笑话列表
老婆得病 老公觉得老婆太怪，他受不了，去问医生：“我的老婆吃饭就狼吞虎咽，床上如狼似虎，对我狼心狗肺，跟别的男人在一起就象狐狸精样。”医生说：“你还是去请兽医看看，我也授受不亲。” 发表时间:[2016/11/21] 哪种肉最贵 几个人在讨论春节期间猪肉、羊肉、鸡肉、牛肉等哪种肉最贵？最后大家一致认为：蛇年立春早，还没到春节，应该是蛇肉最贵，蛇的本命年吗。旁边一小伙听见了说：“你们说的都不对，应给是人肉最贵。”那几个人一听吃惊说：“你这话啥意思？”小伙子说：“我女朋友才98斤，我都花了十五万了，还没娶到家。”... 发表时间:[2016/11/21] 耍人 小明搞恶作剧，用手机乱发中奖的东西小明：恭喜你，得了一等奖，中了一个避孕套，请领取。1某：神经小明：恭喜你，得了一等奖，中了一个避孕套，请领取。2某：有病小明：恭喜你，得了一等奖，中了一个避孕套，请领取。3某：真的啊！地址：********* 邮编：****** 马上送来小明：晕 发表时间:[2016/11/21] 难吃的饭 小明和爸爸去马戏团看见小丑把头伸进狮子嘴里爸爸感叹：这口饭真难吃啊！小明：是啊！头这么硬 狮子的牙应该全碎掉了。爸爸：··· 发表时间:[2016/11/21] 还我山东！！！ 读高中那时，每天早上都要集合跑步，而且要喊口号，每个班级都有一个口号的。。。准备跑步那时老班叫我们想想喊什么口号好，有的说喊努力学习啊，天天向上啊之类的...然后我说，喊“还我山东！”...当跑步的时候，想带领他们一起喊，（本来是打算喊“努力学习，天天向上的）...可是...（在底下喊的时候没缓过神来）我记得当时我一出口是：”还我山东“！...我旁边那同学说：”你牛！！！“而且全班只有我一个人喊，声音超大声。... 发表时间:[2016/11/21] 白字先生：若（ruo）名信 村主任是个大老粗，靠人缘好，资格老，混个今天这个模样，工作中，难免得罪一些人，于是，有人写匿名信到乡里告他和村支部书记。一日，村里开会，村主任在走廊里遇到了村书记，便捅咕书记，示意有话要说。进了办公室，他神神兮兮地对书记说“小心点，这段时间有人告咱俩儿！”书记大惊，立马追问“谁，哪个狗日的，吃了豹子胆了！”他趴在书记耳朵根子说“还有谁，是若名信！”“啥？若名信？谁是若名信？”村支书一头雾水。村... 发表时间:[2016/11/21] 潘金莲要堕胎 潘金莲怀了西门庆的孩子，她怕大肚子败露奸情，于是她想办法堕胎。1.她坐下来就劈腿，希望把下半身劈开，胎儿就会掉下来。2.她经常吃猪油淋饭，并且喝生水，想狂拉肚子，希望身体象瀑布排泄体内东西，当然包括胎儿。3.她常去乱葬岗，希望遇到鬼，被吓得屁滚尿流，顺便把胎儿流掉。 发表时间:[2016/11/21] 一农妇面对歹徒的强暴语出惊人 七月，骄阳似火。一片茂密的苞米地里，曲曲弯弯的一条毛毛小道上，一农妇挎一筐鸡蛋，急匆匆地赶路——趁集市没散，说不定卖个好价钱。突然，青纱帐里窜出个黑脸大汉，抱住农妇就往地里拖，农妇紧紧拽住鸡蛋筐不撒手。到了地里，大汉动手扒农妇的衣裤，农妇恍然大悟，由惊变喜，感慨道“哎呀，才这点事呀，我以为抢我的鸡蛋呢，只要不打我鸡蛋的主意，啥事都好办！”说着，该女小心翼翼地把鸡蛋放在地上，开始宽衣解带... 发表时间:[2016/11/21] 失去视觉 丈夫从书房冲到客厅对妻子说：“老婆，我想我一定是得了一种怪病，刚才我在看书时突然失去了视觉，几分钟后我又恢复了视觉，看来明天我一定要去趟医院了。”“刚才只是停了一会电，亲爱的。”妻子说完便继续看起电视来。 发表时间:[2016/11/21] 谁的资格老 馒头和包子争论谁的资格老。馒头说：当然我的资格老，你包子只不过是我的肚子里填点菜罢了。说白了，就是我的孩子包子：别强词夺理，谁的资格老，看看谁脸上的皱纹多少就知道了。 发表时间:[2016/11/21] 河马不会写诗 历史老师：小文同学，你简单说一下荷马史诗这个名词。小文平日特别不喜欢历史，这次又在看别的书,猛然听到老师提出这个问题，感觉很好笑就说：老师，河马是很笨的动物，怎么会写诗呢？ 发表时间:[2016/11/21] 唐僧欠工资 悟空：师傅，给点钱我买年货回家！唐僧：不是吧，你花得也太多了吧，我不是半年前才给了一百块你吗？出家人要勤俭节约，知道吗？悟空：师傅，我回家过年了，总得带点礼物给小猴子他们吧！再说了，你都两年没正式发过一次工资给我了，现在年底了，就把工资算给我吧！唐僧：悟空啊，师傅的资金有点周转不过来嘛，要是有的话我早就给你了！你看，上次我拍的那部《西游记》几十年过去了尾款也没给完我啊！人家欠我的，那我也只好欠... 发表时间:[2016/11/21] 厕所禁止打包 自助餐厅，是吃饭的地方。厕所，是拉便便的地方。某自助餐厅的厕所里，贴着告示：“禁止打包！”我的苍天，不准在厕所里打包，让人去哪里打包？自助餐厅的工作人员说：“如果每个人都来厕所里打包，厕纸必将短缺！”我不置可否，我包自己的便便，你管得着吗？” 发表时间:[2016/11/21] 如来的五指山我照样逃脱 孙悟空脾气又犯了，居然又第二次大闹天宫！玉皇大帝：快请如来来收了这泼猴！如来接到求救信号之后，火速赶来支援！如来：泼猴，我们再来玩一次上次那个游戏怎么样？悟空：呵呵，谁怕谁！如来：你逃不出我的五指山的！谁知道孙悟空居然逃出去了！如来很是不解，于是问：泼猴，你速度怎么这么快了，居然逃出了我的五指山！悟空：哈哈哈，如来，你out了吧！我今天吃了激素了，哈哈哈！佩服现在的高科技吧！... 发表时间:[2016/11/21] 唐僧收账 唐僧：阿弥陀佛！施主，你欠我老板的那笔帐该给了吧！恶通天：哪里来的野和尚，滚一边去，别妨碍大爷喝酒！唐僧：施主，你若不给钱，那我就只好得罪了！恶通天哈哈大笑：那好，那我倒要看看你这和尚能拿我怎么样！唐僧一看恶通天不给钱，摇了摇头，那只好得罪了！于是马上念起了经！恶通天头都大了，才几分钟就跪在地上：这位大师傅，求求你，饶了我吧！你要的钱你拿去吧，顺便拿上几百万去买几件新衣服吧！唐僧微微一笑：早把... 发表时间:[2016/11/21]
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