笑话列表
偷儿，能帮个忙吗？ 偷儿，您下次帮我把书包的拉链拉好后，能麻烦您做一个同行能看得懂的记号吗？如果您前脚刚走，您的同行就来偷我。他会骂我的：“考，坐地铁钱包都不带，?潘慷急饶闱俊！毙行泻茫?舾鎏酰?っ饕幌挛艺娴氖谴????潘俊ぁ?br / 发表时间:[2016/11/21] 十二生肖话春运 鼠：现在，钱算个球呀，就是一票难求，上演雀鼠之争，老鼠不服雀有飞行的翅膀。牛：买不到回家的票，费九牛二虎之力也不能登上回家的列车，一张票打倒了十一个畜生。虎：大家发扬“不入虎穴，焉得虎子”的精神，可是，挤到卖票窗口还是没得一张票。兔：为了回家买到票，苦苦守候在电脑旁等开始售票，咳，守株待兔的办法太老套了。龙：到了挤火车回家的时候，特别羡慕有车一族，乘龙快婿回家看岳父大人。蛇：龟有龟路，蛇有蛇道... 发表时间:[2016/11/21] 他还欠着我的钱呢 还记得在北京做服务员那会儿，大伙儿围着一张桌子津津有味地吃着工作餐。一同事说：＂你们知道吗？韩小红偷偷摸摸跑掉啦。＂我听后原本坐在椅子上的屁股还是坐在椅子上，准确地说是瘫坐在椅子上。大伙看到我的表情后就问：＂他也借你的钱啦？＂我哭腔的说：＂是啊，我该怎么办？＂他们好奇的问：＂肯定借你的最多，得有2999吧！＂我摇摇头：＂不是。＂他们更加同情我了，期待地眼神盯着我想知道到底是多少。＂1块5毛＂我哭着说... 发表时间:[2016/11/21] 谁说我没人疼没人爱 以前有人说我是吊丝，没人疼没爱的，我只能默默不语，暗自流泪。但是从今天开始，情况大不同了。就拿昨晚来说吧！呵呵，远远现在有钱了，内增高了，可不就帅了嘛！两三个美女轮流打电话给我，嘘寒问暖，关心备至。我就淡淡地回了一句：＂妈，大姐二姐说给我寄了200块钱，这个月我省点儿花，您给我寄500就行。＂... 发表时间:[2016/11/21] 我喜欢如此纯洁的输入法 输入法用的多了，远远心里总有一丝隐隐的不安。你想写那个字它全知道。就拿我的名字来说吧！只要我打三个字母syy我的名字便出来了，太可怕了，你能读懂男人心啊！再比如，我打lgz,我想要的撸管子便出来了。再加点难度，数字加字母它也懂，打69s，想要的69式也出来了，神了嘛！接下来，我想打啊啊，爱爱便出来了。我想打亲爱，情爱变出来了。尼玛，能纯洁点儿不•••... 发表时间:[2016/11/21] 为什么放他走 远远一向是路见不平，撸袖相助。急人所急，帮人之危。但是今天，在地铁上看到一偷儿在偷我的东西，我忽然间理解他了，而且设身处地地替他想了一下，明白他生活的不易，就放他走了。朋友一听很感动：＂说说，当时你怎么想的。＂我清了一下喉咙，正气凛然的说：＂我当时只有一个念头。你们肯定猜的到。＂＂放他走。＂朋友们异口同声。＂不是，我当时想了很久，最后还是坚持认为 我的确打不过他。＂我委屈地说。... 发表时间:[2016/11/21] 亲爱的，我改还不行吗？ ＂亲爱的，我真的很爱你，我愿意为你做任何牺牲。你对我哪方面最不满意？我真的去改！＂远远信誓旦旦地说。＂性别，你可以吗？＂美女冷冷地说。远远：＂尼玛，滚•••＂ 发表时间:[2016/11/21] 我愿意去牺牲 玲玲，只要你赏心悦目，我真的愿意去改变。就是你最不能容忍的我的长相，我可以去•••＂真的，你真的愿意让自己看起来好看点儿？