：“这事没别人知道吧？”阿呆：“恩，就我发现的...不过，隔壁小孩我都发了一个，这会正在家里吹气球呢？”... 发表时间:[2016/11/21] 是与非 甲：“你不是人！”乙：“呃，我跟你一模一样，怎么你是人，而我不是人呢？”甲：“你用了我的车子，竟一言不发。只有动物才不会发言，所以你跟动物毫无二致。”乙：“当时你不在家，如果我打电话给你的话，你接电话就要花时间，这就打扰了你的工作嘛。这说明我就事先有所考虑。世上只有人才有思维的，怎么能说我不是人呢？”甲：“好吧，就算你是人，但你是有头无脑的人！”... 发表时间:[2016/11/21]
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