笑话列表
华佗再生记 天帝有感于有人间医疗乱象，决定让已经是神仙的华佗下凡。华佗下凡以后，开了家华佗中医馆，每天患者络绎不绝，突然有一天，有一个男子带领一帮人，把医馆一顿打砸，领头的人声称自己才是华佗的后人，不准别人冒用祖先的招牌，华佗气的浑身发抖，自己早就绝后了哪来的后人。今天后，华佗刚收拾好被砸的医馆，一群穿制服的人进来，让他出示医师资格证和行医许可证，华佗拿不出，那帮人把华佗的药全部带走，还把他的店也给封了。... 发表时间:[2017/01/19] 忘关电话 正打麻将的老黄接到儿子电话：爸爸，给我打点钱吧？爸爸：好啊，要多少？儿子：500吧？爸爸：好的.....等等，五万！儿子：什么？五万？太多了吧？爸爸：三万.....儿子：三万？那好吧，谢谢老爸啊....爸爸：臭小子，谢什么谢！我刚忘关电话了，出牌出了个五万和三万......！儿子：尼玛...... 发表时间:[2017/01/19] 穷穷联合 我从小家境寒微，以为再也不会有比我家更穷的了吧？到老公家后才发现原来真有。我于是?N瑟:原来我家不是世界首穷啊！老公却说:你懂个啥？咱俩这叫穷穷联合，有利于将来更穷啊！ 发表时间:[2017/01/19] 词语解释来龙去脉 课堂上老师问儿子：“如何解释来龙去脉这个成语呢？”儿子想了想：“来龙去脉这个成语的典故出自叶公好龙。”老师皱着眉头硬撑着问：“为什么这么说呢？”儿子想象力够丰富：“我们都知道叶公好龙的故事，叶公非常喜欢龙，龙来了，他被吓死了，脉搏就没有了。这不就是来龙去脉吗？”“滚出来！”... 发表时间:[2017/01/19] 脖子上的疤 我脖子上有几块疤，女友问我是怎么来的！我不得不讲一段我在学校的悲剧历史。那时候，我还是医科大学的学生。解剖学这一科我已经补考了第三次，还是没及格。到第四次，我终于忍无可忍，拿手术刀顶着自己的脖子威胁老师：“你再不让我及格我就割断动脉！”老师当即拍案：“你要找得着我就让你及格！”结果，我还是没及格，只留下几块疤！... 发表时间:[2017/01/19] 儿子的领悟 儿子上了高中，不努力学习。我就带他到一个会所，招来许多美女。对儿子说：想左拥右抱拥有这些美女吗？想你这就得努力，好好读书，有钱有势，她们就跟蜜蜂看见鲜花一样向你扑过来！儿子点了点头。然后，他就辍学去当了拉皮条的！ 发表时间:[2017/01/19] 北京的味道 几年前老同学大黄到北京找小李玩，小李开车带着他逛京城。到了一个地方，大黄感叹道:“嗯，这里的雾霾，有一股果木烤鸭的香味，这里一定是全聚德所在的前门吧！”又到一个地方，大黄又感叹道:“这里的雾霾，有一股钢铁的味道，这里一定是首钢所在地吧？”又到一个地方，大黄又感叹:“这里的胭脂味很浓，一定是化妆品批发市场吧？”小李回答:“兄弟，前方是天上人间！”... 发表时间:[2017/01/19] 王皮王离 回家的路上，儿子指着一间小房子前玩耍的两个小孩告诉我说：“爸爸，那两个哥哥一个叫王皮，一个叫王离。”我回头瞄了一眼，见房子墙上大大写着“王皮王离”四个字！我笑了一路，这老王家啥文化程度啊，怎么给孩子起这名儿，还写在墙上？回家我对媳妇说起这事，媳妇撇嘴道：“你咋这么没文化呢？那是家玻璃店！”... 发表时间:[2017/01/19] 上不来气 病人：医生，我上不来气，呼吸不畅！医生：哦，去查个血吧！病人验了血，指标正常。病人:医生，我还是上不来气！