笑话列表
巧逗骗子 骗子：您好，我银行的客服，您的银行卡在印度消费了五万元，是吗？卡主：是的。骗子：我们要核实您的消费情况。卡主：我花五万元买印度神油。骗子：您做保健品生意的。卡主：不是，我买印度神油炸油条用的。 发表时间:[2017/01/19] 昴日星官的心愿 昴日星官帮着孙悟空降伏了蝎子精后，唐僧师徒四人正要向他道谢告别，不料他扑通跪倒在唐僧面前:小唐，到西天见到如来佛祖能否捎去我一心愿？唐僧:昴日星官，您尽管说来，小僧一定带到。昴日星官:成仙之前我在凡间的工作是司晨啼晓，成仙多年工作一点也没有变化；在凡间时工作餐还经常变化口味，现在天天只有白米；以前有很多母鸡仰慕我向我示好，现在我孤身一人，怕是要断子绝孙啊！唐僧:您言下何意？昴日星官:你请示一下如来佛... 发表时间:[2017/01/19] 有人会教育他的 新交警和老交警在路口执勤，看到有个司机违规转弯，新交警截住要罚款，车主态度蛮横，说新交警诬陷他，还要打新交警，被老交警拦住，老交警对车主说:“同志，你可以走了，不过前方修路，请绕道健康路。”说完，放司机走了新交警问老交警:“李哥，前方没修路啊？”老交警:“那条街上，碰瓷的大爷大妈特别多，让大爷大妈们教育他，比咱好使！”新交警:“……”... 发表时间:[2017/01/19] 美国宝马便宜 室友说：凤姐发了微博，说美国的宝马很便宜，连她都能买！我：那又怎样！室友：你就说说美国的宝马为什么便宜呗！我想了想，道：因为美国没有伯乐？室友：...... 发表时间:[2017/01/19] 我像什么车 夫妻办完事。老公：老婆，如果用一辆车来形容我的话，我会是什么车？老婆：磁悬浮列车！老公：嘿嘿，很长很粗对不对！老婆：德行！特么是很快很快好不好！ 发表时间:[2017/01/19] 好肚量 哥哥混的不错，开了个饭店当起了老板，经常与朋友吃吃喝喝，身体越来越胖。寒假的时候，我从学校回到家，那天哥哥跟朋友吃饭，非得叫上我，说算是给我接风洗尘，我不会喝酒就在那装模作样的用饮料陪着他们喝。哥哥特能喝嘴也不闲着，不一会就喝多了，我劝哥哥：“哥！行了别喝了，再喝就过量了！”哥哥冲着我比比划划的说：“过什么量，量小非君子了！”我笑着跟哥解释：“那个量是指的度量。”哥哥拍着自己那胖鼓圆肥的肚子说... 发表时间:[2017/01/19] 老爸爱穿丝袜 小学老师在讲穿着打扮，老师问道:“同学们，你们知道你们家长都爱穿什么衣服吗？”小刚:“我爸爸喜欢穿西装！”小东:“我爸爸喜欢穿牛仔！”小明:“我爸爸喜欢穿丝袜！”老师:“小明，不要胡说八道，男人怎么喜欢穿丝袜！”小明:“老师，我没胡说，我爸爸穿丝袜，警察叔叔都知道，那天，我爸爸头戴丝袜，刚进银行就被警察抓住了”老师:“……”... 发表时间:[2017/01/19] 穷逼畅想曲 慢慢的我走了，正如我慢慢的来；我用力的挥手，只抓了一手雾霾。你那娇羞的模样，是我梦中的新娘；雾霾里的幻影，在我心头荡漾。记忆中你的倩影，闪着金色的光芒，奈何我一无所有，你决绝嫁了他乡；幻梦里的种种，轻轻的在脑海飘摇，现实的无奈里，不曾显露过一角；那最大的问题，不是志穷，是缺钱；缺钱的日子里，揉碎了所有的梦幻。贷款，拿一份业务说明，向银行柜台处走去；怀揣满心希望，在有家的想象中?N瑟。但我不能?N瑟... 