笑话列表
推 销 李小姐推销保险产品一大半天了，可是无人光临。下午终于有人上来咨询。上来了一位王先生。王先生说：“你好，我想为我刚出生的小宝宝买份保险。”李小姐（保险推销员）说：“好的，刚出生的宝宝买份保险是值得的，先生想的很周到。前些天，也有个先生到我们这里买了一份婴儿险，过几天，他的儿子不幸被摔死了，幸好他的险种刚好生效，他获得了几万元的理赔……”王先生说：“我不保了！”转身就走了。一会儿，上来了一位赵先生... 发表时间:[2016/11/21] 老婆小三 一日午饭，妻子突然问丈夫：老婆和小三的区别是什么啊？丈夫若有所思，道：这要看什么情况了！妻子：哦？说说！丈夫：理论上说，老婆是明面上的，是独一无二，而且受法律保护的！但是小三却是私底下的，是可以有许多的，而且并不是受到法律的保护！妻子：那实际情况下呢？丈夫：实际情况就是，我和你的婚姻，是永远都不会改变的，但是我和你的爱情，却是时刻都在发生更替的！... 发表时间:[2016/11/21] 兔子是是吃饭长大的 我们宿舍，有一个特别会说话的乡里娃，有一个特别傲气的城区娃'，话说有天议论起小时候自己养过的小动物，乡里娃说他养过兔子，给兔子吃过什么菜，回忆的津津有味，突然，城区娃说他也养过，而且给兔子喂的是饭，于是，我们全宿舍爆笑，……五分钟后，有一条口口说说发表了：舍友说，兔子是吃饭长大的。... 发表时间:[2016/11/21] 我才没放呢 回家的公共汽车上，人挨人人挤人。突然不知谁放了一个臭屁，顿时大家捂鼻的捂鼻，挥手的挥手。这时，一个小伙子说到：“这是谁放了个臭屁啊，在车下解决多好啊。”旁边另一个小伙子说道：“一个美女刚才放的。”小伙子的话刚说完，除了一个老太太外，车上所有的女乘客都站起来几乎是异口同声地说道：“胡说，我才没放呢。”... 发表时间:[2016/11/21] 牛是自交的 有一天宿舍气氛比较闷，突然一舍友想气氛活跃活跃，说：你们说小牛娃是不是自交生下来的啊……全宿舍暴晕。 发表时间:[2016/11/21] 女大罚抄十八遍 几个同学背不出金刚经。如来说：“猪巴豆同学抄三十六遍。孙屋空同学抄七十二遍。白骨井同学，女大不中留，少抄点，就抄十八遍吧！”孙屋空说：“抄你个大头鬼！这不是焚公猪坑男猴吗？俺老孙变性去！”如来亮着巴掌说：“猴子不可胡闹，抄完再去！” 发表时间:[2016/11/21] 翻老黄历 有一家子特爱翻老黄历，不管做什么事都必须得翻老黄历。有一天，老头子准备出门做生意，可是他翻老黄历说今天不宜出门。于是他就翻院子的围墙想出去。结果由于院子的围墙不结实被老头子翻垮了，老头子也被墙压在下面了，于是老头子就喊：“救命了！救命了！”听到这么一喊，隔壁的邻居就纷纷上来想刨土救老头子。可是老头子的儿子上前拦住说：“等等，乡亲们不能动！老爸，我去翻翻老黄历，看看今天能不能动土。”过一会，儿子... 发表时间:[2016/11/21] 唐僧组团队 唐僧要去西天取经，皇帝为他设置了探路员一名、保镖一名、挑夫一名、座驾一匹。唐僧说：“探路员要能行动敏捷、高瞻远瞩，我觉得猴王孙悟空最合适。”皇帝说：“猴王是统治猴子的，干脆你的保镖、挑夫、座驾都由猴子来做。”唐僧说：“探路的是猴，猴急这好；要是保镖是猴，遇到危险猴年马月才来，我可能就义了；挑担的是猴，我骑的还是猴，这哪里是取经团队，其实是耍猴把戏的。”... 发表时间:[2016/11/21] 转角处遇到哎 一)听说你家一下子生了六个?是呀!这下可要累死你了?怎么说?你见过一次能奶六个的吗?有啊!谁?猪呗!二)老公,不是让你只买一只就够了吗?是呀!可是店家说这二只没有办法分开?有这事,我来看看!老婆翻开一瞧,大叫:你这个二货,其中一只都死了!老公忙道:没有办法.活的这一只一直都在唱:死了都要爱!三)亲爱的,我看上的那件貂皮大衣，明天帮我买了啊！这么贵，换件羊皮的好嘛？不行！人家走在街上，要增加回头率！好吧！那现在我们要多换... 发表时间:[2016/11/21] 啃老容易老 科学研究表明，啃老容量老！研究人员将二十只小白鼠，分为俩组。一组自食其力；一组天天吃父母的养老金。结果表明：“自食其力的小白鼠，始终保持着青春健康的活力！而啃老的一组，却体弱多病，目光呆滞，容颜衰老！”啃老容量老，为了青春常驻，我们都应该向“自食其力”的小白鼠学习！ 发表时间:[2016/11/21] 怎么这个里面也有 “远远，你干什么缺德事儿了？有人把你的耳朵、鼻子、眼睛里塞的全是内个。”老孔惊悚地大叫。“额，哪可能？远远一向与人为善，你看清了？全是屎？”我也是各种惊悚。“是啊？我看看啊！各种shi啊，眼屎，鼻屎，耳屎··”老孔强忍住笑。远远：“尼玛··别跑··” 发表时间:[2016/11/21] 退内裤 顾客去超市退，刚买的内裤。服务中心的说：“对不起！内衣内裤不能退换！”顾客说：“内裤我刚买的，还没有穿过，你就退给我吧！”服务中心的人说：“你怎么证明，你没有穿过这条内裤？”顾客说：“你跟我去卫生间，我证明给你看，我身上没有穿内裤！”服务中心的人问：“哪，你为什么要退呢？”顾客不耐烦地说：“我穿着太大了……”... 发表时间:[2016/11/21] 最后的买单 几个人一起喝酒，快到结束时一个个都说喝多了去卫生间溜走了，当最后一位走到门口时被服务员拦住了：先生，请您把单买了！这个人指了指身后说：让那位先生买吧！服务员看桌上没人，再看桌子下面，看样这位真的以为是朋友花钱，喝多了躺在桌子下面正睡着呢。 发表时间:[2016/11/21] 不坑亲爹坑干爹 有人手里拿着礼物，要拜我当干爹。我可不上就个当！这年头，什么都坑爹！而且不坑亲爹坑干爹！南逗定律：少时不做违法事，长大不当别人爹！今天不收干儿子，明天没人把爹坑！ 发表时间:[2016/11/21] 千万别去思愁厂 一位女大学生毕业都两年多了，迟迟找不到工作。一天她去应聘回来后就对父母说：“爸爸妈妈！我今天又去了几家企业去应聘，结果都是人满为患，又落选了。后来，我只好去了那家丝绸厂，现已被录用了。”这时，他姥姥听了这话后着急地说：“孩子，你千万别去那思愁厂啊，就是再等几年也别去那地方呀。成天思虑不断，愁眉不展，别愁出病来啊。那红楼梦里的林黛玉不就是那么给愁死的吗？”... 发表时间:[2016/11/21]
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