医生：哦，血氧没问题，查查心脏吧！病人做了彩超，指标正常。病人：医生，我仍然上不来气！医生：心脏也没问题。检查下肺吧！病人检查了肺，也正常。病人：医生，我一直上不来气！到底咋回事？医生认真的观察了一下病人：你身体都没问题，把你的高领毛衣脱了试试！三分钟后，病人：卧槽，医生，你真神了！... 发表时间:[2017/01/19] 谁害死了大象 谁害死了大象蜗牛医生开了间诊所，大象来看病。蜗牛医生问：怎么感觉不好？大象说，我胸闷。蜗牛医生拿出听诊器说，我来替你听一听，大象虚弱地卧在地上，等蜗牛医生听诊。大象问，医生，怎么样？蜗牛说，别着急，我才到你脚边。大象等啊等，医生，怎么样了？蜗牛说，我已经到你的膝盖上了。大象有气无力的问，医生，我是啥病呀？蜗牛说，别着急，我正在找你的心脏呢。蜗牛医生费了九牛二虎之力找到了大象的心脏，仔细一听，心... 发表时间:[2017/01/19] 骗子来电 正看电视呢，媳妇接未知号码来电，说我们家中奖了，奖励一台洗衣机！媳妇一撇嘴，大声道：“好吧，你把奖品送到市刑警大队吧！”然后，她把我弟弟的警员编号报给了对方。到现在居然还有人玩这套骗人的把戏，我和媳妇笑了一晚上。两天后，弟弟打电话给我媳妇，说：“家里正想换台洗衣机，嫂子你就把自己中的奖品送来了。谢谢哥和嫂子啊！”尼玛，现在还真有中奖这么档子事？... 发表时间:[2017/01/19] 因为我钱没你多 夫妻俩决定减肥，每天早上喝稀饭，中午一小碗饭，只吃蔬菜，晚上是一只水果。坚持了一个月，晚上老婆一秤：怎么没有见减轻！老公你来秤一下看看。老公一秤减了一斤。老婆：为啥我们一样减的，怎么你有一点效果，而我一点效果没有呢？老公：很简单啊，因为我钱没有你多。老婆：尼玛，我是说减肥呢，说什么钱的事？老公：实事求是嘛！每天下班回来的路上，我只能买两个包子垫一下，而你呢，每天不是猪蹄就是烧鸡。... 发表时间:[2017/01/19] 碰瓷党碰到三只手 李老太看到一辆汽车开来，顺势往地上一躺，车主小马下车小马:“大妈，您没事吧？”李老太:“你撞倒我了，没有500块，休想走！”小马给李老太500块，扶李老太起来，然后开车走了，李老太高兴，心里暗想:“不错，今天收成不错，挣了2000块了”，伸手摸自己的钱包，不摸不知道，一摸对小马破口大骂:“这鳖孙，把我钱包偷走了”... 发表时间:[2017/01/19] 夫妻爆笑对话 晚上，老公和老婆互损起来，老婆摘下眼睛老婆:“现在我明白，小丽为什么把你介绍给我了！”老公:“为什么？”老婆:“因为我眼神不好使呗！”老公:“那我也明白了，小丽当初为什么把你介绍给我了！”老婆:“为什么？”老公:“因为我胆子大！”老婆:“尼玛” 发表时间:[2017/01/19] 旅游?寮 周末，单位组织到动物园游玩，单身的小李自然是乐意参加。到了动物园，小李看到了大海龟，激动的拉着经理的手说:“经理，乌龟，经理是乌龟！”经理恶狠狠的瞪着小李，旁边的小张小声对小李说:“咱经理的媳妇最近出轨了，你又不是不知道，你想干嘛？”为了消除经理对自己的误会，小李总想着跟经理套近乎，突然看到野兔，兴奋的大喊:“经理，兔子，兔子”，王经理下意识的摸了摸自己的大秃头，气的脸色发紫。小李自知又失言，想找... 发表时间:[2017/01/19]
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