笑话列表
谁借你的胆 顾客：你给的菜不够称你知道吗？菜贩：在我这里一斤就是七两。顾客：你凭什么不给够称？菜贩：我就是这么卖的，不想买拉倒。顾客：给的不够称还这么理直气壮？菜贩：我的称盘我做主，谁爱买谁买，不愿意买绕着走！ 发表时间:[2016/11/21] 最在乎我这发型 甲：我去年掉了14600要头发，平均每天掉40要头发。今年掉了18250根头发，平均每天掉50要头发，同比去看增长了25%的掉发量。乙：你怎么这么精确的知道你的掉发量啊？甲：我每天都把我掉下来的每一根头发都收集起来，经过严格、认真、细致的整理和查数，最后计算出来的结果。乙：这工程可够巨大的，你没事花这么心思研究你这头发干嘛呀？有这工夫干点别的多好呀，努力工作多挣钱，找点爱好提高一下生活质量。甲：我这也是关心我的... 发表时间:[2016/11/21] 小孩问爸妈的婚姻 小孩问爸爸：“爸爸，你讲一讲你怎么与妈妈走到一起。”爸爸说：“有一次，我们在教室打闹，我不小心弄到你的妈妈的一只眼睛，她说她的眼睛瞎了，我要赔她。”小孩说：“你就说好，我一定用自己的一生陪你，是吧？”爸爸说：“对呀，我们就稀里糊涂结婚了，要不为什么你妈妈跟我吵架总说瞎了眼才看上我。”... 发表时间:[2016/11/21] 厕所爆炸了? 有一次回家坐火车，有位同胞脱了鞋子，那味儿真的有说不出的千转百回，只听对面一哥们说"这味儿已经到我心里了"!我在一边差点憋出内伤。这时在我旁边正在休息的兄弟迷迷糊糊的来了句"列车员，厕所爆炸了吗?"整个车厢瞬间HOLD 不住了...... 发表时间:[2016/11/21] 姐姐和我的丑事（一） 一日，我刚刚起床，看见姐姐拿着我的衣服甩来甩去，然后我就笑了，随即扑上去，大吼一声：“还给我！我的衣服啊！”姐姐一边尖叫一边跑。我一急，大叫：“还给我！哼——（正宗猪叫）”姐姐愣了一下，脸上放出看外星人的神色。我：“……喂，我变异了不行么？” 发表时间:[2016/11/21] 什么是?潘浚 唐僧问悟空：“悟空，你说说什么是?潘浚俊?BR>悟空回答：“我暂时还不懂什么是?潘俊２还?一崤?Ω愣?飧鑫侍狻！?BR>唐僧说：“这么看来，你不是?潘俊！?BR>唐僧又问沙僧：“悟净，你说说什么是?潘浚俊?BR>沙僧回答：“我不知道，师傅。”唐僧说：“如此看来，你就是?潘俊！?BR>唐僧再问八戒：“八戒，你说说什么是?潘浚俊?BR>八戒回答：“师傅，我们先填饱肚子，再讨论这个问题吧。”唐僧说：“就此看来，你已经是十足的老?潘苛恕... 发表时间:[2016/11/21] 用“知音体”描述唐僧师徒四人的取经命运 唐僧：一路美女脱衣相迎，怎奈出家难越色戒——为真经旃檀功德不说我要还俗！悟空：七十二变不变我取经铁志，八十一难难难我火眼金睛——斗战胜佛用CT功扫描出妖魔本质为哪般！沙僧：昨晚一条大河波浪主，今日十万小道挑夫客——取经路上金身罗汉从没说俺累！八戒：戏嫦娥不成天蓬元帅投了猪胎，娶秀兰未果高老庄里靠了佛门——熬尽饥饿净坛使者终得安享净坛美福！... 发表时间:[2016/11/21] 盗贼改过自新 一商业街老是有商店被盗，可出于盗贼过硬的技术，一直没有查出原因。 这天两个盗贼半夜偷偷摸摸地来到一家时装店，一盗贼惊呼：“天啊。”另一盗贼吃了一惊，问到：“干嘛这么大惊小怪的，又不是第一次这么大肆地抢劫。”边说边抢。一盗贼一手把他叫了过去：“看看这标签，像这么普通的衣服竟然要50000，这才是真正的抢劫啊。”另一盗贼叹道：“时代进步了，我们落伍了。”说完便黯然神伤的离去了。。。从此以后，商业街再... 