发表时间:[2017/01/19] 腊八粥 全家人喝完了香喷喷的腊八粥，妈妈自豪的说:“儿子，知道吗，腊八粥也叫八宝粥，在腊月初八这一天，把全家积攒的粮食，凑成八种，加上冰糖熬制而成！”爸爸插嘴:“可是，老婆，我怎么数着咱俩只有七种粮食，不够八种呀！”儿子:“够了，我又往锅里加了些花生米！”妈妈:“儿子，你在哪里找到的花生米，咱家没有买花生米啊？”儿子指了指墙角:“在那里！”老爸定睛一看，大叫:“我靠，老鼠药，老婆，快，快打120”... 发表时间:[2017/01/19] 去肛门科 医生：哪儿不舒服？男：帮我看看我的嘴巴有没有毛病...医生一番仔细检查后：没病啊！男：你会不会看啊？医生：我是口腔专家，怎么不会看呢？男：会看个屁！个个都说我嘴巴有毛病，你却说没病！还专家，专你个鸡八毛...医生恍然：对不起，这位先生，你的嘴巴确实有病，但你走错科室了，去肛门科吧........ 发表时间:[2017/01/19] 太长了不方便 小美给闺蜜小丽打电话小美:“小丽，我给你介绍的那个老外怎么样，适合当你男朋友不？”小丽:“他呀，那个太长了，我觉得别扭，不方便！”小美:“别傻了姐们，老外的那玩意大，是人家的优势，别心里没数！”小丽:“说什么呢，我是说他的名字长，叫起来不方便，叫什么尼古拉斯.卡斯特.路易斯.福特.比尔.皮特芬，实在记不住他的名字”小美:“……”... 发表时间:[2017/01/19] 牛魔王的无奈 牛魔王醉醺醺地来找红孩儿。红孩儿:父王，最近母亲身体可好？老牛:好得很，自从放开二胎政策她天天吵着再生个娃，弄得我很是无奈！红孩儿:父王不喜欢孩子吗？老牛:怎么不喜欢？当年我与你母亲成婚后多年无子，我偷偷去医院查出患有绝精症，可那年你母亲却怀了你。红孩儿:其实我也纳闷，我长得没有半点牛模样，却会使三昧真火。父王何以应对？老牛:为父不知啊！红孩儿:父王莫愁！前一阵我母亲打电话与我说要带我去向太上老君学习... 发表时间:[2017/01/19] 把两样扔了就行 急用钱，所以赶紧回来找，藏了好久的私房钱。刚把床下的盒子拖出来。“你在干嘛呢？”老婆不知什么时候进来了。吓了一跳，随即镇定下来：“我看东西有点多，看哪些没有用，收拾一下扔了。”老婆：“哦，蛮勤快的啊！我看家里只有两样没有用，扔了就行。”老公站着问：“哪两样啊？我去扔了。”老婆一指墙角的垃圾篓：“这不是吗？”老公端起垃圾篓：“还有一样呢？”老婆：“你和垃圾篓，这不就是两样了吗？”... 发表时间:[2017/01/19] 我还不想死 一个阴阳先生得了重病，非常恐惧。儿子劝他：“你去过阴间，有啥害怕的呢！”阴阳先生说：“我到阴间就得一贫如洗，过苦日子啊！”儿子问：“为什么呀？”阴阳先生流泪：“我平时替人算命换运，经常泄露天机，阎王罚了我1亿冥币！”儿子：“啊。。。” 发表时间:[2017/01/19] 儿子看相 儿子去看相，阴阳先生对儿子说：“你相面一般！”儿子问：“什么面相是最好的呢？”阴阳先生说：“脚底上有痣最好。”儿子很惋惜地说：“可惜我脚底下没有，请问先生能补救吗？”阴阳先生想了想说：“如果没有痣，每天洗完脚后抹上黑点也行。”儿子一听，嘿嘿一乐：“太好了！不过不用那么麻烦，我抹上一次以后不再洗脚就行了！”阴阳先生：“。。。”... 发表时间:[2017/01/19]
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