笑话列表
黄连赠哑巴 宝剑斩贪官，黄连赠哑巴。地里的黄连熟了，卖不掉的等外品，喂猪猪不吃，用来试哑巴最合适。这年头，装聋做哑的人太多，他们应该多吃点黄连。苦到他们脱口而出：“我的娘，真苦！”苦就对了！不要美女面前滔滔不绝，群众面筑光摇头，日死不答腔。再不说话装呕巴，南医喂你吃黄连，苦死你个仙人板板。... 发表时间:[2016/11/21] 让人哭笑不得的“香蕉人 所谓“香蕉人”一般指在国外出生、成长大的中国人，外表是中国人大多不会中文或会一点……，前几天7年没回国的亲戚带着她10岁的儿子从美国回到成都，刚见到她儿子时真让我吃惊，他会说一口流利的四川话。我和他搭出租车路过府南河时，他好奇地问：“这是啥子（什么）河哦？”热心的出租车师傅：“这是母亲河。”他又追问：“：啥子（什么）是母亲河哦？”出租车师傅忙解释：“就是妈妈河，你吃妈妈奶奶长大的，成都人是喝这条河... 发表时间:[2016/11/21] 你才大爷呢？ 福尔康不小心绊倒了，紫薇急忙吩咐左右：“快，福大爷···”尔康听后很生气：“扶大爷？你才大爷呢？我有这么老么？还用扶？··· 发表时间:[2016/11/21] 海南特产 那时候刚刚大学毕业在外地实习，老妈给我快递了一小箱的槟榔，呵呵她老人家知道我好这口，刚签收完拿进办公室就迫不及待的拆开吃了一块。这时候刚好经理过来看到了（一个好吃的胖子）问我这是什么，我说是我们海南的特产。同事们一听特产都要来尝尝，我说怕你们吃不惯，结果有个别的同事不依了，说我小气，非要吃。好吧你们吃就吃吧。各位都知道新鲜的槟榔比外面卖的还要劲大的有木有。大概过了几分钟，那些吃了的同事满脸通红... 发表时间:[2016/11/21] 给乌龟加点油 乌龟是个石油工人，它在自己的背上刻了俩个字：“加油！”又在自已的肚皮上，刻了：“刚刚加完夜班。”这样乌龟就可以，随时翻身露出肚皮，在海滩上晒太阳了。没人会说乌龟偷懒，只会说乌龟勤快。当然见到领导，乌龟就脸朝黄土被朝天，挥汉如雨。听说乌龟年年涨工资，一年比一年胖。大油肚都腆到鲁迅文学院了。... 发表时间:[2016/11/21] 你是不喜欢我这种类型的男人吗？ 某男追求某女灰常地强烈，但此女从未青眼相加。一日，某男决定采取感动法，上班后见到此女便嚎啕大哭：＂我真是一个失败的男人•••＂女子看得真有点心软了，走上前默默地说：＂你怎么能这么说自己呢？以前是我不对，没有真正了解过你，现在才发觉，你根本就不是男人。＂某男：＂(☆_☆)？？？？？？... 发表时间:[2016/11/21] 憨豆儿背课文 憨豆儿家溜进了一小偷，就躲在憨豆儿的床下，他想趁憨豆儿睡着了再下手。怎奈憨豆儿在背课文，一篇课文他硬是背了N遍，却还是不会。小偷气极，忍无可忍从床下冲出来，指着憨豆儿的鼻子骂道：“你丫太笨了，一篇课文背了那么多遍还不会，连我都听会了。”说完小偷把课文背了一遍，背得滚瓜烂熟。憨豆儿傻眼。小偷气愤地说：“本来还想在你家拿点儿东西，现在看来还是算了。”憨豆儿说：“为啥啊？”小偷说：“你丫太笨，我怕粘了... 发表时间:[2016/11/21] 亿万富翁 周末去MALL城，赶上乐队表演时间，外国洋妞漂亮性感，搔首弄姿，老公：我以后要是成了亿万富翁，就再娶个这样的老婆我：好的老公：挺开明的嘛我：净身出户 发表时间:[2016/11/21] 急救拉绳 医院的病房卫生间里没有装急救按钮，而是有一根拉绳。病人问：“医生，怎么这么简陋的急救设施？”医生说：“其实，病人在真正出现危险时，往往是按不到按钮的，他只会抓住最后一根救命稻草。”病人说：“要是被蛇咬伤过的人就难为情了，一朝被蛇咬，十年怕草绳呀。” 发表时间:[2016/11/21] 有味儿吗？ 挤地铁，因为家里的洗衣机坏了，衣服那个味儿啊！哎！正好站在一美女前，哥的帅哥清纯形象那个是一个全毁啊！看到美女一手捂鼻子，一手拉吊环，还要腾出一只手拎包包，哥很是内疚。便关切地问：＂美女，味儿吗？＂美女把鼻子捂得更紧了：＂别说话，现在更味儿了•••＂ 发表时间:[2016/11/21] 上帝招员工 有个地名叫“上地”，一家饭店在网上发了个“上地招员工”的招聘广告，广告发了好几天一个应聘的也没有，老板问主管经理发广告了吗？，经理说发了呀！老板打开电脑翻出经理发的广告一看差点没背过气去，经理一马虎把“地”写成了这个“帝”于是广告就变成了“上帝招员工”老板生气的对经理说：上帝招员工你敢去呀！... 发表时间:[2016/11/21] 乞丐的生活 网上转载了一位善良漂亮的姑娘把自己的大衣送给了一个老乞丐的视频后，第二天，这个地方又多了好几个乞丐。有人问乞丐：你们是怎么知道这个消息的？乞丐说：在网上看到的！这个惊讶了：你们每天也都在上网？乞丐说：是啊，现在天冷了，我们每天都要去网吧，花10元钱，呆一宿，又能玩又当了旅店了！... 发表时间:[2016/11/21] 怎么都说一样的话 本人都35岁了，结婚十年没有小孩，事业也不成功，于是要想法改变。先到寺庙拜观音，拜过，边上的僧人说：“你没早来，你要是早来的话，早就生了”，我半信；次到不孕不育医院看医生，医生说：“你没早来，你要是早来的话，早就生了”，我大喜；再到领导家拜访，领导说：“你没早来，你要是早来的话，早就升了”。我。。。。。。... 发表时间:[2016/11/21] 唐僧问时间 这日，天空阴沉沉的，唐僧想知道是几点了好安排住宿，他问猪八戒：“现在到底几点了？”猪八戒说：“问我干吗，我又不是表叔，你该问大师兄。”唐僧又问孙悟空，孙悟空说：“我知道猴年马月，不知道几点了。”唐僧接着问沙和尚，沙和尚说：“我天天盼时来运转，可是时就是不来，我什么时候可以不挑重担呀？”唐僧感慨地说：“怪不得我们只是苦行僧，我们没有一个人知道时间，识时务者为俊杰。”... 发表时间:[2016/11/21] 今天有点儿冷 ＂楠楠，外面冷吗？我咋觉得这么冷！＂躺在被窝里的我真的是没有起床的勇气＂有点儿冷，多穿点哟！＂＂尼玛，哪里有一点儿冷＂下班回家我就冲楠楠开骂：＂明明就是很冷，我把最厚的都裹上了，还是冻地哈哈吃吃的，你应该跟我说冷得不要上班了的。 发表时间:[2016/11/21]
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