＂玲玲似乎很感动：＂那我，••＂＂可以的，很简单嘛！不就是帅点儿吗？我一会儿就去下载 美图秀秀。＂我认真地说。玲玲：＂尼玛•••... 发表时间:[2016/11/21] 飘流瓶 一）一只苍蝇，被人关进了玻璃奶瓶。它一边撞击瓶壁，一边哭喊：快放我出去，我还是个处男呀！挣扎良久，终于累了。于是，跪地向上帝祷告：上帝呀！请保佑我：当主人把瓶子扔出去后，拾到瓶子的是位公主。二）天使向上帝禀告：上帝，你的QQ上刚刚收到一个提问漂流瓶。哦！是谁扔的？是一只苍蝇！提的什么问题？碗里的饭不够吃了怎么办？扑哧！上帝忍不住笑出声来了：不就是你：添屎嘛！... 发表时间:[2016/11/21] 喇嘛学长 又是一年毕业季，校园里到处毕业的学长学姐在照相。一日，我去自习，忘记了戴眼镜，老远看见图书馆旁边一群身穿黑红相间色衣服，头上还戴着帽子，当时还疑惑学校怎么来了一群喇嘛。走到离他们不远处，一学妹问我：“他们在干吗啊？”我不屑地说：“这你都不知道，西藏大学的喇嘛过来联谊了么。”一个喇嘛过来了。喊道：“喇你妹啊，我们穿的是学士服，无知。”尼玛，不就是因为没带眼镜么。... 发表时间:[2016/11/21] 要唐僧肉 一肉食店老板对广大顾客吹嘘说：“我的店内什么肉都有，不管你天上飞的、地上跑的还是水里游的。只要你有钱，店里保证都有你想要的肉。”这是一顾客说到：“老板，给我来200块钱的唐僧肉。” 发表时间:[2016/11/21] 做对动作你才能笑出来 一对情侣，非常般配，因为俩人双手都没有中指和无名指，所以很般配。一日，女生正在洗澡，突然男生冲了进来，女生赶忙伸手护住自己的胸口（想想她没有中指和无名指）同时说道：“不许看，不许看。”男生也赶忙伸手按住眼睛（他也没有中指和无名指）说道：“我没看，我没看。”（PS:动作做对才能笑得出来哦，好好想想吧！）... 发表时间:[2016/11/21] 不能这么起名（一） 现在父母给孩子起名都喜欢用父母各自的姓，最后加一个生，加好了好听，可要是乱加，就要闹笑话，下面给大家推介几个：父姓吴，母姓桂，孩子叫吴桂生 (你这是骂谁啊)父姓卜，母姓应，孩子叫卜应生 （那你生他干嘛）父姓倪，母姓梅，孩子叫倪梅生 （不要这么前卫吧）父姓单，母姓卫，孩子叫单卫生 （这要念错另一个读音，你们就是奇葩啊）父姓朱，母姓苟，孩子叫朱苟生 （我真的无语了）父姓梅，母姓任... 发表时间:[2016/11/21] 这个太抽象了吧 ＂远远，这个笑话怎么我读不懂啊！＂一哥们看完我的笑话后满腹牢骚。＂你懂神马？你看的那个笑话是冷笑话，需要你的知识丰富度，智慧程度以及理解力综合起来看＂我随口解释道。＂是这样啊！哈哈哈，真的太好笑了，这个笑话是在太棒了。＂这个哥们仿佛瞬间全懂了。我都有点不适应：＂你看的是哪个笑话来着，我也看看，真的这么好笑？＂''... 发表时间:[2016/11/21] 看着电视睡觉 丈夫总是开着电视睡觉，妻子把电视关了他就睡不着，妻子说：你这样不好，这样下去不但影响身体健康，而且也很浪费电的！丈夫说：那有什么办法，已经习惯看着电视睡觉了！妻子打开一个小台灯放到电视机前说：你看这样能睡觉吗？ 发表时间:[2016/11/21]
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