发表时间:[2016/11/21] 什么才是诈骗罪 政治与法律学院正考试，有一道这样的考题：“什么是诈骗罪？请举例说明。”一考生便写到：“凡利用他人的无知而使其蒙受损失的行为属于诈骗罪。”后来这位考生又想了想，便加上了句：“例如老师老师的监考或批改试卷过于严格而导致学生挂科的行为就属于诈骗罪。” 发表时间:[2016/11/21] 就不告诉你 一年级的小红期末考试考的不理想，回家怕挨打，便对一旁的好友兼邻居小黑说道：“要是我妈妈问你我考了多少分，你就说不知道。”说完两人为了之间的友谊，还立下了海誓山盟：“谁说出去谁是小狗。”小红和小黑一回到家，便见小红的妈妈微笑地对着小黑说：“这次考的怎么样啊？”小黑：“我考了90分。”小红他妈：“那小红呢？说出来给你买糖吃。”小黑：“她考的不好，才25分，她让我不告诉你，我已经答应她了，所以我是不会告... 发表时间:[2016/11/21] 功夫熊猫四 同事阿康买了一碟，回家大喊：大片啊，新出的功夫熊猫四，快来看。全家男女老幼十来口全部聚齐，高兴地坐在家庭影院显示屏前等着看。阿康将碟插入影碟机，一按遥控，播放开始，可是画面却不堪入目，很A。全家人先是惊诧，接着就是愤怒，冲上来将阿康群殴，然后恨恨散去。阿康爬起来拿出碟看----功夫熊猫四，没错啊，仔细一看，下面有几个小字----战苍井空，合起来念---XXXX四战XXX。阿康将碟狠狠摔在地上，骂道：日本人，你真TM... 发表时间:[2016/11/21] 倒霉的猪八戒 唐僧师徒四人西天取经，这天正走着，忽然背后一阵黑风刮来。悟空急忙喊：不好，有妖精，保护好师傅。不一会，黑风刮过，唐僧安然无恙，只是不见了八戒。唐僧揉揉眼骂：这个臭八戒，总是在我危难的时候就内急。沙僧：师父，这次二师兄点背，还没来得及喊内急，就被妖精抓走了。这个妖精好像神志不清醒，而且是个拐眼，把二师兄当成师父了。悟空嘿嘿坏笑：你们都错了，我偷偷在八戒背后贴了一张纸，上面写着-----死妖精，我是你猪... 发表时间:[2016/11/21] 你才聋 张大妈在大街上散步，突遇电视台的记者采访。主持人问张大妈：大姨，你现在过的幸福吗？大妈心里正想着孩子要结婚没钱买房子的事呢，听记者采访，心里就不高兴了。所以，没有停下脚步一直向前走。记者又问了几句：你现在过的幸福吗？张大妈还是没搭理他们向前走。那位记者跟同事说：她是聋子。走出五六米远的张大妈回头就说：你才聋呢。... 发表时间:[2016/11/21] 和尚对女施主乳房的疑惑 一女施主进香，途中，忽遇倾盆大雨，施主未带雨具，被淋得如落汤鸡，躲进寺庙内。寺内住持忙将女施主让入禅房之内，见其连打喷嚏，颤栗不止，立即动了恻隐之心，找出一件干爽的衣服，丢给施主，劝其“换上吧，不然会感冒的！”女施主冷不避嫌，三下五除二，脱去淋湿的衣服，露出一对嫩生生、白净净的馒头，馒头上面，两道印记清晰看见。老和尚看得目瞪口呆，连咽了几口唾液，半晌才说出一句话来“敢问施主，人家在胸口都是纹龙... 发表时间:[2016/11/21] 幼稚就是现实 幼稚就是现实。一个小孩问一个姐姐：姐姐，你又不是很漂亮，为什么挑男友这么多要求呢？那位姐姐说：好心你成熟点啦，喜欢你的男人无伦怎样都觉得你漂亮的！哦，原来成熟就是要将一些不漂亮的看成是漂亮的，那原来大多数男人都是幼稚啦................................ 发表时间:[2016/11/21]
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