笑话列表
这么想你就不生气了 有人看你不顺眼，说明你还有优点。有人对你不满意，说明你还抢了他的饭碗。有人背地里说你坏话，说明他明着怕你。有人明着对你好，暗里捅一刀，说明你能力非凡招人嫉妒。 发表时间:[2016/11/21] 不怕打的儿子 儿子不听话的时候我就说打他屁股，总是雷声大雨点小，打的时候舍不得使劲。这天儿子又不听话，我说：再捣乱我打你屁股！儿子自己主动把屁股送过，我拍了两下，人家又继续捣乱。 发表时间:[2016/11/21] 管床医生 病，入院。护士说：“有事就找你的管床医生！”说完，护士转身就要走。我着急地说：“床有医生管，管我的医生在哪？” 发表时间:[2016/11/21] 利用小偷 小两口在深夜费了好大的劲才把没打开锁的电瓶车推到了一个僻静处，小两口离开没多久，一个小偷就摸过来，他熟练的俯下身，不到一分钟的时间就把车锁打开了，小偷正想要把车推走，小两口出现了，丈夫对小偷说：真的谢谢你，我们把车钥匙弄丢了，正愁着打不开车锁呢！ 发表时间:[2016/11/21] 鼻孔太大的后果 一天看女儿洗脸，双手横着搓脸，我好奇的问她：“你为什么横着洗，而不用手竖着搓脸呢。”女儿回答：“妈妈，我的鼻孔太大了，我竖着手洗脸的时候，小手指总爱戳到鼻孔里去。” 发表时间:[2016/11/21] 广告的诱惑 都说爱便宜是广大妇女同胞们喜好，爱面子是广大男同胞的特点。一次一家店面由于生意惨淡，为吸引顾客，便打出了：“大甩卖，大亏本，大出血...”标语，令人意想不到，这回男同胞积极响应，广泛参与，一时间门庭若市.络绎不绝...但却没有发现女同胞... 发表时间:[2016/11/21] 一直就疼 孩子的腿不小心磕破了，据我观察，伤得并不重，也就是皮外伤。但是孩子躺在床上一边哭一边说“疼”。婆婆很担心，于是问孩子：“怎么个疼法？”孩子说：“我一直就疼。”问了几遍都是同样的回答。后来我也有点着急了，就问：“说详细点，怎么疼的？”结果孩子说：“我的腿这么弯着的时候不疼，一直就疼。”这个倒霉孩子，她的意思是：一伸直就疼... 发表时间:[2016/11/21] 学生恶搞 早晨，张扬把喝剩的豆浆倒进一个套套中，扔在同宿舍同学的床边。一个女同学进入宿舍，淫笑着说：“谁不打扫战场呀，就是不合格的战士。”没过多久，同学的老爹来了，看到儿子的床边有套套装着白色液体，他爹说：“混小子，做那么多无用功干什么？把我的孙子乱扔。” 发表时间:[2016/11/21] 使用邮箱的秘诀 如果你的人脉差办事很难，请不要说《行路难》，你就用网易邮箱，打开你的人际关系网办事会容易起来。如果你的爱人是一只母老虎，请不要患妻管严，你就用雅虎邮箱，你的每一封电子邮件肯定能文雅你的爱人。如果你的生活很死板，请不要死心踏地，你就用新浪邮箱，你的生活就会开始新的浪漫之旅。如果你的暗恋是一个狐狸精，请不要兔死狐悲，你就用搜狐邮箱，你总能把她从人海中搜出来。... 发表时间:[2016/11/21] 绝望的男人 一)杀年猪了,听到猪的惨叫,老婆把脸偏到了一边.怎么了,老婆?老公问.有些难过.再怎么说这猪也跟了咱大半年了,俺不忍心,看到它那绝望的眼神!老公身同感受:是呀!当你把跟了我三十的麻将扔掉时,我的眼神比它更绝望!二)老婆,快来看流星!老公在窗口大叫.老婆赶过来时,流星早就没影了.为了证明是真的,老公说:是真的,象火箭一样,长长的尾巴,一溜烟跑了!老婆哼了一声,道:真是的?等我来了,再射嘛.真浪费!三)二个妇人聊天.甲说:要留住男人... 发表时间:[2016/11/21] 电影改变了我 虽然现在看电影不用写读后感了，但这个电影真的特别棒，看完之后便想身体力行。绝对不像以前那样只是做行动的矮子，我真的那么做了。不信的话，我可以亲眼让你看到改变后，不一样的史义远-----现在，我的下面真的是光秃秃的•••不骗你，真是觉得有点儿冷啊！不过我在这儿得向苍老师道歉，我没有完全按照您在课堂上演示的那样，我用的不是剃须刀，是国产的张小泉剪刀。... 发表时间:[2016/11/21] 用古诗说话 从前，一群纨绔子弟在一家怡红院汇聚找乐子，纨绔老大说：“今天大家有啥事，都必须用古诗说话，否则罚酒三杯。”过了一会儿，一纨绔男拉过一红尘女子说：“为伊消得人憔悴。”又过一会儿，一纨绔男拉过一红尘女子说：“春宵一刻值千金。”再过一会儿，一纨绔男拉过一红尘女子说：“梦里寻她千百度。”不久，纨绔老大发现身边的纨绔同伴和红尘女子全都进了包厢，就吟诗一首曰：“一对两队三四对，五队六对七八对，翻云覆雨去勾... 发表时间:[2016/11/21] “3•15”质量承诺书 动物明星们在“食品3•15，质量伴我行”的大幅标语上，郑重签下了如下的质量承诺书：鼠——不拿死鼠充鸽肉卖；牛——奶里不掺三聚氰胺；虎——不拿小便泡牛骨卖；兔——兔毛不充狐狸毛卖；龙——不拿蛇骨当龙骨卖；蛇——不拿鸡胆充蛇胆卖；马——不用马肉充牛肉卖；羊——挂羊头决不卖狗肉；猴——不拿狗脑充当猴脑；鸡——不拿洋鸡充当土鸡；狗——不拿狗鞭充当鹿鞭；猪——不拿死猪灌香肠卖。... 发表时间:[2016/11/21] 您要干嘛！ 乘电梯刚下到一楼推开楼道的门，一貌似日本爷们就朝我冲来。我便下意识地将他按住，颤颤巍巍地问他：＂怎么，你就是杀了我钓鱼岛也是中国的，你想干嘛！＂这位国际友人看见楼道门一点一点地关上，绝望地说：＂钓鱼岛的确是咱中国的，哥们，我要不是忘了带门卡，我会像抢劫似的拦住即将要关上的门吗？＂... 发表时间:[2016/11/21] 女人都是花 那天看电视《女人花》，我大有感慨，于是对老公说：“老公啊，都说女人像花，有人像梅花、有人像玫瑰、还有人像水仙……”老公说道：“是啊，都是花！可是那么说的话，那潘金莲是什么花呢？”我白了他一眼，继续看电视了，过了一会老公恍然大悟道：“我知道了，是水性杨花！” 发表时间:[2016/11/21]
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